Здравствуйте. Мне 44. Мне внутри очень тяжело. Мне кажется что я не люблю, я не навижу свою мать. Но поняла недавно, что мне нужно ее простить, что бы мне внутри стало легко. Мы всегда жили вместе и сейчас . С ~15 лет на меня "забила" . Очень много делала мне плохого. Но только тогда когда была выпившая. А пила день через день. Говорю ты меня обидела, а она не помнит . И на следующей день по-новой. И так лет 15. С моими детьми , у меня их 3, мне никогда не помогала. Что не попросишь, ей не когда. Уже и не прошу. Сейчас, когда ей что то от меня нужно, я сразу взрываюсь. Внутри себя понимаю, что нужно быть к ней спакойнее. Но как ее вижу появляется ненависть.
Культина Юлия Владимировна
Культина Юлия Владимировна
Ольга,, здравствуйте.
В Вашей душе когнитивный диссонанс, отсутствие гармонии, с одной стороны мама - это тот человек который дал жизнь, с другой, сделал эту жизнь серой.
Любая затаенная в глубинах подсознания обида всегда опасна, потому что, формируя разнообразные комплексы, влияет на все сферы жизни. Однако обида на маму особенно опасна, потому что речь идет о наиболее «древней» взаимосвязи (как уже доказано, дитя общается с мамой еще до своего появления на свет).
Такая обида формирует особенно прочный комплекс вины и собственной неполноценности: Почему так? Почему меня не любила даже моя собственная мать?
Чтобы защититься от чувства вины формируется образ матери, который нередко абсолютно не соответствует действительности (это не я плохой, это у меня мама такая жуткая во всех отношениях), чувство обиды усугубляется, усиливая в свою очередь чувство вины. Так формируется порочный круг.
Обида на маму состоит в том, что именно на примере взаимоотношений с собственной матерью человек учиться воспитывать собственных детей. Парадоксально, что это касается не только женщин, но и мужчин: мать проводит с детьми больше времени, поэтому ее влияние сильнее.
По этой причине обида на маму часто потенцирует огромное количество проблем с собственными детьми или даже острое нежелание обзаводиться потомством.
Как простить обиду на мать
В любой обиде, будь то обида на маму или обида на любого другого человека существуют две стороны. Поэтому следует использовать не только «Меня обидели», но и «Я обиделся (-лась)».
Вы должны задуматься о том, почему на вас так подействовало отношение/поступок мамы. Почему обида живет в вас до сих пор. Почему вы не можете от нее избавиться? Что вам мешает? Проблемы на работе? Постоянное ощущение собственной беспомощности? Или, быть может, вы просто хотите помириться, вернуться в детство прижаться к маме и заплакать? Ведь не зря же вы набрали в поисковике «Как простить обиду на мать»
Очень часто обиженные дети тратят чрезвычайно много времени на анализ поступков мамы, это неправильный путь, потому что оценить мотивы другого человека на основании эмоционально окрашенных воспоминаний крайне сложно.
Нередко такая оценка, часто надуманная, приводит к усугублению обиды на мать (моя мама была несчастным человеком и срывала на мне зло за свое несчастье; моя мама всю свою любовь отдавала сестре/брату; моей маме было на меня просто наплевать, она занималась устройством своей личной жизни/карьерой/добыванием материальных благ; моя мама просто никогда-никогда-никогда меня по-настоящему не любила и т.п.).
Почему этот путь опасен? Потому что вы повторяете спираль зарождения обиды на мать. Далее последует (сознательно или подсознательно): Я хуже вот это толстой некрасивой соседской девчонки, которую родители задаривали подарками. Я хуже своего брата/сестры, которых мама любила больше т.д. То есть вы потенцируете развитие сформировавшегося еще в детстве комплекса неполноценности, в основе которого лежит ваша обида на маму.
Если вы осознали наличие обиды — это уже довольно серьезный шаг к избавлению. Часто люди всячески вытесняют свою обиду и ее место занимает чувство вины, идеализация мамы, чувство ностальгии по детству и пр.
Обида выполняет одну из центральных ролей по обеспечению внутренней безопасности. У человека есть оправдания на все сложные ситуации в жизни. Согласитесь, ведь это удобно. А если убрать обиду, что тогда? Тогда нужно брать ответственность на себя и менять свою жизнь. Это может быть сложно и даже опасно. А с обидой просто и безопасно.
Если вы осознали выгоду от обиды, следующий шаг осознать какую внутреннюю потребность она удовлетворяет. Здесь довольно сложно приводить примеры — я встречал разные ситуации, они довольно индивидуальны и я не хочу, чтобы мои клиенты узнали себя. Конфиденциальность — наше все).
Осознание потребности, которую вы пытаетесь удовлетворить через обиду — довольно сложный шаг. Но, без этого шага довольно сложно завершить процесс. Совершив этот шаг, вам станет очевидна не только потребность, но и альтернативные пути ее удовлетворения. Осознанная, конструктивно удовлетворенная потребность — залог счастливой жизни.
Основная сложность — не хватает осознанности.
Как только человек начинает анализировать свою обиду, он постоянно рискует скатиться в это состояние. Эмоции накрывают и не дают объективно посмотреть со стороны, дойти до конструктива.
Работа психолога заключается именно в том, чтобы, сопереживая клиенту, не дать ему ввалиться в привычные формы реагирования, помочь найти точки зрения, которых он не замечает.
Прощение мамы – это не хитрая формулировка, не набор слов или обещаний. Прощение – это результат осознания. Осознавая ситуацию человека выходит из-под ее рабства. Автоматические, неконтролируемые эмоции – признак того, что ситуация еще не осознанна. А значит есть куда расти;)
Если вы устали от поисков и готовы разобраться в своей ситуации — запишитесь на консультацию.
С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации
Ольга, действительно обидно. Очень хочется получить от "родного " человека поддержки. Но можете ли Вы ее исправить? А вот свое отношение можете.
Мои отношения с мамой были очень тяжелыми, но после прохождения терапии все изменилось кардинально. Вернее изменилась я и мама перестала предъявлять ко мне претензии. Я смогла найти внутренние ресурсы, которые помогли преодолеть не только эту проблему.
Я предлагаю и Вам начать психотерапию, это не значит, что годами нужно прорабатывать себя, но хотя бы некоторое время, что бы почувствовать облегчение. Это статья в которой рассказывается о символдраме ( https://www.b17.ru/blog/284815/)
Я всегда на связи и готова Вам помочь.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Чтобы "простить" - нужно "проработать боль приченённую вам". А это подразумевает работу в рамках "лечения разговором" с опытным специалистом, тем более что мать - всё сейчас отрицает и "не помнит".
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ольга, для проработки обиды! Нужно пройти снова через боль этих воспоминаний. По практике знаю, что самостоятельно люди не готовы снова это пережить. Обязательно нужна поддержка специалиста.
для самостоятельной работы, попробуйте эту технику
Я перелагаю вам технику «Как договориться с обидой».
В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.
А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.
А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте ее образ.
И сравните эти два образа.
Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.
Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте ее и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного она вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!
Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ней о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.
И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждую свою обиду, мешающий двинуться вперед.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Буреева Василиса Валерьевна
Буреева Василиса Валерьевна
Ольга, здравствуйте!
Видно как Вы обижены на мать и ясно, что обида/обиды мешают Вам жить и наслаждаться жизнью сполна.
Вы до сих пор ждёте, что Ваша мама вспомнит всё, осознает все дела, которые тогда наворотила и извинится перед Вами. Конечно, Вас также мучает чувство справедливости в направлении "как смеешь ты обращаться ко мне за помощью, когда сама всегда отворачивалась от меня" (образно говоря)
Первый шаг - перестать ждать. Не ждите, не дарите себе надежды, что Ваша мама вспомнит, извинится, изменится, подарит Вам всю свою любовь, которую тогда не отдала, и всё наладится. К сожалению, люди не меняются.
Второй - посмотреть на ситуацию другими глазами. В тот момент что-то в Вашей семье произошло из-за чего Ваша мать стала пить, видеть всё, что Вы делали, по-другому и реагировать по-другому. Попробуйте встать на её место и пережить все воспоминания с её точки зрения. Конечно, это её не оправдывает, она мать и не должна была так поступать. Но в тот момент она дала Вам тот максимум, на который была способна.
Третий - понять, принять и простить. Таким образом Вам нужно пережить Ваш подростковый период снова, только с новым взглядом на него. Путь не быстрый, но эффективный.
Я искренне желаю Вам удачи! Если нужен будет специалист, пожалуйста, обращайтесь :)
С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ольга
20.10.2022Она до сих пор живёт прошлым. 2000ными. Той перестройкой. Я больше помню бабушкино отношение. Детство отличное было. Я уже могу быть бабушкой.) И у меня ещё дошкольник есть. И я не вижу того внимания ни ко мне ни к моим детям. А живём в одной квартире, но как соседи нейтральные. Как у меня было и мне обидно. Обидно что мои дети не знают что такое бабушка. Что бы я не попросила, на следующей день " первый раз слышу " и так каждый день, каждый раз. Но ее просьбы я должна , типо, выполнить сразу. Это меня злит. Никогда мне не доверяла. Наслушается где то что дети у родителей что то отнимают, кродут, значит и я такая и рубля не доверяла. Хотя я никогда без проса и копейки не брала на мороженное. Живёт за своей оболочкой , а что за ней , ей не интересно. Я давно дважды в больнице лежала, телефонов тогда не было. Так даже не интересовалась как я и что. Мне даже отправится пришлось, потому что она устала с внуком сидеть. Хотя всегда в сад ходил. Звони бывшему мужу пусть он сидит. А тот через два дня , пусть бабушка сидит, а мне на выходных отдохнуть надо. Ни где помощи не было . А теперь говорит, так ты же сама все успевала, чё тебе помогать. А как я могу по другому, если я знаю что мне никто не поможет!!!