Дочке 12 лет, ей пишет мальчик, ему 18 лет

Марина, здравствуйте. Ваши опасения вполне понятны и естественны. Ваша дочка растёт, входит в пубертатный возраст. Хочется чувствовать себя взрослой. Хочется поменьше опеки мамы. Отсюда и скрытность - не от недоверия, а чтобы чувствовать больше свободы и самостоятельности.

Марина

она его скрывает уже 4 месяца переписки,только потому что не хотела от меня меня постоянных вопросов и опасений

Это может быть весомой причиной для скрытности. А ей льстит внимание взрослого молодого человека. 

Подростки, видя нашу тревогу, но не осознавая её истинных причин, предпочтут утаивать информацию, т.к. считают, что во многих вещах уже хорошо разбираются, могут принимать самостоятельные решения, а родители - вечные паникеры и перестраховщики. А категоричные запреты ведут только к обострению конфликтов.

Чтобы дочка больше доверяла вам, постарайтесь снизить градус напряжения, тревоги, по крайней мере пока общаетесь с ней. Про общение с мальчиком спрашивайте мимоходом, как бы невзначай. Не допытывайтесь, не расспрашивайте с пристрастием - это точно не способствует доверительному контакту. Если она начала что-то рассказывать - молчите и слушайте. Не советуйте ничего и уж тем более не критикуйте. Иначе спугнёте доверительный контакт. Если какая-то информация в её рассказе вас встревожит - наберитесь терпения и выждите время, например до следующего дня. Это позволит не потерять контакт, вам спокойно (а не на эмоциях) обсудить волнующий момент, а дочка увидит, что вы её действительно внимательно слушали - для подростков это крайне важно.

Если возникнут вопросы или нужна будет моя помощь - пожалуйста, обращайтесь, готова с вас поддержать.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Марина, доброе утро!

В подростковом возрасте (пубертат) наступает момент становления личных границ, у кого то он раньше, у кого-то позже, но «дружить» с ребёнком не стоит. 
Не путать роли мамы и подруги, так как дочь останется с «подругой» сиротой при живой матери. Я пишу как происходит взаимодействие в бессознательном поле.

Вы рано начали бить тревогу и накручивать себя. Ничего страшного не произошло, девочка взрослеет и вам придётся это принять.

Лучшим будет с вашей стороны рассказать ей об этапах созревания и сказать, что с тобой могут знакомиться парни разного возраста, потому что ты красавица у меня, умница, но это не повод отвечать взаимностью каждому, а в будущем близостью за внимание и подарки, пока ты не встретишь человека, на которого откликнется все твоё существо.

Но причину вашего страха понимаю, ведь дочка имеет дефицит отца вот уже 7 лет и на подсознательном уровне захочет его восполнить любой мужской фигурой, которая притянется по резонансу из поля. 
Чаще в будущем молодые девушки, примерно с 16 лет, когда остро стоит потребность в отце находят себе «папика» и пытаются добрать недостающее.

Что можете сделать вы, поговорить с дочерью о своих чувствах: я тревожусь, я накрутила себя, не сплю ночь, я напугана разницей в возрасте между тобой и тем незнакомцем, я впервые столкнулась с твоим взрослением и тем, что какие-то факты уже становятся твоей личной жизнью, я не была к этому готова.

Но я хочу сохранить с тобой доверие, ты можешь говорить мне все что сочтешь нужным, если тебе это потребуется, я со своей стороны попробую не оценивать твои поступки, постараюсь быть честной и искренней с тобой, рассказывать как взросление проходило у меня.

Сами попробуйте определить какие чувства у вас вызвала эта ситуация? 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Марина

я не понимаю как себя вести((я была уверена что мы друзья и у нас есть доверие с ней

Когда мама пытается быть дочери "подругой" - она утрачивает свою "материнскую" роль. Для многих матерей это очень "грустная" мысль, но факт остаётся фактом. В частности:

Марина

Что мне делать,она колючая

чем больше пытаются дочку матери "заподружить", тем больше отрастает колючек.

С моей точки зрения самое верное в такой ситуации решение - маме (вам) походить какое-то время на психотерапию, "заняться собой и своим внутренним миром".

Я могу предложить вам как индивидуальные консультации/психотерапии, так и возможно в дальнейшем принять участие в психотерапевтической группе (возможно что в вашей ситуации это будет наиболее подходящим вариантом).

И - сама по себе ситуация с парнем - "вторична", с высокой вероятностью вы - "наполнены вашими собственными внутренними конфликтами и сложным отношением к мужчинам" - и вам очень сложно помочь дочке найти её собственный путь -  с одной стороны не "задавливая" её "Я", а с другой стороны - помогая ей "не наделать серьёзных ошибок", для этого нужна мужская поддержка, которую можно получить в психотерапии.

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марина, 

отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.

Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы. Поэтому говорить о вашей находке, не нужно.

Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.

Проштудируйте информацию по этой теме.

Вам нужно говорить с ней на "ее языке", понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Марина!

Очень советую вам почитать книгу «как говорить ,чтобы подростки слушали, и как слушать ,чтобы подростки говорили»

Конкретно по вашей ситуации. Общение уже происходит и вы уже не были в курсе. И конечно он может прийти  вне вашего присутствия дома. 
Ваша тревога вполне обоснована, но допросами вы только сделаете хуже. Так уж вышло, что подростки мало слушают наши скучные взрослые советы.

Вы со своей стороны можете проговорить с ней правила безопасности. Рассказать об опасности общения в сети. Договориться о том, что если она решит с ним встретиться,то это должно быть общественное место, и вы обязательно должны быть в курсе где она.Но обещаете не влезать и не мешать ей.

И быть готовой оказаться рядом и поддержать, если вдруг он не оправдает ее ожиданий.

Ваше общение сейчас должно быть направлено именно на то, чтобы дочь ощутила: вы всегда на ее стороне и с ней, что бы ни происходило.

С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.