Добрый день! К сожалению, из-за сложившейся ситуации, приняли с мужем решение об отъезде. Отцу сообщили, он, конечно, не рад, но считает, что лучше попробовать, чем потом всю оставшуюся жизнь жалеть, что не пробовали. А вот маме говорить я до сих пор боюсь... Я всегда была "хорошей" девочкой, отличницей и вообще соответствовала ее ожиданием, поэтому в детстве конфликтов не было.
Я уже 10 лет живу сама, работаю, но конфликты с ней появились пару лет назад, когда перестала делать то, что она считает правильным. После 24 февраля она не разговаривала со мной 4 месяца, так как я выразила негативное отношение к происходящему.
Назвала меня приспособленкой, пацифисткой, что неправильно меня воспитала. Сейчас с энтузиазмом собирает младшего брата на СВО, он контрактник. Не знаю,как ей сказать, и говорить ли вообще до отъезда, боюсь очень резкой реакции, или, что она может что-то сделать, чтобы предотвратить наш отъезд.
Спасибо, было бы полезно услышать мнение со стороны.
Здравствуйте Екатерина! Поверьте, в 32 года, уже можно не отпрашиваться у мамы. Разорвать замкнутый круг вашего, не эффективного общения можно таким образом. Мама привыкла к манипуляциям, это для нее инструмент, чтобы привязать вас к себе. Вы были ей удобны. Возможно она сильно к вам привязана, либо имеет какую-то выгоду от вас. Она свою функцию как мать выполнила, родила вас, дала воспитание, какое смогла, теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь, имеете право выбора и свободу воли.
Екатерина
После 24 февраля она не разговаривала со мной 4 месяца, так как я выразила негативное отношение к происходящему. Назвала меня приспособленкой, пацифисткой, что неправильно меня воспитала.
это чистой воды манипуляция.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Здравствуйте, Екатерина!
Екатерина, для чего Вам надо говорить об этом маме сейчас, до переезда? Разве этот разговор изменит Вашу с мужем позицию? Нет, не думаю. Скорее спровощирует скандал с мамой.
Полагаю, что будет проще сейчас собраться к переезду, если мама не будет посвящена в эти планы. Но важно понимать, что потом, когда переедете и когда мама уже будет в курсе, то тогда Вы столкнетесь с огромным количеством негативных комментариев и негативных чувств в Вашу сторону от мамы. Будьте к этому готовы. Важно сейчас сепарироваться, отделиться от маминых чувств и переживаний и не брать ответственность на себя за её чувства. Будет навязывать Вам чувство вины и стыда. Не берите себе это. Это не Ваши чувства. Это мамина манипуляция. Мамина незрелость. Стремитесь к сепарации. Вы уже не та маленькая девочка, которая боялась маминого осуждения. Вы уже взрослая замужняя женщина, которая сама знает как жить, где и на какие ценности опираться. А мама может с этим соглашаться или не соглашаться. И это её задача - как-то справиться со своими чувствами в связи с тем, что Вы уже не та маленькая девочка, которая всегда стремилась быть хорошей и угодить ей.
Удачи Вам на новом месте!
С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Екатерина, здравствуйте.
Екатерина
Не знаю,как ей сказать, и говорить ли вообще до отъезда, боюсь очень резкой реакции, или, что она может что-то сделать, чтобы предотвратить наш отъезд.
Чтобы обезопасить себя, хороший вариант. В любом случае, вас ждет её негативная реакция, так пусть она заденет вас минимально и будет на расстоянии.
Екатерина, ваша мама взрослый человек, она сама в ответе за свои действия, поступки, мысли и способы реагирования. И вы тоже взрослый человек, ответственный за свои реакции. Если маме не нравятся какие-то ваши действия - это её реакция и её проблема. А то, как вы реагируете на её недовольство зависит только от вас. Вы можете испытывать вину, а можете сказать себе - да, мне неприятно, что мама меня не поддерживает, но я ок и я могу сама принимать собственные решения и жить с этим дальше. Попробуйте разделить ответственность, не "навешивать" на себя реагирование мамы, сепарироваться от неё.
Искренне желаю вам удачи и ... в добрый час!
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Екатерина
Сейчас с энтузиазмом собирает младшего брата на СВО, он контрактник. Не знаю,как ей сказать, и говорить ли вообще до отъезда, боюсь очень резкой реакции, или, что она может что-то сделать, чтобы предотвратить наш отъезд.
Однозначно - ничего не рассказывать... Вы что, попробуйте взвесить - "ваша возможность продолжить жить нормальной жизнью" или "одобрение матери", что вам дороже и важнее?
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
С уважением, Валерий Матвеев Психолог Гипноз Подсознание Сочи и онлайн
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Екатерина, попробуйте поговорить с мамой по схеме, описанной в моей статье
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Используя схему, сообщите о своём решении и действует так, как вам хочется.
Мама, конечно, будет на вас злится, но примет эту ситуацию со временем, как данность.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
