Как проработать жалость при разводе?

Доброго дня, Айгуль!

Вы находитесь в созависимых отношениях, из них непросто выйти, поэтому у вас вроде бы есть желание уйти, а вроде бы нет - бросить жалко.

Вам кажется, что жизнь другого ценнее, чем ваша собственная?

Одно из основных проявлений созависимого человека - низкая самооценка.

Поэтому, Айгуль, тут стоит начать именно с работы над самоценностью, менять представления о себе, переписывать разрушительные установки, учиться действовать в свою пользу и уважать себя.

В терапии с психологом это возможно.

Также есть программы взаимопомощи для выхода из созависимости  «12 шагов», «Анонимные созависимые».

 А ваш муж взрослый человек и он сам несет ответственность за свою жизнь. Не нужно его спасать.
Как бы он её не прожил, он имеет на это право.

А вы имеете право жить свою жизнь, так как вы хотите!

Хочется переехать - переезжайте, решение всегда за вами!

Рекомендую книги по созависимости:

1. «Спасать или спасаться»
2. «Освобождение от созависимости»
3. «Синдром Мэрилин Монро»

Удачи, Айгуль, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Доброго времени суток, Айгуль.

Жалость - это некая невера в него и его силы справиться и выжить в этой жизни. Я так вижу, что вы убеждены, что он реально не сможет. Можно попробовать допустить мысль, что это на самом деле не так, и подумать, что может быть тогда, и допустить мысль, что мире есть масса возможностей, чтобы суметь содержать себя.

Кроме того при жалости происходит присваивание себе его ответственности за его жизнь, жизнь взрослого человека. И даже если у него не выйдет себя содержать, то жить такую жизнь, где я не могу сам справиться без помощи - это про его личный выбор так жить. И важно сказать, что проработка жалости - процесс не быстрый. Переезд не изменит ощущения внутри, они переедут вместе с вами.

Евгения Хайруллина, г. Тюмень

Это сильная эмоциональная привязка, при которой «жизнь без него не представляет смысла», когда интересы, хобби и эмоции отступают на второй план и вы полностью поглощены партнером. Начинаете жить его жизнью.

Партнер становится единственным источником радости, счастья и хорошего настроения, а когда его нет рядом - жизнь теряет смысл, становится серой, унылой и неинтересной.

Зависимый от партнера человек неизбежно попадает в позицию жертвы, вплоть до состояния апатии и депрессии.

• Узнали в таких отношениях себя?
• Хотите вернуть собственное Я, снова стать личностью и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя, перестать жить ожиданиями, эмоциями и потребностями другого человека?
• Хотите выйти из состояния жертвы и стать для партнера равноправным, со своими эмоциями, чувствами, желаниями?

Тогда эта статья для вас.

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действуем по пунктам. Начиная с осознания - до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?
От чего она вас защищает?
А может быть, и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше или, может быть, вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Начните с того, что просто «разрешите себе поступать по-другому», без оглядки на прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры Жертва-Преследователь-Спасатель, Родитель-Ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге и чью роль играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности и как единственный источник и средство для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет - чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности - на первый план. Желания и потребности партнера - на последний. Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что-то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения: эмоции, добрые дела, помощь.

• Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.
• Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.
• Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.
• Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.
• Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь только с теми, кто может вам принести радость в общении, а не заставляет после своего ухода сваливаться в апатию.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции помогут вам выйти из токсичных отношений.

Единственное средство от любовных страданий - это бегство от него.
Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Айгуль

Вопрос - как проработать у себя чувство жалости к нему? Поможет ли в этом переезд в другое место без него ?

Айгуль, переезд в другое место - это первый и очень важный шаг.

Можно конечно для очистки совести предупредить его - но я думаю вы с ним уже за совместную жизнь "наговорились" о ваших ожиданиях и разочарованиях. Поэтому логично "оставить в прошлом то что тянет вас на дно и сокращает дни вашей жизни".

Проработать "жалость" (а на самом деле там много разных чувств скорее всего, в том числе и злость) поможет работа с психологом.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Айгуль, переезд - это важный шаг, это перемены, которые всегда приносят стресс, даже если они к лучшему. Это происходит потому, что вы меняете ту жизнь, к которой привыкли, а избавиться от привычки не всегда легко.
Как вы говорили, вышли замуж не по любви. Есть ли сейчас эта любовь, или это привычка, зависимость? Возможно, ваша жалость к супругу вызвана привычкой жить с ним. Похоже, вы чувствуете ответственность за жизнь ВЗРОСЛОГО человека, который, по идее,  способен вполне сам себя обслуживать и принимать решения. И его решения и их последствия - его ответственность, а не ваша. Важно понять, чем вызвана эта жалость, каковы ее глубинные причины?
Конечно, все можно проработать с психологом. Особенно, если вы решили разводиться и переезжать. Потому что, не изменившись самой, в другом месте изменятся только "декорации", а ваш личный "спектакль" останется тот же, возможно, разве что с другими актерами в прежних ролях:)

Татьяна Бышко, психолог, арт-терапевт. г. Тюмень