Здравствуйте. Я 20-тилетняя девушка, на 5 месяце беременности, замужем, муж спокойный, любит (и на словах, и в действиях показывает часто), но иногда ревнует.
Я к этой ревности отношусь иногда спокойно, иногда не очень, потому что его ревность бывает "ты куда смотришь, на парня посмотрела, что, понравился, да?", причем с самым серьезным видом. На такую ревность сначала не знала реагировать: сначала смеялась; потом, когда часто стало так происходить - агрессия появилась, потому что не понимала, в чем моя вина, что я в окно смотрю, а там люди ходят. Сейчас же просто стараюсь отвечать спокойно, иногда с улыбкой (если хорошее настроение), вообщем проблем особо нет.
С моей стороны вроде как всё хорошо. Живём со свекровью, и у меня жуткое ощущение того, что я должна быть максимально хозяйственной. Но! Бывает, что забываю что-то, ленюсь, и тд. За это пару раз прилетали мне претензии, ссорились, но затем все спокойно обсуждали и выясняли.
Это было предисловие, так сказать, к нашей жизни.
Проблема в том, что мое эмоциональное состояние иногда (раз 5 точно за этот год) доходило до таких психов, что даже не знаю как описать. Но я могу предполагать, от чего они происходят: муж ооочень спокойный, даже я бы сказала безэмоциональный, особенно в компаниях, на людях, и тд, и, соответственно, в ссорах он никак не выражает эмоций. Если я уже начинаю от его ответов конкретно злиться (есть такие фразы, по типу "нет, ты сама виновата тогда-то и тем-то", "я не помню, значит не было", и тд). То он же никаких эмоций не выражает, и когда я пытаюсь ему объяснить суть своих намерений, что "я бы хотела изменить это, давай попробуем это, и изменим вот то" (иногда такие тирады включая абсолютно все подробности занимают по минут 5-7), он реагирует на это настолько отстраненно, что меня от этого просто рвет. В прямом смысле этих слов.
Меня эмоции изнутри рвут. Я могу с кулаками броситься (в моем понимании это от того, что словами до него не доходит). Могу сама себя царапать, бить кровать, подушку, кусать одеяло рвать волосы, иногда истошно орать в подушку, и тд (потому что кричать нельзя, за стенкой слева его сестра и брат, справа родители). И это все может быть в один момент, кстати.
Я замечала за собой признаки насилия и раньше, но читала, что это совершенно нормально, если человек тут же осознает и раскаивается (когда-то, лет в 7-9, я кошку попыталась задушить, из-за того что она на стол залезла и съела мою сосиску, но начала плакать и прижимать ее к себе. дома никого не было). Я до сих пор, конечно, не уверена, нормально это или нет, но проявлений насилия потом больше не было (на людях и вовсе никогда не было), поэтому я успокоилась. Сейчас же снова все в голове всплывает, плюс эти психи при ссорах с мужем.
Ещё могу уточнить про свое детство. Возможно оттуда пошла проблема. Лет с 4 меня начали пороть ремнем, если я не хотела учить уроки или не помыла после нескольких напоминаний посуду за собой. Отец бил до синяков, иногда пряжкой железной, иногда проводом от зарядки, по спине, рукам, пару раз по шее заходило. Мать просто обычной поркой задницы ремнем обходилась, и то, когда уж совсем до меня не доходило. И даже тогда я ничего не понимала, за что, почему, как.
Я с огромной обидой, злостью на них, изнеможением от рёва, красными глазами и унижением выходила из угла и шла мыть посуду, убирать игрушки, делать уроки, и тд. Не спорю, я была трудным ребенком, но пройдя все это через себя, и, сейчас осознавая это во взрослом возрасте, я понимаю, что такое воспитание неприемлемо. Я никогда не буду пороть своего ребенка, это я поняла ещё в детстве наверно.
Я очень боюсь за будущее наших отношений, свое психологическое здоровье, и уж тем более за ребёнка.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Полина, речь идёт о "подавленном гневе"... о тех чувствах которые на самом деле "бушуют где-то внутри вас". А "безэмоционально выглядящий муж" - на самом деле "совершенно не-специально" - но именно "выводит вас из состояния душевного равновесия" - теми самыми "мелкими подколками". А вам на самом деле - нужно "потихоньку спускать пар проговаривая то что с вами происходит" - что сейчас совершенно невозможно во взаимодействии с мужем.
Посмотрите хороший фильм про тот самый подавленный гнев:
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=135
Я могу вам помочь, "стать вашим персональным Бадди Райделлом"... )) Но в любом случае важно понимать что вам нужна серьёзная помощь и поддержка, это важно не только для вас самой - но и для того кого вы носите под сердцем...
К счастью вы указали что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Полина
С моей стороны вроде как всё хорошо. Живём со свекровью, и у меня жуткое ощущение того, что я должна быть максимально хозяйственной. Но! Бывает, что забываю что-то, ленюсь, и тд. За это пару раз прилетали мне претензии, ссорились, но затем все спокойно обсуждали и выясняли.
Здравствуйте Полина! Ваша сверххозяйственность идет от того, что вас
Полина
Лет с 4 меня начали пороть ремнем, если я не хотела учить уроки или не помыла после нескольких напоминаний посуду за собой. Отец бил до синяков, иногда пряжкой железной, иногда проводом от зарядки, по спине, рукам, пару раз по шее заходило. Мать просто обычной поркой задницы ремнем обходилась, и то, когда уж совсем до меня не доходило.
били оба родителя. Ваша агрессия сидит внутри вас и когда что-то напоминает об этом, вы начинаете срываться на муже, как бы хотите избить его, что он не такой как вы. Переделать себя можно через терапию.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Полина, здравствуйте.
Все мы родом из детства. Иногда к сожалению. Ваши агрессивные способы донесения своих мыслей до сознания мужа целиком и полностью повторяют поведение ваших родителей, когда они через силу и боль пытались какую-то свою позицию донести до вас маленькой.
Это глубинные вещи, устоявшиеся паттерны поведения. Но! Они приобретенные, а не врожденные, а это значит их можно выявить, проработать и поменять.
Безусловно ваша ситуация требует психотерапевтической помощи, потому что много придётся работать с детскими установками, самостоятельно так глубоко в себя вы не копнёте.
Как будут внутренние силы - поработайте с психологом.
Будут вопросы - пожалуйста обращайтесь, готова вас поддержать.
Берегите себя и искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Полина, добрый день!
Женская самооценка не может быть здоровой, если ее окружали люди, бесконечно нарушающие границы личного пространства и причиняющие боль, формируется роль ЖЕРТВЫ хотите ли вы этого или нет.
Любовь женщины к себе это привычка сформирования в детстве и подростковом возрасте.
Чем чаще девочка погружается в чувство вины, несправедливости, отверженности, непринятия тем ниже уровень серотонина. А уровень кортизола (гормон стресса) растёт.
Дофамин активно вырабатывается, когда ребёнка хвалят, поддерживают, транслируют значимость, обеспечивают опору, когда занимается любимым делом.
Все это мозг фиксирует и формирует устойчивые функциональные нейронные связи, а также поведенческие программы, в результате девочка выбирает правильные стратегии поведения.
Дефицит дофамина вызывает эндогенную депрессию, снижение мотивации, интереса к жизни, плохое настроение, апатия, раздражительность, агрессивность, аутоагрессию.
Вы сталкиваетесь с беспомощностью и бессилием что-либо изменить, а точнее ваша внутренняя травмированная девочка. «Я не могу» , «меня не слышат» относится к возрасту перинатального периода и до 3-х лет.
Я подробно показываю как эмоциональное состояние в детстве влияет на нарушения обменных процессов в головном мозге, что привело к химическому дисбалансу сейчас.
Такие маленькие женщины выбирают таких же незрелых раненых маленьких мальчиков, чтобы уйти от своей семьи. Но внутренние проблемы, травмы, драмы, страдания на этом не заканчиваются.
Вы ушли от своих родителей, но не создали свое гнездо, не отсепарировались, пришли не в уединение с мужем, как это должно быть, когда наступает определённый рубеж зрелости, а в табор.
Мы привлекаем только то, что транслируем, одноимённые травмы и их вибрации.
Я скажу что от детских травм: абьюз, насилие у вас на гормональном уровне произошли изменения, где нормой стал высокий уровень бета-эндорфинов (природный обезболивающий наркотик, отвечающий за выживание в экстремальных, опасных ситуациях) и мозг к нему привык, поэтому у вас есть химическая зависимость от него, вы раскачиваете мужа, чтобы получить снова дозу.
Вы пишите про ревность, она становится вторничной выгодой для тревожных женщин, утопающих в невротическом удовольствии. Также все обусловлено гормональным фоном, к которому вы привыкли с детства.
Вместо окситоцина (гормон, принимающий участие в формировании близости и любви, материнства, нежности, заботы) в период беременности вас шпарит адреналин и кортизол. Окситоцин стимулирует выработку эндорфинов. А у вас он подавляется и усугубляется беременностью, которая является стрессом для организма.
Вы ждёте конструктивных решений от мужа, но натыкаетесь своей раненой детской частью «меня не слышал», «я не могу» снова на эту боль.
Пока не начать работать с вашим состоянием с психотерапевтом ничего не изменится, а может стать еще хуже прежнего, так как предстоят еще роды (доп стресс), нагрузка по восстановлению организма, и воспитание ребёнка, что связано с полной отдачей. Где взять сил и ресурсов, если внутри пусто??????
Колесо Сансары надо прекращать. Никто кроме вас не в силах вам помочь, только выбор, действия, создают изменения, это не легко, но стоит того, чтобы наконец-то почувствовать радость, легкость, зрелость, целостность, удовольствие жить!
Всего вам доброго!
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
