Муж и его мать

Азиза

Что делать???? Помогите !!!!

Ну тут выход только один - ни при каких обстоятельствах не соглашаться на то чтобы мама мужа жила с вами, это загонит вас в положение "рабы" - кроме ухода за детьми вы ещё и о его маме будете заботиться, а его деньги будут уходить на неё а не на вас с детьми.

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Азиза! Объясните мужу, почему вы не хотите жить с его матерью. Не каждый уживется со свекровью. Молодым желательно жить одним, своей семьей. Но если у вас не будет выбора, то рекомендую работать с психологом в адаптации к новым обстоятельствам. Возможно, можно будет как-то в дальнейшем, убедить вашу свекровь жить отдельно.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Азиза, здравствуйте.

Ваша семейный - это вы, ваш муж и ваши дети. Все остальные - второстепенные члены семьи, которые могут быть вхожи в ваш круг только по обоюдному согласию. Говорите с мужем. Чётко и ясно доносите проблемы, которые внесёт приезд его матери. А их наверняка не мало. Мужчины любят конкретику - распишите ему для наглядности плюсы и минусы маминого приезда. 

Азиза

Муж хочет чтоб она была с нами

Уточните у мужа - ему это зачем? Что для него станет лучше с маминым приездом? Для вашей семьи? Понимает ли он сложности, которые могут ожидать впереди? Если не понимает - опять же - только вам доносить это. Будьте последовательны, непреклонны, категоричны - вы стоите на защите интересов вашей семьи, вы боретесь за неё. 

Если будут вопросы или нужна поддержка - пожалуйста обращайтесь.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Азиза, доброе утро! 

Вы полноправный взрослый член вашей семьи, брак - это договор, донесите вашему мужу и поставьте условия, в случае, если он будет настаивать на своём нездоровом отношении к матери, развалит семью, а вы этого не хотите. 

Родительская семья остаётся позади, создаётся своя, ни вы ни муж после свадьбы больше не принадлежите вашим родительским семьям, все как у животных, где вы в дикой природе видели, что жили цыганским табором все поколения вместе?

Проявите свою зрелость, взовите мужа к его внутренней мужской части, скажите чтобы уважать тебя как мужчину, я должна видеть как ты обозначаешь всем, включая свою мать личные границы нашей семьи, твои деньги - наши деньги тоже только для нашей семьи и точка! Вы на своей энергии даёте мужу зарабатывать, а не мама. 

Спросите мужа, если он скучает по матери пускай едет живет, зреет до тех пор, пока в его уме не прояснится, что создают семью и женятся только зрелые отсепарированные мужчины, а не маменькины сынки.

Вашу семью ваш мужчина должен защищать, перевезти мать к вам в дом это нарушение базовой потребности в безопасности. 

Не соответствуете, не подстраивайтесь, не истерите, стойте на своём ради сохранения семьи, твёрдо один раз скажите так, чтобы услышал, в противном случае собирайте вещи и уезжайте к своим родителям, показывая ему, что уважаете себя, цените и с подростком, не прошедшим сепарацию вам вместе делать нечего.

Свекровь 100000% разрушит вашу семью своим приездом, она перепутала роли матери и женщины (к сожалению многие женщины этим синдромом страдают), все за ресурс, мать едет не помогать, а делить вашего мужчину.

Желаю справиться с этой ситуацией, всего вам самого доброго! 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова