Здравствуйте,меня зовут Елизавета,я из Москвы ,мне 35 лет ,замужем ,не работаю в данный момент ,есть дочка 7 лет ,живем с начала свадьбы 8 лет в моей квартире с моей мамой ,чуть больше года назад у нас умер свекр 58 лет ,он полностью содержал свекровь ,после его смерти муж изменился ,стал постоянно ходить к маме,до этого так часто не ходил, так как были конфликты недопонимания с отцом ,сейчас муж отдаёт практически все деньги своей маме,содержит ее,свекровь сейчас живет одна(не работала никогда ) в большой трёхкомнатной квартире ,
есть ещё у мужа брат ,но он так не помогает маме как муж,у его брата на первом месте жена и двое сыновей ,а в моей семье получается у мужа первая мама потом только мы с ребёнком ,муж хочет,чтоб мы переехали к его маме ,точнее он говорит к нему в квартиру,но я с этой женщиной жить под одной крышей не хочу,ни разу она не приглашала нас сама, я думаю ей и одной хорошо,хотя муж постоянно говорит мама не сможет жить одна ,у нас стали на этой почве происходить скандалы ,он говорит что я не хочу ничего менять в нашей жизни ,мы ютимся втроём в одной комнате ,в другой проживает моя мама ,а свекровь живет одна в большой трёхкомнатной квартире .
У меня такой вопрос как мне избавится от этой злобы к свекрови ,так как я понимаю что мы ей не нужны ,если я привожу свою дочку к ней ,она потом пишет когда я ее заберу ,ребёнок никогда не остаётся на ночевку с ней ,говорит что бабушка вредная ,она орет на ребёнка постоянно ,подскажите как лучше сделать чтоб сохранить свой брак ?
Переезжать к ней или продолжать жить у меня ,но при этом муж постоянно проводит время с мамой .
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Елизавета
,сейчас муж отдаёт практически все деньги своей маме,содержит ее
Елизавета
в моей семье получается у мужа первая мама потом только мы с ребёнком
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
Постарайтесь донести до него , что если он наконец-то сумеет расставить верные приоритеты и простроить здравые границы - то в таком случае есть шанс что вам будет проще общаться с его мамой, но вам важно как женщине, как Жене своего МУЖА быть уверенной в том что именно вы на первом месте.
Елизавета
подскажите как лучше сделать чтоб сохранить свой брак ?
То есть такое "поддержание границ" с его стороны - это первый и принципиальный шаг. А второй не менее важный шаг - вам походить какое-то время в психотерапию, чтобы снизить накал ваших переживаний, "реабилитироваться после того что действия мужа в виде подобного поворота в сторону мамы наполнил ваши отношения токсичным негативом, гневом - как с вашей стороны так и со стороны вашей дочери".
Елизавета
Переезжать к ней или продолжать жить у меня ,но при этом муж постоянно проводит время с мамой .
В любом случае - первична проблема с границами в вашей семье. И с чьей бы мамой вы не жили - всё равно эти проблемы существуют и если с ними не разобраться - будут разрушать вас, ваши отношения, вашу семью.
Предложите мужу вместе походить на психотерапию. Подумайте о том чтобы вам самой какое-то время тоже походить на индивидуальную терапию. Если хотите - я могу вам помочь!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Елизавета, здравствуйте. А где гарантия того, что переехав к свекрови, муж перестанет проводить время с мамой? Что вы примите новые формы взаимодействия? Будет ли вам там комфортно? Вашей дочке? Как переезд повлияет на перераспределение семейного бюджета? Порассуждайте над этими вопросами.
В вашей семье стёрлись семейные роли. Муж перестал быть мужем, а стал только сыном. Забота о матери, безусловно, дело святое, но здесь потеряна мера и ориентиры, как должна выглядеть семья дальше.
Елизавета
муж постоянно говорит мама не сможет жить одна
Чем это аргументирует муж? Матери нужна помощница, сиделка? Или это его умозаключения?
Елизавета
подскажите как лучше сделать чтоб сохранить свой брак ?
В данной ситуации переезд или не переезд проблему не решат, т.к. дело по сути не в них, а в смене семейной роли вашего мужа и в вашем естественном, но болезненном реагировании на эту смену. Как рекомендация - поработать вместе с мужем с семейным психологом, т.к. нужно "чинить" ядро вашей семьи, а не внешние обстоятельства.
Если будут вопросы - пожалуйста обращайтесь.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Здравствуйте Елизавета, но вы ведь тоже живете со своей мамой всю жизнь. Значит вы оба хорошо относитесь к своим мамам или они вас просто приручили чем-то, например сверх заботой, сверх любовью. Эту привычку трудно поменять, нужно работать с самодостаточностью собственной и потом с границами в семье. Можно переехать к свекрови и выстроить с ней отношения.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
