Нехватка любви

Анастасия

однажды она прямым текстом сказала мне, что я такой человек мне этого не давали и я так же не могу тебе это дать. Слышать это конечно было больно, но со слезами на глазах я приняла этот факт, потому что люблю мать не смотря ни на что.

Признание факта что ты голоден не приносит само по себе чувство сытости - но даёт возможность направить силы на поиск пищи.

Анастасия

И возможно ли так любить человека своего пола просто как человека (как сестру) и искать уже в ней ту самую любовь

Речь идёт о необходимости "залечить душевную травму". А в психотерапии это прямо-таки принципиально важный базовый момент - "невозможно вылечить близкого/значимого человека".

Вам нужно искать помощь извне.

В первую очередь я бы рекомендовал вам почитать у меня на сайте в разделе "книги" как минимум самую первую - а может быть и не только её:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анастасия, доброе утро! 

Мы, психологи, всегда работаем с внутренней пустотой, глубинными травмами, нехваткой любви. Что делать?

1. Признать, что дыра/пустота существует. 

2. Детские базовые потребности находятся в дефиците.

3. Признать и направить на нее своё ВНИМАНИЕ  — это как раз то, что ей и нужно прежде всего.

4. Отгоревать, понимая чего не хватило.

5. Познавать себя. 

6. Пролонгированная индивидуальная и/или групповая психотерапия.

«Каждый симптом нуждается в вашей заботе и внимании».

Так что весь жизненный пусть это непростая работа – встреча с Дырой, а она размером с Бога. (Сартр)

Как говорил Карл Густав Юнг, «кто-то должен быть способен вынести Бога. И это является задачей для наделенного даром мыслить» и чувствовать, и осознавать.

По жизни люди пытаются заполнить ее, утешить, когда вас тянет, например, к холодильнику, телевизору, в магазин, в интернет, к телефону, заткнуть партнером/другом, жить в мучительных отношениях, чтобы не оставаться наедине с собой, с этой пустотой, в одиночестве, когда вы не находите себе места, когда опять двадцать пять, когда грусть-тоска съедает – когда, когда, когда…

Можно просто остановиться и обратиться внутрь.

Не торопиться.

Вглядываться, вслушиваться, что там, у меня внутри сейчас на самом деле.

И может быть, это Бог так разговаривает со мной.

Разгадка в том, что внутри нас есть дверь открывающаяся только наружу, способность любить, только так человек наполняется и чувствует себя счастливым.(Клаудио Наранхо)

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Нехватка тактильных проявлений любви(обнимашек, прикосновений, совместных посиделок рядом) компенсировать себе можно самостоятельно. Если вы ощущаете эту нехватку, это показывает, что вы-кинестетик и это ваша врожденная  потребность. Опираться в этой потребности на другого человека-позиция детская. Взрослый, психологически адекватный человек осознаёт свою потребность и сам себе ее по возможности удовлетворяет. Например в случае с кинестетикамм: массаж, бассейн с джакузи, методики телесно-ориентированной терапии. 

     Нехватка любви родителя показывает детскую травму отвержения. Во взрослом возрасте такой человек страдает непринятием самого себя. Эту проблему решаем путём экзистенциальной психологии по принципу: любовь во мне есть и я ее людям дарю. Эта позиция отличается от позиции дефицита: любви у меня нет и я ее хочу получать. В случае «дарю» позиция взрослого. В случае «хочу получить»-позиция ребёнка. 
    Взросление психологическое наступает с 21-22 летнего возраста. Вы сейчас стоите на пороге этого взросления и осмысления себя. Все наладится, осмысляйте свои потребности и опирайтесь на себя в их удовлетворении. 
    Если пока не справляетесь, обращайтесь, помогу!