Здравствуйте, впервые обращаюсь с такой проблемой, постараюсь рассказать максимально подробно. Мне 17 лет, моему молодому человеку - 23 года. Разница в возрасте никогда между нами не стояла преградой. Встречаемся мы уже больше года, но это происходит с "перерывами" по его инициативе. Бывает же такое, что организм перегружен, и нужен отдых от всего и всех. Но его постоянные "выгорания" переросли в нечто большее.
Всё происходит по одному сценарию: он пишет(именно пишет! Без встреч), что ничего ко мне не испытывает, но через некоторое время его энергия пополняется и он возвращается, но я не испытываю ровным счётом ничего: настолько сильно он выжимает из меня соки. Позже я прихожу в себя, всё становится хорошо, любим и ценим друг друга, но всё снова повторяется.
Так как это мои первые отношения, я смогла понять, что очень зависима от него(тревожный тип привязанности), но при этом я не думаю, что он мой последний шанс, просто понимаю, что моя любовь к человеку сильна, что у меня привязанность без дальшейших поисков.
Раньше, когда он твердил о расставании, я очень цеплялась, не давала человеку уйти, но со временем поняла, что когда он наберётся сил, то вернётся. Я перестала удерживать его, зная заранее, что всё будет хорошо. Вчера сценарий повторился, и я начала задумываться о том, что рано или поздно всё прекратится.
Я буду продолжать его ждать, не зная, что он больше не придёт. Возможно по этой же причине я всё ещё держу себя в руках, всё ещё не рыдаю.
Хотелось бы немного подробнее описать молодого человека: чаще всего спокойный, но иногда чересчур энергичный, настолько, что позже поведение по щелчку сменяется апатией и безразличием ко всему.
Бывает очень импульсивным из-за ссор с родителями. В данный момент постоянной работы нет, бывает делает заказы, но денег это много не приносит, поэтому очень переживает за свое будущее, много размышляет о своих поступках. По этой причине я и стараюсь его в основном не трогать, знаю, что ему сейчас тяжело, и отношения- это последнее, о чем он должен думать. Очень переживаю за него, но также верю, что он сам сможет разобраться со своими проблемами, поэтому его слова "Я ничего не смогу дать тебе в этих отношениях" воспринимаю как его временную безысходность, желание от всего и всех закрыться.
Я хотела попросить профессиональной рекомендации исходя из всего вышеперечисленного: возможны ли какие-то психологические отклонения(ВАЖНЫЙ МОМЕНТ! : он говорил, что принимал таблетки-микродозинг с перерывами, которые влияют на работу нервной системы (таблетки с красными мухоморами или тп), которые ему очень помогли. Также меня интересует, можно ли как-то разорвать эту постоянную цепочку люблю-не люблю, что можно предпринять с моей стороны и как лучше будет себя вести, если это повторяется раз за разом. Заранее спасибо!
Дарья, доброе утро!
Строительству отношений нужно учиться, не знание психологической основы человека делает трудным понимание себя и другого человека.
Ваш случай созависимых отношений, качели. Нормальным образом не прожит период слияния - разделения с матерью, вы отигрываете его сейчас с парнем.
Надо отработать детско-родительские отношения с их дефицитами и вы перейдёте на другой левел.
Без познания себя невозможно быть счастливым, выстроить морально зрелые уважительные отношения, построенные на ценностях, себя стоит наполнять знаниями.
Вам подойдёт и индивидуальный и групповой формат психотерапии.
Выберите развиваться, welcome!
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Дарья, я рада, что мой ответ навёл на осмысление корня причины!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
То, что вы описываете- похоже на эмоциональные качели. Ближе- дальше. Вариантов такого поведения может быть много: и депрессивное состояние, и принципы пикапа, и другая избранница.
Прежде чем впасть в любовную зависимость от него, узнайте лучше человека. И пробуйте смотреть на мир реальным взглядом без иллюзий и фантазии, тогда и жить легче, и разочарований от несбывшихся ожиданий- меньше.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Если человек не управляет[ся со] своей жизнью сам а в этом ему "помогают" Мухоморы... с таким человеком сложно выстроить нормальные тёплые человеческие отношения (если вы только сама не "гриб")).
Я не разделяю "пропагандистские взгляды" на то что "любые психоактивные вещества однозначно есть Абсолютное Зло", всё не так на самом деле однозначно, но бездумное использование при определённой нестабильности психики не "лечит" а лишь "калечит".
Так что решайте сама, "нужны ли вам такие отношения" которые приносят вам боль, проблемы и переживания.
К счастью вы указали что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Голубь Анна Сергеевна
Голубь Анна Сергеевна
Дарья, добрый день!
Данные отношения безусловно расшатывают эмоциональное состояние. Так как эмоциональные качели по типу : Люблю - не люблю, не могут НЕ оказывать влияния, даже на такого осознанного человека как Вы.
К вопросу о возможных психических заболеваниях молодого человека, сложно судить по одному сообщению, но такие перепады настроения и количества сил, зачастую характерны для биполярного расстройства, депрессивных эпизодов , и других заболеваний, точный диагноз может поставить врач-психиатр после обследования.
По поводу микродозинга, сейчас он действительно пользуется определенной популярностью, особенно у молодых людей. Есть определенные исследования, где большая часть опрошенных действительно видит улучшение в настроении, кто-то видит в этом альтернативу фармацевтике, но это личное решение каждого человека, так же есть люди у которых есть непереносимость.
Чтобы помочь наладить ваши отношения, определённо стоит разобраться с родительскими отношениями, ведь многие наши проблемы в межличностных отношениях идут из детства.
Для более подробного анализа состояния ваших отношений, Вы можете обратиться на консультацию.
Берегите себя!
Голубь Анна Сергеевна, психолог, психотерапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Дарья
12.10.2022Да, вы правы, моя мать с детства гиперопекала меня. Это доходило даже до абсурда. Самое ужасное–это её ожидания от других. Она считает, что все вокруг ей должны, поэтому когда этого не получает, начинает что-то предпринимать, и, как она выражалась: "Перекрывать дыхание".