Разделение обязанностей с ребёнком

Здравствуйте, Ева.

Главной проблемой родителей является неуверенность в том, что дети способны им помочь. «Проще и быстрее сделать самой», - вот девиз многих матерей. Дети – создания хитрые, они это понимают и отлично этим пользуются Так и получается, что у строгой бабушки ребенок уже грядки полет, а у доброй мамы «не может» тарелку за собой убрать. 

Поэтому наберитесь терпения и молча наблюдайте , как ребенок роняет тарелки и разливает чай. Не ругайте за неудачи, поправляйте ошибки, хвалите за достижения. И рано или поздно все начнет получаться. 

Подавайте личный пример. Ребенок никогда не будет аккуратно вешать одежду на стул, если в вашей одежде беспорядок.

Перед тем как поручать – научите. Может быть, вам придется несколько раз показать и объяснить, как именно сделать правильно то, что вы просите. Но без вашей помощи ребенок этому не научится.

Если вы хотите, чтобы ребенок выполнял домашние обязанности, необходимо, чтобы эти обязанности рассматривались вами как постоянные, потому что только в этом случае они закрепятся как постоянный навык.

К 7 годам ребенок уже может:

• пылесосить ковер;
• поливать цветы и растения;
• убирать за своим питомцем;
• чистить овощи;
• готовить простую пищу (например, вареные яйца) и греть еду в микроволновке;
• помогать развешивать белье;
• на даче: поливать грядки, полоть сорняки.

В 7 лет:

• выносить мусор;
• выгуливать небольшую собаку (разумеется, не ротвейлера!);
• на даче: собирать граблями сухие листья;
• помогать маме нести пакеты с продуктами;
• гладить простые вещи.

Более того, если Вы решили, что эти обязанности принадлежат ребенку, то и выполнять их должен ребенок. Договоритесь с мужем, что Вы и он принимаете единые требования, тогда ребенку будет легче к обязанностям привыкнуть.

Желаю Вам удачи!

С уважением Юлия Культина
Онлайн консультации

Здравствуйте Ева!

Очень интересное у вас сообщение. 
Прочитав его, у меня повис в голове вопрос. 
А когда вы с мужем время проводите, вы тоже ему говорите «я на тебя свое время трачу?»

Вы пишите, что приняли мужа с ребенком, но ощущение, что ребенка то вы так и не приняли. 
Доставляет ли вам общение с ребенком удовольствие или все, что вы делаете для нее - это больше как работа. 

Все эти вопросы у меня возникают не просто так. Поскольку вам предстоят еще подростковые годы девочки, и предполагаю рождение совместных детей с мужем, то было бы замечательно до этого времени выстроить семью так, чтобы всем было комфортно. Семью строящую из трех человек. А пока я вижу семью вы+муж+его ребенок. 

Что касается делегирования домашних дел, ваше желание вполне разумно и понятно. 
действительно к 7 годам у ребенка может быть уже достаточно длинный список обязанностей. 
Те дела, которые вы перечислили вполне посильны. И их не много. Единственное, что нужно учесть, что нельзя вот так выдать список и сказать «теперь это твои дела».

Вводите новые обязанности постепенно. Разделите список пополам, два дела маленьких+одно большое. Вот те три дела, что вы перечислили как раз подойдут. 

Не забывайте хвалить за сделанные дела, даже если вы напомнили их сделать. 
Составьте вместе с девочкой расписание ее дня(недели). Пусть она сама впишет эти дела и выберет время для их выполнения.

Уверена у вас все получится, выделите себе на это период времени в несколько месяцев и медленно но регулярно добавляйте задания для нее. 

С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.

Ева, думаю вы приняли мужчину, но не его ребёнка!

Хоть изначально вы и договорились быть домработницей за деньги( простите, но звучит именно так), но девочка вас все таки раздражает. 

С точки зрения психологии, « заставлять» и принудительно делегировать вариант бесполезный. Если ребёнок не захочет, будете тратить много усилий, нервов и сил, постоянно напоминая об этих обязанностях.

Самый оптимальный вариант- договориться о том, чтобы девочка вам помогала.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Ева, направление размышлений совершенно верное, только вот смущает "сколько вешать в граммах"... )) как разделить 1/3 или 1/2 обязанностей... и более глобальный вопрос - если вы будете слишком много на неё возлагать обязанностей (что может казаться "правильным" и "справедливым" с точки зрения формальной логики) вы утратите роль "материнского объекта" и начнёте превращаться в кого-то другого - то ли "сестру", то ли вообще - "конкурентку за внимание мужчины" - что очень быстро приведёт к краху семейной системы. Ситуация достаточно серьёзная, и я бы предолжил вам искать возможность для работы с психологом чтобы учится находить здравый баланс, и тут речь не об одной-двух консультациях.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ева, здравствуйте!

Ваша позиция по поводу делегирования понятна и правильна, но посыл должен быть не таким. Ребенок не обязан Вам помогать за то что Вы ее растите, в школу/секции отводите, волосы заплетаете и т.д. 

Ребёнок может помочь по своему желанию и если правильно это желание привить.

Если раньше Вы не просили её помочь где-то что-то сделать, то сейчас Вам нужно запастись терпением и временем.

Просить что-то сделать маленького ребёнка нужно в игровой форме, заманивая, заинтересовывая. Ни в коем случае не приказами. И когда ребёнок что-то сделает, пусть даже незначительное, нужно обязательно хвалить за это. Для Вас это может быть мелочь, а для ребёнка целый процесс

Вы правы, ответственности нужно учить с детства, но делать это нужно правильно.

Желаю Вам удачи! Если нужен будет специалист, пожалуйста, обращайтесь:)

С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог

Ева, здравствуйте. 

Дела необходимо просить ребенка делать по мере необходимости посмощи, а вот тревогу Вы бьете правильно.

Это большая ошибка перестать работать и перейти в роль содержатки и домработницы. Так может разладится жизнь сексуальная даже, а также - у Вас нет никаких прав в этой семье. 

Консультирую по вопросам денег в семье. Вопрос не в дочери, а в десакрализации любви и неправильном ресурсном обмене в паре. На данный момент, за свои услуги домработницы Вы получаете деньги от мужчины. Это не партнерские отношения, а пережиток из 90-х в снг. 

Нужна работа с психологом. Подсчетом дел ребенку Вы изуродуете психику девочке. Девочку пока не трогайте, она не виновата, что предыдущий период отношений Вы старательно, по ошибке отрабатывали деньги мужчины. 

Жду Вас на консультации.

Ссылка на мои контакты здесь: Пашкевич (Веревка) Наталия Васильевна - психолог (all-psy.com)

Моя первая консультация длится 2 часа. 

С уважением.

Психолог, кпн, доцент. Наташа Пашкевич (Веревка).
Очно и онлайн.