Смерть дедушки

Ольга, добрый день!

Ребенок нуждается в правде.

Скрывать явное нельзя, это жизненный процесс, предварительно необходимо провести просветительную работу, рассказать про душу, дух, тело, про то, что мы есть энергия, которая не умирает, ее и убить нельзя, она как ток, невидимая, но мощная.

Однако физическое тело, как одна из оболочек исчезает, когда человек закончил свой жизненный путь в этом воплощении.  

Всегда говорить, что это выбор души, что смерть сама по себе не происходит без воли человека.

Когда дедушка все свои планы выполнил, перешёл на другой уровень и опять будет рождаться, это процесс как школа, прошёл программу 1 класса переходит во второй, третий и так далее до магистратуры. 
Важно, чтобы ребёнок понимал, что все происходит по воле самого человека, это естественно и в этом нет страха.

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Я всегда говорю о том что если ребёнок "средне-нормально развивается" и у него нет тяжёлой психиатрии или грубой неврологии - то годика в четыре его нужно постепенно подводить к знакомству с концепцией смерти, "конечности бытия". В этом может помочь вот эта книжка:

Просто чем дольше "оттягивать из боязни ранить ребёнка" - тем сложнее ему будет потом разбираться со скапливающимися внутренними конфликтами завязанными на отсутствие понимания понятия "конечности"... Нельзя врать ребёнку (надеюсь понятно почему), важно доносить до него правду в приемлемой для него и его возраста форме.

Надеюсь это поможет вам исправить ситуацию - и дочка постепенно обретёт душевное равновесие.

Если хотите - можно договориться с вами о консультации и поговоримть обо всём более подробно.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Ольга! Поговорите с дочкой, она теперь вас поймет, раньше -нет. Расскажите ей, что старенькие люди иногда умирают от болезней, уходят в другой мир. Спросите чего она боится? С детьми нужно разговаривать, они все понимают...

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Ольга!

Поговорите с дочерью и расскажите о ситуации с дедушкой честно и открыто - так как есть.

От девочки не нужно  ничего скрывать, процесс горевания должен происходить естественным путем, как у взрослых людей, так и у детей.

Сообщите о смерти дедушки и извинитесь перед  девочкой за свое неведение, которое принесло вашей дочери дополнительную душевную  травму от утаивания этой информации.

Если будет плакать, пусть плачет, пока сама не остановится, можете поплакать вместе.

Если факт принятия смерти дедушки вашей девочкой состоялся и нет отрицания или неверия в это, то нужно будет с ним попрощаться.

Возьмите цветов, ей отдельный букетик и себе, сходите вместе к дедушке на кладбище, и пусть скажет там все, что хотела бы  сказать своему дедушке и обязательно попрощается с ним"Ты умер дедушка-прощай" и положит цветы. Если есть какая-нибудь заветная игрушка или подарок  от дедушки, с которым она не расстается, желательно чтобы его тоже положила вместе с цветами на могилку.

Потом если желаете, можете рассказать о тех знаниях, в которые верите сами, если это область религиозного  эгрегора, сходите в церковь, если  информация эзотерических учений о вечности души, поговорите с ней об этом сами. Думаю, это поможет вашей девочки успокоиться и встретить  новый день с улыбкой.

Нужна будет психологическая помощь, обращайтесь

С уважением, психолог в Москве Сергей Монастыренко

Я-педагог/психолог в Москве, клинически психотерапевт. Работаю с подобными ситуациями.
  Попробуйте объяснить дочери своё поведение и свои соображения. Извинитесь за сокрытие правды, просите прощения у ребёнка за то, что вы не поверили в ее способность пережить смерть дедушки. В 2 года, ребёнок вообще все воспринимает спокойнее, чем в школьном возрасте. Ребёнок дестабилизировалась не из-за смерти дедушки, а из-за неведения и сокрытия фактов. Но все можно исправить простыми словами. 
«дорогая любимая доченька, я думала, что в тот момент поступаю правильно. Теперь я вижу, что ты травмирована/переживаешь, что бы мы могли с тобой придумать, чтоб все наладилось.»

     У девочки пока нет очевидных проблем; но у вас они очень видны! 
1-вы мама, но решиться на разговор с ребёнком не можете

2-вы с дочкой в ощущениях вины и долга, а с дочкой желательно жить в ощущениях счастья и радостей

3-вы замечаете нарушение в потребностях и реакциях ребёнка, но не видите свои ощущения. Ваши чувства блокированы, а эмоции бьют фонтаном. 
     Смерть папы вашего повергла в шок вас и всю семью. Смогли ли вы оправится от горя? И почему вы взяли на себя заботу о вашей матери, насколько вам комфортно в этих обстоятельствах с матерью…вопросов куча, только на личной консультации можем разобраться. Ибо влияние на дочку присутствия бабушки тоже очень может быть травматично. Сообщить о смерти дедушки могла бы и его супруга(бабушка). Бабушка могла заменить свои брачные отношения на доминанту с внучкой и даже оттеснить вас(маму) от родительства. Ваши тревоги с дочерью очень похоже являются проекцией слияния вашего с вашей матерью. Проверьте сама себя: 

Первый шаг на этом пути – взять ответственность за свои поступки и выбор на себя. Обратите внимание на то, что кроме приятного ощущения единства в местоимении «мы» заложено разделение ответственности. Что бы ни произошло, всегда можно хотя бы у себя в голове переложить ответственность на другого. Также «мы» спасает от одиночества и конфликтов. И платите вы всего лишь отсутствием свободы и зависимостью. 2. Второй шаг – начните изучать себя. Когда вам что-то предлагают, берите паузу и проверяйте, хотите вы этого сейчас или нет. 3. Третий шаг – находите различия между собой и партнером, между собой и всеми остальными. 4. Четвертый шаг – используйте «я», «ты». Одна из причин болезненности выхода из слияния – страх утратить близость. Но преодолев этот страх, вы получаете бонус в виде себя и новые яркие отношения на равных, как личность с личностью.

     Не справляетесь, обращайтесь, помогу. 15 лет работаю с темой отношений мама/дочь.