Добрый день!
Меня зовут Нина, мне 63 года.
Дочери сейчас 42 года, она не работает, у нее социофобия и тревожное расстройство. Она долгое время занималась с психологом. В этот период у нее сложилось сильное убеждение в том, что я вредничаю, что я специально над ней издеваюсь и хочу, чтобы она страдала. Психолог только подтвердила ее убеждение, она сказала " я не сомневаюсь в том, что ваша мама вредничает" . Для дочери это было сильным аргументом.
Сначала, когда она меня обвиняла во вредности, я пыталась ей обьяснить, почему я так сделала ( не позвонила, не подошла к ней, не обняла, не сказала, что люблю ее и т.д.) . Но у нее из за этого были истерики, пока я не стала признаваться во вредности, и просить за это прощение. На какое то время мы мирились, все было идеально, пока она не заподозрит меня опять во вредности, а это стало повторяться очень часто по любому поводу. Когда мы поругаемся, мы живем отдельно.
Проблема заключается в том, что я дочь очень люблю, мне очень ее жалко, только я могу ей помочь и очень хочу этого. Из за психологических проблем, она ни с кем не общается, не работает, личную жизнь она так и не смогла свою устроить. Но получается так, что из- за своих подозрений, она меня просто отталкивает. Как мне себя вести в такой ситуации, посоветуйте пожалуйста.
Спасибо, с уважением Нина .
Бархатова Елена
Бархатова Елена
Нина, для того, чтобы понять как Вам себя вести в отношениях с дочерью необходимо разобраться в том, что дочь считает вредностью с Вашей стороны. Какое Ваше поведение кажется ей издевательством и почему? Вы говорите, что любите свою дочь. А знаете ли Вы ее язык любви? Возможно что вы разговариваете на разных языках. Рекомендую Вам к прочтению книгу Г.Чепмена "5 языков любви".
С уважением, Бархатова Елена, психоаналитик, сказкотерапевт
Алаторцева Людмила Александровна
Алаторцева Людмила Александровна
Здравствуйте, Нина!
Чтобы понять, как Вам себя вести нужно более тщательно разбираться в Ваших с дочерью отношениях? В чем вредность? Как она проявляется для дочери? И много еще вопросов.
Честно говоря, чтобы вот так ответить в письменном виде на сайте по Вашей ситуации - очень мало информации. Нужны анализировать конкретные ситуации.
В идеале можно вместе с дочерью посетить семейного психолога.
Предполагаю, что у дочери есть какие-то нереализованные потребности в отношениях с Вами. Но опять же - нужно более детально их искать. Возможно что-то еще - обиды, как вариант.
С уважением, Алаторцева Людмила - психолог в Санкт-Петербурге, кризисный психолог, арт-терапевт.
Здравствуйте Нина! Дело в том, что вы давно с дочерью должны жить отдельно. Она свою жизнь уже положила на вас, как бы горестно это не звучало. Сейчас, скорее вам нужна помощь. Дочь отделяется, хочет быть самостоятельной, а вы то не видите смысла своей жизни без нее. Помогать ей можете не живя вместе, пока она не встанет на ноги сама. Поймите, дети не принадлежат родителям, они пришли в этот мир для себя и своей жизни. Вы рано или поздно уйдете из этого мира, что она будет делать здесь одна, не приспособленная? Дайте ей возможность получить опору на себя. В течении терапии могут возникать у нее всевозможные чувства по отношению к вам, ваша задача терпеть и принимать. Многие из родителей совершают ошибки в воспитании детей, есть возможность при жизни их исправить, важно чувствовать своего ребенка и поддерживать его начинания. Оставлять его при себе и не давать жить, это грубейшея ошибка, отбирающая жизнь. К сожалению, многие матери так поступают со своими детьми, не ведая, что делают. У вас есть возможность остановиться и посмотреть, что происходит сейчас между вами. Если не справитесь самостоятельно, то можете заручиться поддержкой психолога.
Рекомендую почитать книгу "Материнская любовь". Там все понятно описывается, то, что не понятно в жизни.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Нина, если дочь не работает. На что она живёт? Если на ваши деньги, и при этом ещё и недостойно себя ведёт по отношению к вам, стоит пересмотреть с вашей стороны этот момент.
Ведь пока вы обслуживаете дочь, она не сможет ( или не захочет) ни выходить из этого состояния, ни на работу выходить.
Предположу, что вы всю жизнь заботились о ней и исполняли её любые желания. Если это так, то именно отсутствие отделения дочери от вас и отсутствие самостоятельности привело её к некому « протесту».
Дайте дочери самостоятельности. Если она считает, что вы « вредничаете», она может жить одна, без вас. И ну упрекать вас в этом.
В любом из вариантов, нужно вам менять своё поведение по отношению к ней.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
