Сделала аборт

Здравствуйте Юлия, очень жаль, что с вами произошла такая ситуация... что вы сделали аборт... это больно и ужасно.... вас вынудили. Не обольщайтесь, люди не меняются и ваш мужчина тоже не изменится по отношению к вам, чтобы вы не делали. Прощение просить почти любой может, это просто слова. Не ваш это человек, был бы вашим -любил и уважал.  Перестройтесь на другого, который будет вас любить. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Юля, солнце. Как же вы попали в такую ситуацию ? Как же вы выбрали такого человека ? И продолжайте прощать ......

Что с вами такое произошло в жизни , что вы продаете то , что прощать нельзя. 

Уже год терпите . Что ща потребность от него ? Чего так боитесь не получить без него ? Какая потребность ? Быть хоть с кем то чем одной? 

Это не любовь между вами , это зависимость . Так не любят . Но я очень вам сочувствую , что в вашем мире сложились такие убеждения , что если бьёт значит любит и ещё что то. Возможно , что лучше быть с кем попало , чем одной . Человек не измениться . Какой вы будете через 5 лет жизни с ним ? Это раз. А второе . Если вы в себе ничего не измените . Если не поменяете мае отношение к себе , то будут притягиваться такие мужчины . Пока вы не разберитесь как с вами можно поступать , а как нельзя . Какой женщиной и мамой вы хотите быть на самом деле? С ним вы такой не будете . 

Помогу разобраться в личной терапии и сделать шаги в сторону своей жизни. Помогу перестать приносить себя и детей в жертву таксичным отношениям. 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Юлия, здравствуйте. Вы попали в сложный жизненный и эмоциональные переплёт. Значит необходимо срочно всё это распутывать и спасать себя и своего сына.

Аборт очень тяжёлая вещь, искренне понимаю ваши переживания. Но мы делаем те шаги, которые считаем правильными в данной ситуации. Хотя можем потом сожалеть о сделанном. Но наверняка, будь у вас другие отношения с вашим мужчиной, даже мысль об аборте не возникла. Вы действовали в соответствии с окружающей вас действительностью. Поэтому примите для себя ваш шаг. И не корите себя.

Юлия

И его люблю и не знаю за что.

Юлия, а вы уверенны, что это любовь? Подумайте, какой смысл вы вкладываете в это слово. Просто, без привязки к отношениям. Что такое любовь для вас? И теперь подумайте, а соответствуют ли ваши взаимоотношения с мужчиной этим смыслам? Тогда может это не любовь? Подбёрем другое слово? Привязанность, зависимость? Жертва в абьюзивных отношениях?

А хочется ли жить в этом? Продолжать это? Хочется ли, чтобы ваш сын видел как пример, деструктивные отношения взрослых, где его мать унижают, бьют? Заслуживаете ли вы этого?

Из любой ситуации, включая отношения, есть три пути выхода. Первый - оставить все как есть и ничего не менять. Только тут нужно оценивать последствия этих "не изменений", понимать, к чему нужно быть готовой. Второй путь - менять ситуацию "изнутри", менять себя  - и тут вам "на пофантазировать" - ну например, не провоцировать мужчину на ссоры, выбирать избегающую позицию в конфликте, не реагировать на упреки, оскорбления... И третий путь - менять ситуацию "извне", здесь уже предполагаются действия  - опять же подумать о возможных вариантах - категорично заявить о неприемлимости оскорблений и рукоприкладства (пригрозить заявлением, расставанием), расторгнуть отношения и т.п. Но здесь обязательно так же оценить последствия. Что в каждом варианте может стать лучше? Что хуже? Если хуже - как вы сможете с этим справиться? Кто может вам помочь, поддержать. Рассмотрите эти три пути. "Примерьте" на себя. Посмотрите, что вам ближе, что лучше "ложиться" внутри. И действуйте.

Если нужна будет моя помощь, поддержка - готова с вами поработать, помочь обрести уверенность в себе.

Берегите себя и искренне желаю удачи вам.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Юлия

,скандалы и побои усилились.

Если партнёр поднял один раз руку - второго шанса на то чтобы он это сделал ему давать нельзя.

Юлия

И его люблю и не знаю за что. И жалею о сделанном.

Его ли вы любите? или свою фантазию - о человеке которым он на самом деле и не является?  Судя по вашему описанию вряд ли в таких отношениях вас может ждать хороший сценарий. Можно попробовать поработать с психологом чтобы разобратся по каким причинам вас так "втягивает" в садо-мазохистические отношения.

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе, так что всё у вас непременно наладится!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Я клинический психолог в Москве, работаю с жертвами домашнего насилия 15 лет. Сотрудничаю с фондом помощи женщинам в сложных ситуациях. Вам необходима срочная помощь правовая, юридическая, психологическая.Обращайтесь, помогу! 
    Вы в страшных отношениях с насильником и абьюзером! ЛЮДЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ! Это ненормально, незаконно. Аморально. Никто не в праве бить другого человека. Он вас бил! Он нарушил ваше первичное право на безопасность. Если вы этого не понимаете, то вы в тяжёлых созависимых отношениях.

Созависимость
Принято считать, что такой тактикой пользуются в основном манипуляторы. На самом деле их жертвы и сами нередко себя обманывают, воображая, что все будет прекрасно после какого-то периода. При этом они забывают о реальности настоящего и живут в полностью вымышленном будущем.

2. «ЕСЛИ Я УЙДУ, ПОСТРАДАЮТ ДЕТИ»
Многие жертвы семейного насилия убедили себя, что детям обязательно нужны оба родителя в семье — даже если у них нездоровые и неблагополучные отношения. Они не понимают, что токсичные отношения между родителями могут принести детям не меньший вред, чем развод.

3. «ОН(А) МЕНЯ ЛЮБИТ, ПРОСТО У НЕГО/НЕЕ ПРОБЛЕМЫ»
Жертвы пытаются убедить себя в этом, поскольку им тяжело признать, что партнер может на самом деле их не любить. Их также могут убеждать в этом окружающие. «Да, он ругается на меня матом и швыряет вещи, но я знаю, что в глубине души он меня любит». «Да, она флиртует с другими мужчинами, но всегда возвращается домой ко мне».
Любовь проявляется в действиях. Если кто-то вас любит, он как минимум старается не делать вам больно. Да, в любых отношениях партнеры иногда невольно ранят чувства друг друга. Но в здоровых они все же заботятся о том, что испытывает любимый человек.

4. «Я СПРАВЛЮСЬ»
Говоря себе эти слова, жертвы преуменьшают боль. Они убеждают себя, что недопустимое положение в семье на самом деле вполне приемлемо. Но даже если человек способен справиться с этой ситуацией, стоит ли подвергать себя такому испытанию?

5. «ОН(А) ПРОСТО НЕ МОЖЕТ СДЕРЖАТЬСЯ»
Таким образом люди убеждают себя, что партнер не отвечает за свои поступки, а сами нарциссы и тираны охотно поддерживают это заблуждение. Иногда они объясняют свое недостойное поведение алкоголем, психическими проблемами или стрессом. Однако все это не может быть оправданием для насилия и издевательств.

6. «ОН(А) СМОЖЕТ ИЗМЕНИТЬСЯ»
Жертвы домашнего насилия часто спрашивают у своих психотерапевтов, сможет ли их партнер измениться, если тоже начнет терапию. Специалисты уверенно отвечают на этот вопрос «нет». Тиран и мучитель не изменится. Измениться может только тот, кто сам этого хочет.
8. «Я СМОГУ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ»
В этом случае жертвы либо уверены, что сами виноваты в издевательствах, либо полагают, что если они изменятся, их партнер тоже станет другим человеком.

Иногда страдающий от насилия понимает, что вина лежит целиком на партнере, но верит, что существует какая-то волшебная формула, которая все изменит. Часто им кажется, что нужно просто сильнее его/ее любить. Из-за этого жертвы не решаются уйти, надеясь, что в будущем смогут все исправить.

Пожалуй, главная проблема здесь в том, что поведение партнера-тирана остается без последствий, что еще больше укрепляет его ощущение безнаказанности.

9. «ЭТО ОПРАВДАННАЯ ЖЕРТВА»
Многие партнеры домашних тиранов осознанно жертвуют собой ради любимого человека и семьи. В результате никому не становится лучше, а жертва теряет себя. Любой, кто хочет помочь, должен в первую очередь убедить ее, что недопустимо терпеть насилие и издевательства.

10. «АМНЕЗИЯ»
У многих возникает своего рода избирательная амнезия — они «забывают» о случаях насилия и издевательств, помня только о радостных моментах в отношениях. У них возникает ложное представление об идеальных отношениях, при этом они отчуждают и подавляют собственную душевную боль.
     Пора вас вытаскивать из этого ада. Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. 
      В теперь про аборт. Женщина приняла решение.., а Бог располагает. Наши дети-дар Бога, Вселенной, это подарок судьбы. Вроде бы мы принимаем решение, но это не так! Ибо за принятие вашего решения тоже Вселенная наблюдала и Господь руководил вашими действиями. Аборт? Значит не суждено… и прекратите сама себя обвинять! Вы вообще ни в чем не виноваты!!!

     Вы имеете право быть счастливой и жить с душевным комфортом, только избавится от насилия надо бы…