Полное непонимание, он не хочет слышать

Здравствуйте Татьяна! Верните себе себя. 

Татьяна

Сейчас я понимаю, что я потеряла себя (карьера , друзья, хобби

Вы стали не интересны мужу, когда отказались от себя. Мало ли, что он запрщает вам 

Татьяна

Раз в черт знает сколько времени уйду с подругой чай попить - звонит через часа два , ты скоро??

у вас когда-то была работа и друзья, верните все на свои места. Будет обижать вас, подайте на алименты. Нельзя бояться -иначе вас будут обижать дальше. Это ваш урок и вы его должны пройти. Как бы не казалось страшно, нужно бороться за свою жизнь.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Татьяна

Уходила к родителям пару раз - возвращал. Некоторое время все хорошо , а потом опять.

От абъюзера отравляющего вашу жизнь токсинами нужно на какое-то время отделиться - чтобы провести "детокс"... и только потом уже - говорить о возможности возобновления (с ним) отношений - на чётких условиях, важно "выстроить границы (вашей) безопасности".

И - неплохо заручиться поддержкой психолога чтобы он раз за разом не "задавливал" вас.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Татьяна.

Татьяна

Уходила к родителям пару раз - возвращал.

Вы возвращались. Потому что находитесь в зависимых абьюзивных отношениях. Пока вы рядом с ним подумать и принять решение не получится. У вас уже идут негативные мысли о себе 

Татьяна

а мне страшно … что я правда шизофреничка , и никому не буду нужна , что у меня ребенок, нет карьеры …

Вы теряете себя и только в ваших силах вернуть утраченное.

У вас есть поддержка родителей - прекрасно. Есть подруги - замечательно. Вы всегда сможете на них опереться, в сложные минуты. У вас есть ребенок, который растёт в деструктивных отношениях, видит, как унижают его мать - эта не та модель семейных отношений, которую ему стоит перенимать.

Татьяна

с чего начать приведение в порядок головы?

Для начала создайте для себя безопасную атмосферу. Уйдите к родителям. Будьте на расстоянии от него. И начните с маленьких шагов по возвращению к себе.  Если не работаете - займитесь поисками, мониторьте всё, к чему душа лежит, пускай даже это не совпадает с вашим прежним родом деятельности. Вернитесь к своим увлечениям, подарите себе радость от них. И, конечно, вам нужна будет работа с психологом, обучиться выстраивать границы, вернуть уверенность в себе, найти новые смыслы в жизни.

Если захотите поработать со мной - готова откликнуться.

Берегите себя и желаю удачи вам.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Добрый день, Татьяна,

Очень сочувствую вам. Главное, вы сами понимаете, что это плохая для вас ситуация. Здесь очень много проблем в отношениях, невозможно в коротком ответе всё это как-то разложить по полкам, чтобы сразу всё стало понятно. Но ваш мужчина явно использует манипулятивные приёмы, а вы явно на них ведётесь.

Отчего так? От неуверенности в себе. А неуверенность в себе - от незнания себя. Вам придётся понять, где вы, именно вы, как уникальная личность, а где что-то, что навязано вам, и не только вашим мужчиной, если это всё так работает в ваших отношениях, то, почти совсем точно, было что-то в вашей истории, что построило ваш характер таким образом. Придётся посмотреть, где ваши реакции, ваши чувства, ваши суждения являются проявлениями именно вашей личности, а где на вас влияют ваши комлексы, страхи и травмы. Это даст опору для того, чтобы начать учиться решать, как реагировать в каждой ситуации, чтобы это было именно вашим решением, начать учиться определять свои границы, понимать, где можно "подвинуться", когда можно их "открыть", а когда нужно защищаться и отстаивать их.

Интересно, что раньше всё было не так плохо, во всей видимости. У вас были хобби, карьера, друзья. Нужно посмотреть, когда и что пошло вдруг не так и почему.

В одном вы сейчас совершенно правы - нужно начать разбираться, так быть не должно. Конечно, у вас возникают сомнения, что это вы какая-то не такая. Но подумайте, вы, конечно, уникальная личность, как и все мы, но у всех нас есть не только уникальность, все мы очень похожи во многом друг на друга. Не может же быть так, что вот вдруг только вы, Татьяна, какая-то оказались не такая, особенно никчёмная. Да, у нас у всех есть недостатки, мы все неидеальны, но и достоинства, сильные стороны у всех нас тоже есть. Зачем-то вашему мужчине нужно навязывать вам это полностью оторванное от реальности представление о вашей какой-то особенной никчёмности, но оставьте эту проблему ему, не берите и это на себя, у вас своих проблем хватает. И потенциал для решения своих проблем у вас тоже есть. Да, иногда нам нужна помощь в их решении. Для этого и есть психологи.

Держитесь, и удачи вам. Надеюсь, вы найдёте своего специалиста и вернётесь к себе. Если захотите поработать со мной, обращайтесь.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн

Татьяна, уж очень похоже описание поведения мужчины на морального тирана. От таких людей действительно сложно уйти, ведь он обвалил вашу самооценку своими обесцениваниями.

Это сильная эмоциональная привязка, при которой «жизнь без него не представляет смысла», когда интересы, хобби и эмоции отступают на второй план и вы полностью поглощены партнером. Начинаете жить его жизнью.

Партнер становится единственным источником радости, счастья и хорошего настроения, а когда его нет рядом - жизнь теряет смысл, становится серой, унылой и неинтересной.

Зависимый от партнера человек неизбежно попадает в позицию жертвы, вплоть до состояния апатии и депрессии.

• Узнали в таких отношениях себя?
• Хотите вернуть собственное Я, снова стать личностью и взять ответственность за себя и свою жизнь на себя, перестать жить ожиданиями, эмоциями и потребностями другого человека?
• Хотите выйти из состояния жертвы и стать для партнера равноправным, со своими эмоциями, чувствами, желаниями?

Тогда эта статья для вас.

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действуем по пунктам. Начиная с осознания - до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?
От чего она вас защищает?
А может быть, и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше или, может быть, вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Начните с того, что просто «разрешите себе поступать по-другому», без оглядки на прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры Жертва-Преследователь-Спасатель, Родитель-Ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге и чью роль играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности и как единственный источник и средство для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет - чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности - на первый план. Желания и потребности партнера - на последний. Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что-то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения: эмоции, добрые дела, помощь.

• Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.
• Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.
• Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.
• Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.
• Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь только с теми, кто может вам принести радость в общении, а не заставляет после своего ухода сваливаться в апатию.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции помогут вам выйти из токсичных отношений.

Единственное средство от любовных страданий - это бегство от него.
Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Татьяна.Ваша идентичность Вам плохо служит.То есть,Вы точно не знаете,Кто Я и Чего Хочу.Ваша ценность запаздывает за ситуациями.Он Вас унижает,ограничивает,ревнует,обесценивает,а Вы в это время думаете,А может,и правда я такая -сякая?.Это и есть не сформированная идентичность(Я не знаю,кто я,а он мне всегда скажет,кто я,правда,говорит только плохо,но,наверное,он прав).При такой самооценке Вы не сможете выбраться из состояния ценностного рабства.Напомню,любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная теплота,забота,внимание,чуткость,принятие,благодарность другу другу.На этом месте у Вас мнительность и тотальная Личностная Плохость.О том,что Вы классная и драгоценная у себя-Вы не знаете.В подобных случаях помогает личная терапия.Вы определяетесь в своей ценности и после этого уже не ошибаетесь в выборе партнера,так как,уже умеете управлять отношениями любви.Обращайтесь,Вам можно помочь.