Расстояние между нами и ради чего мы вместе?

Анастасия, доброе утро!

Ответ на ваш вопрос у вас внутри. Никто не знает как правильно для вас, это выбор вашей души. И вы пойдёте своим путём, не похожим ни на чей другой. 

Когда пара морально выросла для создания семьи, а не «съехаться», оба априори должны быть сепарированы от своих родителей и семей, пара образует свою собственную.

Причём здесь ваши родительские семьи???? Вы оба ещё не ВЫБРАЛИ ДРУГ ДРУГА и быть вместе через естественную инициацию - СОЮЗ. Поэтому пока вы так оба думаете вы дети.

Морально зрелый мужчина берет ответственность за свою женщину и предлагает ей союз, на который она соглашается, где оба обсуждают место жительства, рождение детей, ведение бюджета, все остальное детский лепет.

Изначально в вашем подходе нет зрелого взгляда.

Вспомните, что говорит свящённое писание, для вступающих в брак:

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть».

Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить?

И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно.

Так, так, и только так можно рассуждать, если вы выбираете для себя семейную жизнь.

Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Анастасия здравствуйте. Хорошо, что вы заранее "готовите" почву для ваших отношений, рассматриваете разные варианты.

Анастасия

однако он готов тут жить, но каждые примерно полгода или год возвращаться к себе на месяца 2. Но не могу быть уверенной, что это будет лучше для нас обоих эти постоянные поездки, не будет стабильности как по мне, также это ведь может повлиять на отношения.

У вас уже есть положительный опыт отношений на расстоянии. Тогда временная разлука на 2 месяца наоборот может способствовать укреплению отношений. Опять же - вы можете в этот период приехать в отпуск к нему, немного окунуться в быт другой страны.

Если между вами хороший контакт, вы спокойно можете обсуждать друг с другом внутренний дискомфорт, связанный с различными ситуациями, включая и территорию совместного проживания, то пробуйте по факту. Что подходит, что категорически не принимается. Вместе вы найдёте компромиссное решение. 

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Вы ее рассматривали вариант на эти 2 месяца уезжать с ним в его страну? И вы не будете переживать о разлуке.

А вот что нужно узнать о мужчине, прежде чем предпринять серьезный шаг о переезде или совместной жизни , вы можете узнать из моей статьи

-Как узнать партнера и какие стоит задать вопросы ДО брака

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анастасия

Так же тянется туда, потому что там у него хоть что-то есть своё, квартира, хорошая работа.

Если "взвешивать" "мнения сторон" - то это вообщем-то - "один из самых весомых аргументов".

Анастасия

Честно говоря, самое большое не хотение уезжать только из-за родни.

Можно предложить вам поработать над вашей сепарационной тревогой.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Антикризисный психолог 

по вашему описанию у вас есть отношения, но нет взаимодействия. Вы тут-он там…

Общие планы есть, но стратегия разная. Вы не готовы к переезду-он не готов к постоянному присутствию. Это не способствует развитию отношений, потому, что нет у мужчины к вам служения будущей семье, а у вас нет к нему доверия и смелости на переезд. Такой формат отношений показывает, что нет «химии любви». Все поставлено на рациональный уровень. Суть влюблённости, которая нам даётся природой в смелости женщины+служении мужчины. Пока не состоялось личная встреча, рассуждать о рациональных решениях не желательно. 
   Только влюблённость и личные отношения с интимом и на доверии подтолкнёт вас и его к каким либо компромиссам. 

КАК ОТЛИЧИТЬ ЗДОРОВЫЕ ДОГОВОРЕННОСТИ ОТ НЕЗДОРОВЫХ

Здоровые всегда держатся на согласии и компромиссе. Это означает, что стороны добровольно взяли на себя обязательства и готовы нести за них ответственность (взрослая позиция).

 Нездоровые основываются на позиции, где один партнер считает, что другой ему что-то должен, не спросив и не обсудив с ним. Например, муж считает, что жена ему что-либо должна, вот только она не в курсе и не соглашалась на это. И начинаются «бодания» и желание «прогнуть» жену.

Нездоровое обязательство всегда про насилие и там, где нет явного согласия. Один партнер будет сквозь зубы что-либо делать ради отношений. И рано или поздно взорвется. Также есть примеры в обратную сторону, где женщина считает, что муж по праву своего рождения должен обеспечивать все ее запросы.

Опять же, повторюсь, если всех все устраивает – отлично!

Конфликта и скрытой неудовлетворенности в таком случае нет.

      Выполнение возложенных на нас социальных ролей –это очень важное и ответственное дело в любом случае: если мы взяли эту ответственность на себя сами, или наши жизненные обстоятельства так сложились, что мы должны были взять на себя ответственность за других людей. Выполнение социальных ролей вполне себе сочетается с возможностью установления доверительных отношений с теми, о ком мы заботимся, но В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ ЭТИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА ПРИВОДЯТ К ПОТЕРЕ ДУШЕВНОЙ БЛИЗОСТИ.

     Но семья и общее проживание дополняются интимным контактом и физическим присутствием. В идиллию может вмешаться даже такая мелочь, как личные привычки или запах партнёра. 
     Вывод: встречайтесь с мужчиной лично,во время этой встречи считывайте свои эмоции, прочувствуйте своё состояние, тогда решение придёт само собой. 
    Не справляетесь, обращайтесь, помогу!