Добрый вечер. Ситуация в следующем, моя дочка 2,3 года больше любит папу. Мама вообще не говорит. Его обнимает, от меня отворачивается. Дело в том , что мы не спим ночами с ней. У Ребенка не вырабатывается мелатонин, соответсвенно я нервная, злая, иногда конечно она меня выводит и я где то могу накричать. Папа спит ночами. Он хороший, не ругается. Дочка постоянно плачет, часто бывают истерики. Как исправить ситуацию. Пройдет ли у нее эта нелюбовь к матери. Как быть. И что делать в ситуации, что мы хотим с мужем расстаться, но из за ее любви к отцу я не могу ее оставить с ним и уйти. Как же быть. Дайте совет.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Татьяна!
Да, очень это частая ситуация - мама с ребёнком постоянно, мама - как любой родитель - "ограничивает", "заставляет есть кашу" (и много чего "требует"), и в такой ситуции "папа становится невыносимо хорошим". Что начинает вызывать определённый как минимум бессознательный гнев со стороны матери (жены). А этот "гнев" - ещё больше "отравляет" отношения.
Татьяна
мы хотим с мужем расстаться, но из за ее любви к отцу я не могу ее оставить с ним и уйти
Возможно что "не всё так просто". Потому что - на самом деле ребёнку значительно важнее в длительной перспективе чтобы у него был родитель в нормальном спокойном состоянии - нежели "фикция семьи" и родитель живущий в постоянном напряжении со своим партнёром.
Может быть - имеет смысл какое-то время походить на терапию и разобраться - и возможно ещё есть шансы наладить здравые отношения с мужем?
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь, звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
В таком случае могу помочь наиболее для вас "экологично" эти отношения завершить и продумывать "границы" и "рамки взаимодействия" (при наличии общего ребёнка).
Татьяна, доброе утро!
Дело в том, что ребёнок бессознательно считывает, чувствует и видит все что вы транслируете, усталость, злость, нервозность, не любовь к ее отцу, желание расстаться.
А пока отец ее единственный донор кто ее питает, заметьте, я не пишу про заботу, он соприкасается с ней своей взрослой здоровой отеческой частью, чтобы она могла жить, поэтому привязанности больше к нему.
Ребёнку не хватает вашего спокойного внутреннего состояния матери и любви, вам стоит поработать на индивидуальной терапии со своим внутренним ребёнком, так как там есть рана, вы воспитываете дочку своей раненой детской частью, которая включается от истощения нервной системы и нехватки ресурса, поэтому вам трудно и эта нагрузка изматывает вас.
Все наши субличности: девочка, девушка, женщина, жена, мать, богиня важны для женщины и ее инициации, они указывают на зрелость и целостность всей системы, если в каком-то месте была травма, она не даст перейти в другую более зрелую часть личности.
Внутренние блоки, непрожитые чувства, травмы, драмы, раны, родительские сценарии, страдания накладываются одна на другую и истощают вас, порождают слом системы, в результате отсутствие эмоциональной зрелости, дефицит ресурсов, претензии к мужчине.
Задумайтесь, это происходит все только внутри вас, материальный видимый мир есть отражение внутреннего мира и состояния, поэтому используйте время и своего мужа как тренажёр для своего развития, разводом внутренние проблемы не решить.
Я желаю вам найти силы и попасть на терапию!
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Татьяна
25.10.2022А какая мне нужна терапия?
Монастыренко Сергей Дмитриевич
Монастыренко Сергей Дмитриевич
Здравствуйте, Татьяна!
Сначала помощь окажите себе, как перед вылетом самолета, помните: «В случае разгерметизации, сначала маску оденьте себе, потом своему ребенку».
Ваше длительное истощение от отсутствия сна приводит к истерии, что пагубно влияет на здоровье девочки. Ребенок очень зависим от матери и когда вы раздражены, она, считывая ваше состояние, чувствует для себя опасность и ищет защиты у папы.
Договоритесь с мужем поочередно проводить с дочерью ночное время, уделяйте больше времени себе, вам нужно психологически восстановиться. Найдите время на активный спорт и свое тело (массаж, танцы, успокаивающая ванна)
На дочь старайтесь не кричать вообще, свой гнев умеренно учитесь выражать на тех же тренировках и в других местах.
Напишите список того, какую дополнительную помощь вы бы хотели получать от мужа, и скажите ему о том, что вы нуждаетесь в его помощи. Любую агрессию, активную или пассивную, ребенок чувствует, поэтому вам, свое внутреннее состояние, нужно максимально искренне трансформировать из агрессии в позитив. Только в вашем состоянии неподдельного баланса с самой собой, ваша девочка начнет расслабляться и учиться верить заново, что мама для нее не опасна.
Возможно, после вашего восстановления и обретения нового потока любви к своей девочке, здоровье вашей дочери пойдет на поправку, она будет с радостью обнимать и целовать свою маму и сон восстановится.
Удачи вам.
Нужна будет психологическая помощь, обращайтесь
С уважением, психолог в Москве Сергей Монастыренко
Татьяна
24.10.2022Да но муж работает. Он хочет спать. Я очень эмоциональная. Как контроливать свои эмоции. Помощи нет у меня и про няню не пишите. Нет финансовой возможности. В садик не ходим. Она истерит там. Не лает ее раздевать, памперс поменять. Вот так. Я ее очень люблю. Но иногда нервов не хватает. Я с ней 24 часа в сутки.
Здравствуйте, Татьяна!
Татьяна, нет никаких сомнений, что вы любите свою девочку, но параллельно с этим есть блоки в вашей психике, мешающие раскрыться вашей любви по полной.
К примеру, прочитайте еще раз свое предложение «И что делать в ситуации, что мы хотим с мужем расстаться, но из-за ее любви к отцу я не могу ее оставить с ним и уйти.»
И попробуйте увидеть в написанном вами, что вы боретесь не за ваши добрые отношения с дочерью, а против любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу. И пока вы эту войну не прекратите, это будет пагубно сказываться на здоровье вашей дочери.
Вы ее не можете оставить с отцом, потому что ваша дочь очень любит папу! Очень печально.
Откуда это у вас? Подумайте. Это очень важно в понимании причин происходящего и того, как вам в вашей ситуации возможно помочь.
Возможно, это противостояние может напомнить вам вашу боль в детстве, когда испытывали по каким-то причинам недостаток любви от родителей и также злились на них, как на своих домочадцев сейчас.
Так работает феномен переноса. Наш детский гнев на одних людей, скажем, на родителей, никуда не девается, а во взрослом возрасте переносится на разных людей, наших детей и супругов. И корень вашей проблемы, возможно, в этом, а все остальное может быть лишь следствием. Если будете честны сама с собой, причину найдете. Не получится самостоятельно - так при помощи психолога. С этим нужно серьезно работать, пока отношения с вашей дочерью не разрушились окончательно.
Ещё, возможно, проблема вовсе не в том, что ваш муж, если вы его попросите, не пойдет вам на встречу и не станет проводить ночи с ребенком, даже если работает и хочет спать. А быть может в том, что вы не хотите его в это посвящать, поскольку не можете совладать со своей обидой на тех людей, которые, как вам кажется, вас недостаточно любят. И причиной тому также могут служить, скорее всего, ваши неосознаваемые детские травмы, дающие о себе знать и сегодня.
Так может функционировать психика любого человека, и ваша в том числе. Понимаете вы это или нет.
И ещё. Да, ваш муж работает, и вы тоже работаете - только по уходу за ребенком. А с тревожным ребенком этот труд тяжелее, чем на предприятии, поэтому договаривайтесь с мужем о том, что вам нужно спать не меньше, чем ему, и отдыхать тоже, а также систематически иметь личное время и пространство для себя самой.
С разводом постарайтесь повременить. Вполне вероятно, мысли о нём – следствие всё тех же нерешенных внутренних проблем.
Разберитесь в себе и помогите своему ребенку научиться жить здоровым и счастливым.
И помните, что своим детям мы можем дать только то, что имеем сами.
Берегите себя, своего ребенка и выстраивайте свое семейное счастье.
Нужна будет помощь, обращайтесь на консультацию.
С уважением, психолог Сергей Монастыренко
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Татьяна
18.10.2022Нет сохранять со своим мужем нечего. У нас нет вообще никаких отношений