Проблемы с дочерьми

Здравствуйте, Елена! Проблемы в отношении старшей (20-летней) дочери закономерны. Она уже чувствует себя взрослой и хочет проявляться по-взрослому. В вашем доме встретились две взрослые женщины - со своим укладом и взглядами на жизнь. Но при этом она продолжает оставаться вашим ребенком (как и младшая). Если вы признаете за ней ее взрослость, то придется принять и то, что она планирует свою жизнь по-своему - когда готовить, что носить, когда убирать, а когда - нет. Она, скорее всего, уже не может быть в роли исполнителя ваших планов. Но и своих еще, может быть, не стала строить. Это потому, что вы живете все вместе. В нашем обществе детство и зависимость от родителей затягивается до 30. 

И еще - между вашими дочерьми разница в 7 лет. Подумайте, может быть вы сами передали старшей дочери роль "второй мамы", когда ждали от нее опеки над младшей сестрой? Тогда чего удивляться? Она очень хорошо вошла в эту роль. Пока она будет выполнять "материнскую контролирующую" роль к сестре - их отношения не наладятся. Но у этого есть вторичная выгода для вас: бунтующий подросток будет воевать не с вами, мамой, а со своей сестрой. Поверьте, от этого не будет лучше ни вам, ни 13-летней дочери, ни 20-летней. Именно 20-летняя научилась быть "критикующей мамой" и не переняла "принимающую маму". Как будет в будущем ее собственным детям?

Может быть, и в ее словах о том, что вы позволяете младшей больше, есть доля правда. Вы, когда второй раз стали мамой, были уже намного мудрее и терпеливее, и ваши педагогические эксперименты не были уже столь категоричны, или вы просто устали  на воспитании первой девочки?

Если вы признаете, что доля правды в этом есть, вам обеим станет легче (вам и 20-летней дочери). Просто поговорите по-взрослому.

И еще, признайте, что старшая существует на свете не для того, чтобы облегчить ваш жизненный путь - у нее он свой. Пусть сама делает свой выбор, но и последствия должны быть ее: уборка в собственной комнате, приведение в порядок вещей, забота о том, что она хочет и как это себе обеспечить. Попрощайтесь со своими ожиданиями на ее счет. В 20 лет она уже давно строит жизнь по своему замыслу - тайному или явному. (А если это не так - надо задуматься, что не так с вами - ее мамой).

Это и есть взрослость. Но этот завмысел  не обязательно будет совпадать с вашим. С вами рядом живет отдельный взрослый человек. Перестаньте за ней ухаживать как за маленькой: контролировать, что она думает, планирует делать, воздержитесь от критики и вообще какой бы то оценки. Она будет сопротивляться, она ведь тоже приросла к вашей заботе, но позже поймет и простит вас, и будет благодарна.  

И еще - похоже. вы за ее счет хотите дорастить свои возможности и силы. А это уже задача на личную терапию. Почему это так в вашей жизни?

Похоже, Вы пытаетесь удержать власть в доме как старшая, как мама, как глава семьи. Взрослеющая дочь пытается у Вас часть этой власти отобрать своим несогласием с вами, нежеланием подчиняться, критикой и обесцениванием Вашего авторитета. Это для вас ее поведение кажется детским. Для нее - такое поведение - это демонстрация ее взрослости, ее важности, важности ее мнения. Она конкурирует с вами за власть и за контроль над сестрой, делает это из-за нехватки Вашего признания в ней взрослой дочери, молодой женщины. Как только будете общаться с ней "на равных", делиться с ней о своих переживаниях и трудностях, она увидит в Вас не роль мамы (правильную, неприступную, важную, а живую маму, ту, которая нуждается в помощи и поддержке). Автоматически будут выстраиваться отношения и между сестрами.

Если нужна будет помощь - обращайтесь, вашу ситуацию можно откорректировать.