Муж не хочет близости

Здравствуйте,Марианна.Такова его половая конституция.Правда,приобретенная,а не конституциональная.Зависит она от недоверия к матери в детстве,от отсутствия нежности,теплоты,тактильности,поцелуев и так далее.Он был сломлен,и делал только то,что требовалось.Поэтому,Вы для него-угроза.Вы,как бы,давите и просите нечто,что является детской травмой(подчинение).Стратегия должна быть другой.Важно чаще отсутствовать,встречаться с подругами,красиво одеваться и проводить время в общении с мамой или друзьями.Экспериментировать в этом направлении.Чем меньше Вы будете перед ним мелькать(стратегия дистанцирования),тем быстрее будет к Вам повышаться его либидо.Другой зависимости не будет.Он такой,какой есть.Выживать нужно Вам,поэтому,Вам и нужно беспокоиться с опережением.

Вспоминается анекдот, когда женщина, лёжа в ночи с мужем в постели говорит ему:

- Дорогой, я хочу мужчину!
- Ты что, дура что ли - где я тебе в два часа ночи найду мужчину!

Важно напрямую сказать ему о своей потребности - и в зависимости от ответа уже и выстраивать дальнейшую линию поведения. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Марина , добрый день.  Потребность в сексе у вас , в не  у него. Он вас просит и массаж и посидеть вместе . А вы что у него просите ? Вы просите " Возьми меня дорогой !)))) ?

Вы намекаете. Как бы догадайся мол сам. Но он не догадается и не должен догадываться . Скажите напрямую. И уже от ответа будет понятно что делать дальше. 

С удовольствием помогу вам разобраться как с  потребностями , так и с просьбами в терапии . 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Здравствуйте, Марианна!

Ваш вопрос звучит так -  "Не знаю, как себя вести" (подразумевается, что хотите совета, как себя вести, чтобы муж захотел близости с Вами)....

Боюсь, что такая постановка вопроса не корректна - я не знаю вас, не знаю Вашего мужа.

Не хочу фантазировать о причинах его нежелания....

Ваша проблема - неудовлетворенность в сексуальной жизни.

Разговор с мужем не принес ожидаемого результата (могу предположить, что Вы говорили ему о своих желаниях).

Вам решать Вашу трудность, брать на себя ответственность за решение этой проблемы.

каким способом? - любым.

Если муж не хочет вас и не идет вам навстречу, то Вам придется принимать решения, чтобы получить желаемое...

И отвечать за свое решение....

Решений много - от развода до удовлетворения себя любым приемлемым для Вас способом.

Муж - не помощник.

Если Вы не примите решение, удовлетворяющее Вас, то будет копиться раздражение и злость. Которые могут вылиться в любое действие, разрушающее вас.

Боюсь, в письме трудно консультировать - я не писатель.

Захотите более подробную консультацию - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Марианна, добрый день!

Сложился дефицит энергии в паре, бессознательно случилась подмена ролей, мать-сын или брат-сестра, вместо женщина - мужчина. 

Внешний вид, одежда, - это лишь приложение, визуал, а не суть того, что нужно мужчине. Порой мужчина и сам не понимает, чего ему не хватает, но желание исчезает. Все только про энергию. Зрелую женскую раскрытую энергию хотят все, даже женщины не чуют.

Также возраст мужа 37 не показатель психологичного здоровья и зрелости, могли активизироваться детские травматичные переживания, они также затормаживают развитие личности, нарушают структуру Я, не дают самораскрытия. 

Если нужна будет моя помощь, разбор ситуации готова с вами поработать, помочь осознать, что происходит в бессознательном поле. 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Ситуация сложная, так как муж не идёт на доверительное обсуждение проблемы. У него могут самые разные причины, от медицинских до ориентационных, мы не знаем. Но! 
    Вы-жена, у вас потребность, а он просто игнорирует вашу потребность и чувства своими реакциями. Это даже более проблема, чем отсутствие секса. Если б муж объяснил и предложил хоть какое то решение, то естественно, как любящая и понимающая жена вы могли бы и потерпеть. Но все осложняется тем, что МУЖ ИГНОРИРУЕТ ваши чувства. 
    Поможет семейная консультация, поможет медицинское обследование мужа, поможет работа с Психологом. 
    Большой вопрос, готов ли муж к этому? 
Если муж не готов и в доверии вам отказывает, ваши потребности игнорирует, тогда вы можете: 

1-сказать о ваших чувствах и предъявить претензию( мне обидно, я хочу интимной близости…)

2-потребовать решение и поставить срок этого решения(либо решаем вопрос в понедельник к врачу, во вторник к сексологу, в среду к психологу в Москве…)

3-применить санкции и поступать сама себе на благо не учитывая его интересы( так как ни в понедельник, ни во вторник ничего не изменилось, в четверг я пойду к друзьям и на вечеринку знакомств, или подаю на развод…) 

     Продумайте каждый этап и постарайтесь найти подходящую для вас форму общения. 
    Не справляетесь, обращайтесь в консультацию, разберёмся и подберем подходящую для вас стратегию в этом браке. 

Доброго времени суток Марианна!

Не желание секса, если я правильно понял со стороны мужа. Если у вас с ним открытые доверительные отношения, поговорите в спокойной обстановке. Узнайте у него счем это может быть связано.

Если не получится разобраться самостоятельно, лучше обратиться к специалисту на парную консультацию. Или же, чтобы Ваш муж сам посетил психолога-сексолога.  

Юрий Моисеевич Тен, психолог-сексолог. Россия