Добрый день! К сожалению, из-за сложившейся ситуации, приняли с мужем решение об отъезде. Отцу сообщили, он, конечно, не рад, но считает, что лучше попробовать, чем потом всю оставшуюся жизнь жалеть, что не пробовали. А вот маме говорить я до сих пор боюсь... Я всегда была "хорошей" девочкой, отличницей и вообще соответствовала ее ожиданием, поэтому в детстве конфликтов не было.
Я уже 10 лет живу сама, работаю, но конфликты с ней появились пару лет назад, когда перестала делать то, что она считает правильным. После 24 февраля она не разговаривала со мной 4 месяца, так как я выразила негативное отношение к происходящему.
Назвала меня приспособленкой, пацифисткой, что неправильно меня воспитала. Сейчас с энтузиазмом собирает младшего брата на СВО, он контрактник. Не знаю,как ей сказать, и говорить ли вообще до отъезда, боюсь очень резкой реакции, или, что она может что-то сделать, чтобы предотвратить наш отъезд.
Спасибо, было бы полезно услышать мнение со стороны.
Здравствуйте Екатерина! Поверьте, в 32 года, уже можно не отпрашиваться у мамы. Разорвать замкнутый круг вашего, не эффективного общения можно таким образом. Мама привыкла к манипуляциям, это для нее инструмент, чтобы привязать вас к себе. Вы были ей удобны. Возможно она сильно к вам привязана, либо имеет какую-то выгоду от вас. Она свою функцию как мать выполнила, родила вас, дала воспитание, какое смогла, теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь, имеете право выбора и свободу воли.
Екатерина
После 24 февраля она не разговаривала со мной 4 месяца, так как я выразила негативное отношение к происходящему. Назвала меня приспособленкой, пацифисткой, что неправильно меня воспитала.
это чистой воды манипуляция.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Екатерина!
Екатерина, для чего Вам надо говорить об этом маме сейчас, до переезда? Разве этот разговор изменит Вашу с мужем позицию? Нет, не думаю. Скорее спровощирует скандал с мамой.
Полагаю, что будет проще сейчас собраться к переезду, если мама не будет посвящена в эти планы. Но важно понимать, что потом, когда переедете и когда мама уже будет в курсе, то тогда Вы столкнетесь с огромным количеством негативных комментариев и негативных чувств в Вашу сторону от мамы. Будьте к этому готовы. Важно сейчас сепарироваться, отделиться от маминых чувств и переживаний и не брать ответственность на себя за её чувства. Будет навязывать Вам чувство вины и стыда. Не берите себе это. Это не Ваши чувства. Это мамина манипуляция. Мамина незрелость. Стремитесь к сепарации. Вы уже не та маленькая девочка, которая боялась маминого осуждения. Вы уже взрослая замужняя женщина, которая сама знает как жить, где и на какие ценности опираться. А мама может с этим соглашаться или не соглашаться. И это её задача - как-то справиться со своими чувствами в связи с тем, что Вы уже не та маленькая девочка, которая всегда стремилась быть хорошей и угодить ей.
Удачи Вам на новом месте!
С уважением, Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Екатерина, здравствуйте.
Екатерина
Не знаю,как ей сказать, и говорить ли вообще до отъезда, боюсь очень резкой реакции, или, что она может что-то сделать, чтобы предотвратить наш отъезд.
Чтобы обезопасить себя, хороший вариант. В любом случае, вас ждет её негативная реакция, так пусть она заденет вас минимально и будет на расстоянии.
Екатерина, ваша мама взрослый человек, она сама в ответе за свои действия, поступки, мысли и способы реагирования. И вы тоже взрослый человек, ответственный за свои реакции. Если маме не нравятся какие-то ваши действия - это её реакция и её проблема. А то, как вы реагируете на её недовольство зависит только от вас. Вы можете испытывать вину, а можете сказать себе - да, мне неприятно, что мама меня не поддерживает, но я ок и я могу сама принимать собственные решения и жить с этим дальше. Попробуйте разделить ответственность, не "навешивать" на себя реагирование мамы, сепарироваться от неё.
Искренне желаю вам удачи и ... в добрый час!
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Екатерина
Сейчас с энтузиазмом собирает младшего брата на СВО, он контрактник. Не знаю,как ей сказать, и говорить ли вообще до отъезда, боюсь очень резкой реакции, или, что она может что-то сделать, чтобы предотвратить наш отъезд.
Однозначно - ничего не рассказывать... Вы что, попробуйте взвесить - "ваша возможность продолжить жить нормальной жизнью" или "одобрение матери", что вам дороже и важнее?
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
С уважением, Валерий Матвеев Психолог Гипноз Подсознание Сочи и онлайн
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Екатерина, попробуйте поговорить с мамой по схеме, описанной в моей статье
-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится
Используя схему, сообщите о своём решении и действует так, как вам хочется.
Мама, конечно, будет на вас злится, но примет эту ситуацию со временем, как данность.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
