Ощущение безысходности и никчемности, проблемы в социальном плане

Здравствуйте. Мне 22, год назад отчислили из университета из-за пропусков и долгов. Всему виной изначально стала моя лень, что, как мне кажется, в дальнейшем привело к стыду посещения пар и страха осуждения, из-за чего я и не смог закрыть долги и просто появиться в вузе, было просто дико страшно.

Школу я начал прогуливать ещё класса с 6-7 сам не осознавая почему, просто было некомфортно находиться там, был страх уроков, особенно истории с истеричной учительницей, которая могла наорать и опозорить при всех, в старших классах такая же вела математику. В вузе тоже были такие. Мне до сих пор порой снится, как я возвращаюсь в школу, для меня это самый настоящий кошмар.

Страх того, что я какой-то отсталый, что все уже кем-то стали, а я нет, я ноль, и мне приходится возвращаться назад.

В начальных и средних классах был буллинг, что, наверное, тоже сильно повлияло.

Надо сказать, что никогда не считал себя глупым, скорее наоборот, думал, что я несколько умнее других. Не в плане знаний, а в плане взгляда на вещи что ли, не знаю как описать. В последнее время все изменилось, теперь я считаю себя откровенно идиотом, самым тупым человеком на свете, который ничего в жизни не может добиться (а я и не пытаюсь, меня как будто что-то держит на месте), даже университет закончить не смог. Появилась раздражительность, плаксивость, особенно когда начинаешь говорить о своих эмоциях ком к горлу подступает и слёзы текут сами по себе.

Из-за страха я даже не отвечаю на телефонные звонки с неизвестных номеров, хотя знаю, что, скорее всего, это просто звонят провайдеры итд. Даже тут я не под своим именем зарегестрировался.. боюсь что о моих проблемах узнают мои знакомые или одноклассники, хотя шанс того что они увидят это мизерный.

Так же давит то, что у меня какие-то проблемы в общении, мне не о чем говорить с людьми, я чувствую скованность, в то время как другие ведут себя непринуждённо и веселятся, а я выдавливаю улыбку и пытаюсь не показаться странным. На университете это так же сильно сказалось. Это тоже ещё со школы, но в ней я как-то особо не придавал значения этим проблемам.

После отчисления появилась проблема с армией, идти туда я не собираюсь, я не знаю что со мной там будет.. И я ждал, ждал, когда проблема с ней решится, я докажу что у меня есть непризывное заболевание и тогда-то заживу, пойду на работу, куплю курсы и что-то да наладится в моей жизни. Я всегда ищу какие-то причины ничего не менять в жизни, думать, что мне мешает это и это, а когда перестанет мешать, то начну действовать, но мешать что-то будет всегда.

Дальше случилось 21 сентября и мобилизация, теперь все мои крохи надежды на какое-то будущее просто смыты в унитаз. Мама давит на то, что я потерял кучу времени, а я это и так знаю, от ее упреков мне становится только хуже. Теперь я не могу устроиться ни на работу, никуда, есть вариант уехать в родной город и пойти в колледж, но я этого очень сильно не хочу, там я окончательно потеряю веру в себя, да и кончится все скорее всего так же как и с вузом, я просто не буду ходить из-за своего страха людных мест и внимания ко мне. Да, по улице ходить мне тоже некомфортно, я думаю, что выгляжу как-то не так, что сделаю что-то не то итд.

Я просто не знаю что делать, нет сил ни на что, даже уборка по дому даётся с трудом. Я стал рассеянным, забываю все, трудно принимать решения, даже бытовые, просто живу как овощ, но найти силы что-то делать я не могу. Сейчас я не живу, а существую, я не знаю что со мной, мои страхи просто мешают мне жить.

Я нахожусь в замкнутом круге из которого не могу выйти. Это продолжается уже года 2 и они как в тумане, чтобы что-то вспомнить приходится восстанавливать хронологию событий. Часто появляются мысли о суициде, но это просто мысли, я не хочу умирать, но другого выхода будто бы и нет..

Подскажите, что это может быть и как стать нормальным, может я сам себе все придумал, чтобы избежать ответственности. Я как будто даже хочу, чтобы у меня было какое-то расстройство, ведь это проще, его можно вылечить, а если это просто я инфантильный идиот, то это уже намного хуже..