Старший сын ненавидит младшего

Алина, доброе утро!

Первенство и конкуренция за мамино внимание, его дефицит, ревность, соперничество, покушение на чью-то собственность, притеснение и несправедливость, - все эти темы неизбежно проявляются у всех семей, где детей больше одного. 

Семья - это сложный мир правил, взаимоотношений, иерархии, ролей.

Внутри семьи различается несколько видов отношений: сотрудничество, соревнование, конкуренция, антогонизм.

Большую ошибку совершают взрослые, когда требуют от старшего ребёнка поведения как у взрослого, но забывают делегировать ему права и привилегии, которые есть у взрослых.

Присутствуют только слова: "ты старший, ты должен показать пример", "ты старший, ты обязан", "ты старший, ты должен уступить", "должен потерпеть" и т.д

Побуждайте детей заботиться друг о друге

Когда дети будут чувствовать привязанность друг к другу, они перестанут конфликтовать. Объясните им, что каждый член семьи – это часть команды, поэтому все должны действовать сообща.

Находите себе время для отдыха уладить конфликты между детьми изматывают морально и эмоционально. Если вы никак не можете справиться с этой проблемой, проконсультируйтесь с психологом.

Восстановите свои внутренние ресурсы 

через работу с психологом и вашим внутренним ребёнком. Всегда, работая с мамой меняются отношения в семье и между детьми.

Дети отражают вам ваше непрожитое состояние, т.е истерика и конфликт.  

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Старший сын видит, что истерики младшего ‘ работают’ и приносят нужный результат, и вот он внедрил их и в своё поведение.

Сейчас вам нужно принять и понять, что старший сын не был готов, что внимание и любовь родителей перейдёт на младшего. Поэтому у него и появились эти мысли и слова.

Вам нужно показать старшему, что с появлением младшего, вы любить его не стали меньше. Просите у него помощи и вовлекайте в общие игры. Постепенно перераспределение чувств станет более сбалансированным, и конфликты уменьшатся.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Алина здравствуйте!

Действительно воспитывать несколько детей уделяя им одинаково внимание очень сложно. А иногда ведь хочется и себе и мужу уделять. 
Если вы уже четко видите, что отношения между братьями не такие, как хотелось бы, то нужно над этим работать. Не стоит думать что перерастут. 
Так вышло, что младенчество второго сына выпало на кризис 7 лет первого. Это действительно тот период, когда вы были ему нужны чуть больше чем обычно. Но по различным причинам не вышло уделить достаточно своего времени. И возможно виной тому не только младший сын. Но в восприятии старшего это именно так. 
Вводите в практику личное время с вами для каждого ребенка. Такое время, когда вы только его мама, и делаете то, что он выберет. 
Поведение старшего «как маленький ребенок» вполне ожидаемо. Ведь когда младший делает так, вы вся его. 
Тут необходимо работать над вашими реакциями как в общении со старшим ,так и с младшим сыном. 

Если вам необходима помощь, приглашаю вас на онлайн консультации. Мы сможем с вами выявить, что именно является причиной таких реакций. Придумаем с вами желаемое поведение детей и как к нему прийти максимально комфортным образом. 

С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.

Алина

Старший очень хотел братика, был очень рад тому что у мамы в животике растёт братик.

Алина - "ну не бывает такого в принципе чтобы ребёнок хотел братика сам по себе".

Как правило - это в той или иной степени "разрекламировано" ему кем-то и он "просто не знает о тех проблемах которые его ожидают с появлением сиблинга", так происходит в подавляющем большинстве случаев.

Алина

И тут на днях у него случилась истерика и он сказал что не любит младшего брата, очень хочет чтоб мы его отдали куда нибудь, что он ему испортил жизнь и тд. ((( Очень печально и грустно что так выходит.

Вообще-то это - "наконец-то здравая реакция".

И если "принимать" его негативные эмоции, позволять ему о них говорить - и проговаривать и плюсы и минусы, не манипулируя, стараясь быть честной - в норме всё наладится.

Если же "пытаться сманипулировать или строить какие-то особые конструкции" - в длительной перспективе это может всё лишь осложнить - и ребёнку потребуется уже помощь психолога для работы с подавленным гневом.

Может быть не очень радостно - но лучше видеть реалистичную картинку.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.