Фантазия

Елена, ситуация достаточно пикантная... тем что вообщем-то с одной стороны - "консультация в адрес третьих лиц не совсем с точки зрения медицинской этики правильная", а с другой стороны - если человеку кажется что-то такое чего нет на самом деле есть вероятность что речь идёт о брЕдовом расстройстве, о симптоматике которая может говорить о манифестации тяжёлого психического заболевания.

Старайтесь пока - внимательно наблюдать за дочерью и за её поведением, возможно она "переболеет этой любовью" и всё нормализуется. Недаром ведь есть мнение что с точки зрения психиатрии - "влюблённость - это острая форма психического расстройства когда человек ведёт себя неадекватно". Но если "неадекватность" начнёт распространяться и на другие сферы жизни - тогда уже надо будет бить тревогу.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, доброе утро! 

В 26 лет здоровые фантазии могут быть, однако в вашем случае дочь фантазирует не о том, что ее парень добивается и это относится к влюблённости, меня сильно насторожил факт «что она придумала что его друзья ведут игру»!!!

А вот это уже требует реагирования.

Дочь уже достаточно взрослая, чтобы принимать самостоятельные решения, но с вашей стороны я бы рекомендовала пойти к психотерапевту (не медику) проверить такого рода «фантазии».

Есть опасная игра, (лабильность сознания) «Синдром патологического фантазирования», которая является позитивным симптомом шизофрении.

Чаще этот синдром наблюдается у детей и подростков. Значительно реже он встречается среди взрослых.

Как правило, такие люди имеют признаки инфантилизма.

Если дочь не осознает болезненности своего фантазирования и не предпринимает активных попыток воспрепятствовать им, если нет критики вам надо бить тревогу. 

Общие признаки расстройства психики таковы:

• Оторванность от реального мира и пребывание в необычном мире фантазий.
• Отсутствие влияния внешних факторов на поток фантазий.
• Фантазии однообразны и стереотипны.
• Эмоциональная погруженность в содержание фантазий, которые представляются людям гораздо более важными и интересными по сравнению с происходящим в действительности.
• Активное внимание сильно снижено из-за преобладания пассивного внимания.
• Все внимание приковано к его фантазиям.
• Фантазирование носит устойчивый, длительный характер.
• В отдельных случаях, оно может продолжаться годы.
• Снижено активное воображения.
• Произвольная интеллектуальная деятельность недостаточно продуктивна.
• Фантазии содержат яркие образы, мало отличающиеся от образов реальной действительности.

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Здравствуйте Елена!

Елена

И она придумала , что он и его друзья ведут игру , что бы она как то этого парня добивалась .

Вашей дочери понравился парень, она напрямую не может с ним познакомится и общаться. Её психика придумала способ как добиться парня. Но это как бы не она делает, а парень. Возможно есть установка, что девушка не должна первой проявлять интерес к парням запрещает ей познакомиться, но желание то есть. Поэтому она создала такую игру, что он и его друзья заставляют ее играть в это. Поговорите с ней на эту тему, без осуждения, мягко и возможно она потом признается вам в этом.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Все, что делают совершеннолетние люди без принуждения и без нарушений правовых  законов -нормально! Это выбор взрослых людей и вмешиваться в это выбор нежелательно, ненормально, аномально. Нам может казаться, что эти другие люди ведут себя странно, «мы бы ТАК не сделали…», но это их право, а это наше мнение. 
    В игровых фантазиях в принципе нет ничего ненормального. Люди играют, им это нравится, никого не обидели и никому не мешают. По сути-все хорошо. 
    Однако, вы, как мама беспокоитесь. И тут есть проблема. Почему у вас нет доверия к поведению дочери, что вызывает ваше беспокойство, что вас пугает в ее играх, что вы усмотрели ненормального в ее фантазиях? Эти вопросы для разбора на консультации. 
    И главная задача с Психологом: разобраться в вашем вмешательстве в жизнь дочери. 

Гиперопека – феномен поведения родителей, выражающийся в чрезмерном желании опекать ребёнка, нести ответственность за все сферы его жизни и контролировать их.

Многими родителями гиперопека воспринимается как положительное явление, которое приравнивается к заботе о ребёнке. Но на самом деле гиперопека не является здоровым явлением.

Это словно «причинять добро»: родитель лишает ребёнка самостоятельности, ответственности, чувства долга, препятствует его социальным отношениям, контролирует действия, не позволяет отделиться от родителей, ограничивает свободу и права ребёнка, мотивируя всё это фразой «Это для твоего блага».

В чём проблема?

Каждый ребёнок должен пройти этап сепарации – отделения и отдаления от родителей. Ему нужно понять, что он – отдельная самостоятельная личность, которая может функционировать отдельно от родителей, братьев и сестёр.
Сепарация нужна для того, чтобы сформировать самобытность ребёнка и подготовить его к самостоятельному выживанию, функционированию в мире, к борьбе с трудностями и проблемами.
Когда сепарации не происходит, ребёнок продолжает ощущать зависимость от родителей. У него не развивается чувство долга, он ощущает невозможность быть самостоятельным, чувствует неспособность принимать решения и нести ответственность за всё происходящее. Он постоянно полагается на помощь и опеку со стороны других, а если этой опеки нет, ребёнок чувствует себя абсолютно беспомощным.

Признаки гиперопеки:

▪️ Лишение самостоятельности.
Родители пытаются всё сделать вместо ребёнка, начиная от одевания и заканчивая выполнением его домашних заданий. Складывается ситуация абсолютной безвольности ребёнка, в которой он не может ни принимать решений, ни влиять на свою жизнь, ни самостоятельно что-то делать.
Установка «Мне жаль его, пусть не устаёт» приводит к тому, что ребёнок не понимает понятия ответственности и обязанностей.

▪️Эмоциональная клетка.

Родители пытаются поддерживать ребёнка в состоянии перманентного положительного настроения, оберегая от слёз и не позволяя ему пережить негативные эмоции.
Это приводит к тому, что ребёнок в дальнейшем не может справляться со своими эмоциями и чувствами, внутренний негатив преодолевает его и вызывает длительные истерики или замкнутость.

▪️Лишение свободы.

«Твои друзья плохие, не общайся с ними. Покажи мне переписку, я должна знать. Зачем пароль на ноутбуке, что ты скрываешь?! Ты должен получать только хорошие оценки, я пообщаюсь с учителем. Ты должен доверять лишь мне. И помни, что я так забочусь о тебе».
Эта установка вызывает у ребёнка чувство, что он не личность, а объект, которым можно манипулировать и за которого можно решать важные вопросы социализации, развития и интересов.

▪️ Навязывание вины.

Гиперопекающий родитель склонен навязывать ребёнку чувство вины и стыда за то, что он должным образом не может оценить ту великую миссию заботы, которую родитель проявляет к нему.
«Я забочусь о тебе, а ты не ценишь этого, тебе плевать. Тебе не стыдно?».

▪️ Клетка гипертревожности.

Гиперопекающие родители страдают от повышенной тревожности: они представляют весь мир как одну сплошную опасность, катастрофу и угрозу. И эту установку они передают своим детям, навязывая им чувство небезопасности и враждебности к миру.
Таким образом ребёнок начинает чувствовать ту же опасность и страдает от тревоги, паники, страхов, апатичных и депрессивных состояний.

▪️ Лишение проблем.

Каждый человек должен научиться справляться с проблемами и трудностями, иначе он не сможет выжить.
Гиперопекающие родители не позволяют детям самостоятельно решать проблемы, делая всё за них.

«Потом будешь справляться сам, когда меня не станет».
Но нет, ребёнок не сможет справляться сам, потому что у него не будет развитого навыка справляться с трудностями. 
 Все можно наладить, вы с дочкой будете в доверии и принятии. Вы обе можете быть счастливыми, вы этого достойны. 
    Обращайтесь, помогу. Методики сепарации и работаю с родительской тревогой.