Здравствуйте, у меня есть родной брат. Ему 36 мне 25.
Я и мой муж взяли квартиру в Городе, 2шку, брат попросился жить с нами пока не возьмёт свою кв. Но мы взяли ее в свою очередь в ипотеку. Брат заехал к нам жить. По началу он пока искал себе работу, и нашёл ему мой муж думали ладно пока нет денег. После как нашёл себе работу даже не предложил свою помощь. Живет одним днём.
Зато покупает себе вещи в дорогих бутиках не откладывая на свою будущую квартиру, после я начала жаловаться маме на него, мама пыталась с ним разговаривать, после начал помогать, в этом году он взял ипотеку, дом ещё не сдан. Живет все ещё в нами. Мой муж в основном всегда на работе, командировки.
Я в положений, и иногда хочется что бы была хоть какая нибудь помощь по дому, брату пофиг, выходные лежит, пока ему что то не скажешь не сделает. А я не из тех людей который постоянно, что то будет говорить и просить хотя все и так понятно(пример: напор воды снизился, нет бы ему позвонить моему мужу и спросит как делать если он не знает, ему без разницы, на кухне что то сломается тоже без разницы и тд.) свои мужские элементарные вещи не делает, хотя видит что нужно сделать.
Так как у нас с братом большая разница в возрасте: девство я помню смутно, после армий уехал жить в другой город, пока взрослела, училась и тд. Мы с ним виделись крайне редко, не жили вместе, да и он не интересовался мной и моей жизнью. т.е. я как бы и не знала какой человек он по жизни, то что он любит себя и только себя, ему без разницы что творится вокруг и тд.
Когда мы взяли квартиру моя мама и сестра старшая так мне говорили пусть живет в вами, он будет вам помогать и тд. А по факту ничего.
Я со своей стороны увидела другого человека любящего только себя и только. Жены девушки и личной жизни у него нет, друзей, хобби так же. Так как живя с ним я это вижу, и как проходят его дни и выходные. Пыталась говорить об этом маме, она говорит «это твой старший брат, твоя родная кровь и тд.»
Дома я стараюсь его игнорировать, у нас нет с ним никаких тем для общения, да и не хочется с ним разговаривать и вести беседу.
Вопрос: не знаю как быть в этом случае ? Хочу что бы быстрее съехал от нас, может я много требую, как поступить? Бывает такое что он может покушать сесть за стол один, даже не позовёт меня или не предложит, лежать в комнате у себя (которую мы ему выделили) и что то есть своё, ну я как бы и сама могу себе купить, но он даже не предложит. Он чувствует себя уже хозяином этой кВ. Ругаться с ним тоже не хочу, так как мама очень сильно любит его и после обижается на меня.
Если я жалуюсь маме, она ему начитает звонить и разговаривать он жалуется маме и говорит что я его не уважаю. После мама это высказывает мне. Кажется он меня жутко бесит. Я не могу разобраться в своих чувствах, я не понимаю как можно так жить человеку одним днём, не имея никаких ценностей, занятий, хобби или даже общения.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Алина, здравствуйте.
Ваш брат - взрослый, самостоятельный человек. И, как бы это не звучало цинично, но его проблемы - это его проблемы. Он в силах решить их самостоятельно.
Как бы ни были крепки родственные узы, но это не означает, что вы должны жить в ущерб себе, испытывая постоянный дискомфорт. У вас есть своя семья, своя жизнь, скоро появится малыш.
Вы квартиру с мужем покупали для того, чтобы улучшить собственное качество жизни, а не быть "удобной" младшей сестрой. Ваши родственники навесили на вас ряд долженствований (должна, раз он твой брат, должна уважать и т.п.) Возможно должны, но пока это не приносит дискомфорт. Но вы уже помогли, поддержали. Сейчас меняется состав вашей семьи, появится малыш, нужно больше пространства. У брата есть работа, есть возможность позаботится о себе самостоятельно.
То, что вы испытываете раздражение, недовольство - вполне естественные, нормальные в данной ситуации чувства.
Что ваш муж думает об этой ситуации? Поддерживает вас? Поговорите с ним, посоветуйтесь.
Возможно пришло время подумать об интересах именно вашей с ним семьи.
Если возникнут вопросы или нужна будет моя поддержка - пожалуйста, обращайтесь.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Лукьянова Инна Вячеславовна
Лукьянова Инна Вячеславовна
Алина здравствуйте!
Ваши эмоции вполне понятны и уместны в данном случае.
Ваш брат взрослый мужчина и вполне в состоянии разобраться со своими трудностями.
Конечно вы можете ему помочь если есть желание. Это вы и делали, но желание пропало. Почему вы не позволяете себе действовать сюда своих интересах и интересах своего будущего ребёнка?
Наверняка вам нужно обустраивать комнату малышу. Так и скажите брату, что вы были не против, но теперь нужно готовить комнату для малыша. Дайте ему время съехать, предупредите за месяц например.
В случае упреков мамы, вам очень важно быть хорошей для неё. Похоже даже больше, чем собственный комфорт. Хоть вы уже отлично сепарировались физически, но эмоционально видимо не до конца.
Завершив сепарацию вам будет легче принимать собственные решения, не оглядываясь на маму.
Желаю вам удачи в решении вопроса.
Если потребуется помощь,обращайтесь.
С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алина вопрос заключался в том, что вы с Братом заранее не договорились ни о помощи, ни об обязанностях по дому. Вам казалось, что он « сам догадается». А он не догадался.
Если сейчас попросить брата решать свои вопросы самому, есть риск потери отношений с братом.
Попробуйте честно и открыто поговорить с ним. Разделите обязанности и определите его « вклад в вашу квартиру».
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте Алина! Поскольку данный мужчина ваш брат, и он такой какой есть, то вам можно попробовать принять его, а дальше привить качества нужные вам. Просите его о помощи. Делайте замечания, даже если вы к этому не привыкли. Вам жить вместе некоторое время, может быть вы станете ближе друг другу.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Буреева Василиса Валерьевна
Буреева Василиса Валерьевна
Алина, здравствуйте!
Для начала в Вашей истории я увидела ловкую манипуляцию Вами Вашей родни (особенно мамы).
Алина, это Ваша недвижимость и в ней хозяева только Вы с мужем. Поэтому имеете полное право требовать помощь от сожителя или съехать от Вас.
И Вы не должны испытывать чувство вины. Учитывая то, что Вы в положении, Ваши родные знают, что на Вас намного проще надавить. Не позволяйте им это делать
О Вашем комфорте никто кроме Вас не подумает
Вы можете попробовать просить его что-то делать, но будьте готовы к тому что чуть позже начнутся негодования на эту тему. Если Вы сами боитесь, переживаете поговорить с братом на эту тему, дождитесь мужа и сделайте это вместе.
Алина, но Вам также нужно проработать Ваше чувство вины, с помощью него Вами будут манипулировать как вздумается и лучше это начать делать до рождения малыша
Если будете искать специалиста, то я с удовольствием Вам помогу!
Искренне желаю Вам удачи в этом нелёгком деле!
С Уважением, Василиса Буреева
Онлайн психолог
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Выгоняйте его, скажите что комната которую он занимает вам нужно готовить для ребёнка - а сейчас она вам "просто крайне необходима" - "чтобы делать специальные упражнения для беременных".
Зачем терпеть "пиявку" которая лишь "оттягивает" с вас ресурсы - ничего не давая взамен?
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
