Семейный тупик, или мой?

Добрый День! Мне 25 лет, на данный момент пишу диплом и готовлюсь к экзаменам, не ищу работу, так как надо сидеть и грызть гранит науки. Живу с матерью и бабушкой. 5 лет как мы живем втроем, где-то около 3 лет назад моя жизнь юная начала превращаться в тихий ужас. У нас нет никакого взаимопонимания, 2-3 года, считая дни я терпела всякие вспышки гнева матери по поводу того, что я не могу найти работу, и перманентно бабушкинский бред вперемешку с упрямым характером, и их столкновения бурные тоже, мать недолюбливает свою мать. В 19 я болела серьезной депрессией, года назад я слегка опять задепрессировала, моих моральных сил больше нет, сидеть дома, а сейчас это вынужденно и слушать вечные упреки, меня нет дома день, я прихожу я хоть их видеть могу. Учусь я на очно-заочном, не работаю постоянно, поэтому у меня нет даже двух-трех постоянных и надежных верных подруг. Мне просто как воздух необходима новая жизнь, глядя на мать, я вижу в ней теперь и ее мать, вечно каменное лицо, ноль эмоций, уголки губ опущены, зато в ее понимании это я на бабушку похожа и вообще располнела, все худые, а я сякая такая и т.д. и т.п. Хоть я и внешностью далеко не обделена. но личной жизни нет никакой. Опять же замкнутый круг. На этой неделе, я выпила, в одиночку, от скуки около 4 бутылок шампанского, я не пью так часто, но видимо однообразие довело меня. 3 года!!! Конечно в этом есть и моя вина, моя единственная отдушина, вера в себя, йога, танцы, вокал, кино, сноуборд-зимой или коньки. То есть этим бы почаще заниматься, тем не менее деньги это помоему самый главный вопрос в нашей семье. Я рада, что мать хотя бы не кричит на меня и не изрыгает проклятий и ругательств, ее уволили и она видимо успокоилась на ранней стадии пенсии. И правда, думаю о ней, я уж забыла какая она на самом деле, в детстве она работала много, а бабушка с дедушкой занимались мной и старшим братом. Я с ним, не общаюсь, видемся с его женой и ребенком, но с ним вообще не поддерживаю диалог, наверное у нас все такие гордые. что жду, когда я первая заговорю. мать, мне кажется играет какую-то роль, вечно что-то сдерживает и будто каменеет на лицо, хоть бы капля искренности. На меня они доводят тоску уже крайнюю, которая порой невыносима. Что мне делать, как-то можно воздействовать на таких непробиваемых родных? Или надо мной рок?