Проблемы с взрослыми детьми

Здравствуйте, Оксана. 

Наше естественный (а иногда чрезмерный) интерес к жизни детей в подростковом и юношеском возрасте, часто воспринимается ими, как вторжение в личное пространство, контроль. Поэтому и защищаются, отстраняются.

Попробуйте для начала перестать спрашивать. Да, я понимаю, это сложно, но это нужно. Если получается завести разговор, говорите только о себе - как прошёл ваш день, что вас порадовало или огорчило, какие у вас планы и т.п. Если сын начнёт в таком разговоре вступать в диалог, задавать вопросы - супер, тогда можно через некоторое время спросить: А как у тебя дала? Что нового?  и т.п.

Второй момент - советы. Конечно, все мы родители - спасатели. И нам нужно непременно рассказать ребенку - а как лучше поступить, а как не следует, высказать мнение своё о чем то. Так вот. Если ваш сын начинает о чем то рассказывать - золотое правило - молчите! Кивайте, поддакивайте, будьте включенной в его рассказ, но ни малейшего комментария, мнения, совета, буквально прикусывайте язык. Будьте просто большим ухом. Часто детям нужно просто выговориться в безопасной среде, где не испугаются, не осудят, на раскритикуют, не спасут. Учитесь потихоньку выстраивать такую среду. Единственное - это не распространяется на вопросы, которые касаются жизни и здоровья.

Опять же - это не просто, с первого раза возможно не получится - ничего страшного, пробуйте дальше. Результат будет.

Если нужна будет моя помощь - пожалуйста обращайтесь, работаю онлайн.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Помните как это было у Марка Твена:

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

У сына идёт (внутренний, психологический) процесс сепарации.

Оксана

остаться близкими и дружнымт людьмт

И чем больше вы будете говорить "о близости и дружбе с мамой" - тем большее это будет вызывать сейчас сопротивление, "дайте естественному процессу пройти и мути отстояться" и отношения наладятся на новом уровне - взрослом и здравом.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Оксана! Слишком сильный контроль и недоверительные отношения привели вас и сына к такому результату. Сейчас ваш сын юноша и он не дает вам права вмешиваться в его жизнь. Вам стоит подумать, а зачем вам постоянно знать 

Оксана

Не хочет со мной общаться, когда пытаюсь завести разговор, говорит занят или отстань, надоела, хочу от тебя свалить, что ты выпытыывешь.

о нем все? Ему нужно свое собственное пространство и свои секреты должны быть. Важно отпустить и тогда он со временем поймет, что вы больше не собираетесь его контролировать как маленького. Дальше его путь и он сам должен решать, что в нем делать. Душа приходит на Землю уже не такая уж молодая, чтобы не знать  свой путь. Стоит ему доверять.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Оксана, здравствуйте!

Оксана

Чтобы я не спросила

Тут важно, чем и как вы интересуетесь. Спрашиваете ли вы его про учёбу или про настроение? Спрашиваете ли вы его про то, когда он уберётся в своей комнате или про то, что бы ему могло помочь в той или иной ситуации? Вы можете вызывать у сына раздражение вопросами, как будто он ещё ребёнок. А можно видеть в сыне самостоятельного взрослого и интересоваться его жизнью, его интересами и проблемами, показывая своё принятие и уважение к его выборам, интересам и делам.

Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи

Оксана, взаимоотношения выстраиваются с ребёнком этого возраста только в формате « друга». Каждый раз, прежде чем что то спорость представьте, что такой же вопрос задаёт вам ваша подруга. Если будет приятно ответить- задавайте. Если будет ощущение « что лезет не в своё дело» - не задавайте. Это первый этап выстраивания отношений с ребёнком этого возраста.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа