Я очень наивная

Анна, здравствуйте. В детстве была не удовлетворена ваша базовая потребность в безусловном принятии. И сейчас это сказывается во взрослой жизни - нет уверенности в себе, в своих поступках и действиях. Признание окружающих нужно заслужить. Для этого идёте у всех на поводу, чтобы не отвернулись, не оставили. Не чувствуете своих потребностей и желаний. При этом ещё и обвиняете именно себя, если что-то идёт не так.

Такие вещи ногами из детства. Нужно работать с психологом. Вернуть себе себя. Принять свою самоценность, право быть значимой только потому, что вы просто есть на этом свете. Это поможет вернуться в реальность, ощутить твердую почву под ногами.

Если захотите поработать в этом ключе - пожалуйста, обращайтесь, готова вам помочь, работаю онлайн.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Анна, доброе утро!

Вы пишите, что не знаете откуда все (это про наивность), но одновременно 

«Мои родители били и унижали меня с самого раннего детства»

именно это отношение сформировало из ваш жертву, теперь вы ищите внимания, принятия, признания, заботы, любви от любых людей, чтобы восполнить тот самый дефицит - безусловной родительской ЛЮБВИ.

Ранние детские травмы не дают личности своевременного развития, тормозят зрелость, отсюда наивность.

Часто сталкиваюсь на сессиях с людьми, которым далеко за 33-40 лет, а поведение инфантильное, не свойственное их физическому возрасту. 

Чтобы вновь обрести себя нужно восстановить внутреннего ребёнка, напитать, долюбить и добаюкать, без этого никак.

Здесь нужна делительная работа с собой, индивидуально и в группе, результат будет очевиден. 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Анна

Понимаю, что виновата сама в этом, как это образовалась, не знаю

???

Вот очень жалко что здесь нет возможности эти вопросительные знаки сделать очень большого размера...

Ну как так может быть, что - "ребёнок сам виноват в том что его били"???

Получается что в вас дичайшим образом "вбили" чувство вины с самого вашего детства... "отец, который избивает собственную дочь чтобы выпустить пар" - ничем не лучше чем "отец-педофил насилующий своего ребёнка чтобы сбросить возбуждение"... (( это крайне разрушительно для психики и для самооценки.

Анна

Что делать? Помогите, пожалуйста , я совсем не живу в реальности

Анна, я не совсем понимаю о чём именно вы говорите - то ли о "какой-то лёгкой степени спутанности и непонимания где правда а где ложь", но люди прошедшие через такую жёсткую травлю в детстве нередко сталкиваются с тем что с точки зрения психиатрии относится к симптоматике дереализации-деперсонализации.

Я очень много чего могу говорить про подобные ситуации так как хорошо знаком с ними по моей работе.  И я могу помочь вам начать постепенно "выкарабкиваться". Да, это достаточно сложный путь, серьёзная психотерапевтическая работа - "но этот путь вам надо пройти чтобы обрести себя и своё собственное Я". Постарайтесь не терять время на "шаманство", на обещания "быстро сделать вас счастливой", к сожалению "волшебной таблетки" тут не существует.

Я рекомендую вам почитать у меня на сайте небольшую статью про чувство вины (которого в вас так много):
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

И также в разделе книги - начать как минимум с первой, она - "обязательна к прочтению":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Анна!

То, что Вы рассказали однозначно указывает на многочисленные детские травмы.

Но есть важный момент, Вы рассказали то, что Вы помните, эти травмы формируют комплексы, но есть и глубинный слой - предполагаю, что у Вас он также нарушен, это травмы раннего этапа развития (до 1, 5 лет) и перинатальные (беременность Вами и роды). Эти травмы формируют аутистические защиты, которые, как железобетонное полотно, не дают возможности пройти в работу с комплексами до устойчивого результата. То есть Вы вроде всё понимаете, пытаетесь по-другому, а оно возвращается вновь на круги своя, и Вы ощущаете себя, как в круге бесконечных проблем, и чувствуете опустошение и безысходность. Это прорабатывается в глубинной психологии. Работа длительная и не простая, но в итоге Вы получите максимальный эффект, даже с теми вопросами, которые изначально не подозревались.

Успехов на этом пути!!!

Если нужна будет помощь, обращайтесь

Нестерова Вероника
аналитик, психотерапевт, сексолог

Анна, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Анна! Мне правда жаль, что с вами так происходило в детстве...

Анна

Мои родители били и унижали меня с самого раннего детства. Одновременно с этим били в детском саду и в школе( а в старшей школе несколько учителей вообще говорили мне, что я некрасивая, глупая и толстая.

вы ни в чем не виноваты, вы были просто ребенком...

Анна

Я отдаю себя во всем, в дружбе, в семье, жертвую собой. Потому что помимо наивности у меня ложные ожидания, мне кажется, что если я это сделаю, то Бог благословит меня, Вселенная даст все, что я хочу. Потом я мучаюсь из-за того, что мои ожидания были иллюзиями,но продолжаю быть наивной и жертвенной.

Из-за травматичного детства вы не знаете,  что такое жить нормальной жизнью, как получать от других, не только отдавать... 

Если вы захотите изменить свою жизнь в лучшую сторону, то вам придется пройти терапию.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог