Жизнь с родственниками мужа

Здравствуйте Альбина! Когда люди вступают в брак, они не смотрят на семью партнера, не обговаривают заранее условия пребывания, а потом начинают бунтовать. У вашего мужа такая семья, она уже давно сложилась и вам ее не поменять уже. Остается принимать, тем более осталось немного. Не делайте за всех, делайте только свое, что вам принадлежит. Вы имеете на это право. Люди считают, что если кто-то сидит дома, значит он бездельник, нужно его загружать. Муж еще не может сделать выбор за вас он или за родных, это трудно. Вы все ему дороги. Выстройте свои границы сами, таким образом пожете мужу. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Альбина, здравствуйте. Очень сложно, когда выходишь замуж за мужчину, а по факту оказывается, что за всю его семью. К сожалению вы не проговорили заранее, "на берегу" основные позиции вашего совместного проживания, вашего быта и теперь приходится жить с тем, что есть.

Для начала, хорошо, что у вас есть перспектива переезда. Т.к. до него ещё нужно как-то дожить, поразмышляйте вот над чем. Из любой ситуации всегда есть три пути выхода. Первый путь - оставить всё как есть, ничего не менять - только здесь оцените последствия для себя, что вас может ожидать, к чему нужно быть готовой. Второй путь - менять ситуацию "изнутри", т.е. в себе, своё отношение к ней. И тут вам "на подумать", пофантазировать. Ну например - поберечь свои нервы, не реагировать на придирки свекрови, переводить их в шутку, всех, кроме мужа, воспринимать как неприятное, но временное явление в вашей жизни, как назойливых мух... ну и так далее. И третий путь - менять ситуацию "извне", т.е. здесь уже потребуются какие-то действия - опять же, вам подумать, что вы можете предпринять, чтобы что-то изменилось и вам стало легче? Только обязательно рассматривайте последствия каждого придуманного действия. что может измениться к лучшему, что стать хуже? Если хуже - как я смогу с этим справиться? Кто меня сможет поддержать? "Примерьте" на себя каждый из вариантов, поразмышляйте.  И действуйте в соответствии с тем, что вам ближе.

Если нужна будет моя поддержка - пишите, работаю онлайн.

Искренне желаю удачи вам.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Добрый день, Альбина. Спасибо большое, что поделились и прошу прощения за такой поздний ответ. 

Альбина, я Вам очень-очень сочувствую. Очень хорошо представляю себе, через что Вам приходиться сейчас проходить. Ваши чувства и эмоции сейчас - абсолютно адекватны, любой бы человек на вашем месте испытывал подобное. Вы имеете полное право на ненависть. 

Поражаюсь и у меня вызывает восхищение тот факт, что параллельно, несмотря на весь этот ужасный быт - Вы еще и умудрились отучиться на магистратуре!

Мне нравится как Вы рассуждаете, действительно, 21 век, а люди продолжают жить по средневековым традициям. 

Мне кажется, что несмотря на все печальные обстоятельства, это сообщение писала женщина с крепким внутренним стержнем, способная к автономности и независимости. 

Альбина, очень важно критически оценивать ситуацию, чтобы уметь адекватно отстаивать свою границы (интересы). Вы можете "дотерпеть" до отъезда, а можете набраться смелости и попытаться "обзавестись собственным пространством". Вы и Ваш муж - отдельная семья, в которой предполагается, что два взрослых независимых человека не только партнеры на равных, но и готовятся взять на себя ответственность стать родителями. Пока вы оба продолжаете жить на территории его родителей - никто из вас не является равноправным взрослым, по сути, Ваш муж остается "ребенком" и скорее всего, переносит это состояние в отношения с Вами. Ни у него, ни у Вас - нет опыта проживания взрослой жизни (независимой, когда "живу, как хочу и только я несу за это ответственность"). Чтобы получить этот опыт, нужно как минимум перестать терпеть. Как Вы это сделаете - решать Вам. 

С самыми теплыми пожеланиями,
Асылгуль, онлайн-психолог.