Здравствуйте. Развелись бурно с мужем, когда сыну было 3 года. Плохо жили, в скандалах, пьянках, его жадности. Зарабатывала больше и тащила ребёнка на себе. Жили у мужа, где я занималась ремонтом с бетона. Ребёнок плановый, готовились, сдавали анализы. Вроде взрослые, у каждого второй брак. Начиналось все красиво.
В пандемию уехали загород и за полгода муж приехал 2 раза. Ещё больше пить начал и гулять.на развод подал он, я не сопротивлялась. В ходе очередного скандала ушла. Потом с полицией, юристами забирала вещи и ребёнка. Его тогда волновало только то, что я смогу забрать из своих же вещей. От соглашения по алиментам отказался, орал, что все по закону будет, типа подавай на алименты. Подала, платят с его работы.
После развода 2 года велись переговоры о том, чтобы отдал мои украденные вещи и подписал соглашение о встречах с ребёнком, так как я препятствовать я не собиралась.
За это время пьяные звонки, то люблю, то ненавижу, то дай ребёнка, то пошла на. Хотел, чтобы я ребёнка давала просто так, когда он захочет, без соглашения. В то время как даже вещи чтобы забрать описи составляли по пунктам. Ему это важно было, а соглашение по ребёнку не важно. Так ни ничему и не пришли.
Обокрал, так и не отдал вещей, соглашение по ребёнку подписывать не хочет.
Про вещи я написала, чтобы показать как он скрупулёзно тресся над документами.
Сейчас звонит и говорит, я отказываюсь от ребёнка и от вас, не пишите, не звоните, исчезните, хочу забыть.
И вот меня накрывает недоумение. Мы ребёнка хотели оба, я рожала его в браке и в квартире, которую он говорил сыну достанется. Теперь его спекуляция, типа нет сына, все дочери от первого брака отдам. И общение прекратил.
Но, повторюсь, мы равноправные родители, я не обязана всю ответственность брать на себя.
Развелись и ладно, но ребёнок при чем? Я планировала, что он, как отец, будет участвовать в жизни и воспитании сына, а не я одна. Почему ему можно жить весело без забот, а все хлопоты достались мне?
И вот думаю, пусть забирает сына? Сейчас ему 5 лет. Пусть занимается им, потому как это и его обязанность. А то я привязана, и работу нормальную не найду сейчас, то с садика забрать пораньше, то кружки/секции, то больничные, то капризы. На море возила сама.
Может пусть он сам теперь всем занимается? Я чувствую, что морально не справляюсь. И не планировала. Я устала.
Что думаете? Боюсь, что это период у меня такой и буду потом жалеть, отдохнуть, переключиться, и оставить кому-то ребёнка некому, чтобы понять.
Почему вот отцам так можно поступать, а матерям нет? Почему все держится на ответственности матерей и безответственности отцов?
Деньги у него есть, все хвалится покупками, при этом ни копейки не лав ребёнку сверху алиментов, есть мать с отцом, то есть бабушка и дедушка, которые тоже после развода никак не проявляются. Вот пусть и хлебнут будни с ребёнком. А я буду приезжать иногда по устному соглашения, зеркально как он хотел в отношении нас. В-общем, помогите разобраться, пожалуйста.
Здравствуйте Ирина! Только мать принимает решение иметь или не иметь ребенка, это ее тело вынашивает его и кормит, вам 41 год и возможно Бог больше не даст детей. Старость не за горами. Если у вас не сложилось с мужем, ребенок не виноват.Мать -это все для ребенка, это его защита и опора. Ребенку всего 5 лет и то, как вы к нему сейчас относитесь, будет создавать сценарий, по -которому он будет жить и встречать таких людей,которые от него будут отказываться ради каких-то материальных ценностей. Муж ваш не ангел, но такого вы сами выбрали.
Ирина
Что думаете? Боюсь, что это период у меня такой и буду потом жалеть, отдохнуть, переключиться, и оставить кому-то ребёнка некому, чтобы понять.
наймите няню, вместо садика и будете спокойно работать, иногда оставляйте отцу, когда нужно. Всегда можно найти выход, было бы желание.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Султанова Манзура Курбоншоевна
Султанова Манзура Курбоншоевна
Доброе утро, Ирина!
Я понимаю, насколько Вам сейчас тяжело, сложно и невыносимо. Ваши слова переполнены эмоциями. Как мать, я бы предложила Вам дать себе время, ибо потом материнский инстинкт Вам не даст покоя. Как специалист, я предлагаю Вам обратиться за помощью к психологам, работать над чувствами.
Не спешите, время есть. Вы еще молодая женщина. мверяю Вас получив, конструктивную поддержку от профессионального специалиста, Вы вновь сможете распределять свое время и свою энергию и на свои амбиции и на воспитание сына!
Подумайте, если вдруг нужна будет помощь, наберите/напишите мне, обговорим условия. Есть возможность очно встретиться, если Вам будет удобно.
Буду рада помочь!
Берегите себя!
Нестерова Вероника Николаевна
Нестерова Вероника Николаевна
Добрый день, Ирина!
В ситуации, что Вы рассказали важным моментом является не временные факторы "на сейчас", понятно, что Вас они тяготят, и Вы в какой-то мере "жаждете справедливости и отмщения". Важно разобраться в себе, почему Вы так близко подпустили такого персонажа в свою жизнь.
Его действия показывают его личный уклад жизни, который как видно из того, что Вы описали про родителей, идёт с детства. И судя по развитию событий, меняться он не планирует. Его устраивает это. По его жизни, заполняемой пьянками, понятно, что она пуста, а непонятные доходы скорее всего связаны возможно даже с мошенническими действиями, что в конечном счёте принесёт ему и его родителям соответствующие плоды.
Рекомендую Вам отойти от этой ситуации и заняться собой. Это всегда полезно, но в Вашем случае ещё важно не попасть в подобную ситуацию в дальнейшем, так как Вы однозначно ещё будете устраивать свою личную жизнь.
Успехов Вам на этом пути
Нужна будет помощь, обращайтесь
Нестерова Вероника
аналитик, психотерапевт, сексолог
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Вы всё логично и правильно говорите, и я понимаю "праведность вашего гнева" и наверное соглашусь с тем что вы думаете вообщем-то в правильном направлении. Только вот как сделать это с юридической точки зрения - я честно говоря не совсем понимаю.
Можно попробовать, но тут в первую очередь нужно посоветоваться с юристом занимающимся такими вопросами.
И параллельно (или может быть даже начать с этого) попробовать поговорить с толковым психологом, "проговорить" ваш гнев, ведь вы переполнены чувствами (и возможно отец ребёнка вас специально на чувства и провоцирует) для того чтобы максимально выставлять вас в плохом свете при любых раскладах и в любых ситуациях. Так что тут лучше всё-таки решать не на эмоциях. Как говорится - "месть - это то блюдо которое нужно подавать холодным".
К счастью вы указали что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Ирина, доброе утро!
После бурного развода (это считается травмой, стрессом) вы до сих пор переживаете кризис, одновременно с адаптацией, который дан для личностного роста, чтобы многое мочь самой, так как это путь души, естественный цикл развития.
То что с вами происходит, нормально! Примите себя сейчас как есть. Держите фокус внимания на то, что хотелось бы, чуть в будущее.
Разговаривайте с собой вслух от имени внутреннего взрослого. «Ну что моя девочка, мы справимся, какие планы у нас, чем мы займёмся сегодня?» и так далее, проговаривайте каждый шаг, тогда ваш внутренний ребёнок будет ощущать присутствие и поддержу взрослого, опираться, доверять, установится близкий контакт, связь, - это важно для ощущения вашей внутренней целостности.
Если признать факт, что все происходит не само по себе, не помимо вашей воли, а вы сами творите свою реальность, становится многое на свои места, вы начинаете видеть жизнь через свой выбор и ответственность.
Иногда обстоятельства подталкивают к тому, чтобы испытать свою внутреннюю силу, которая суть не в личности.
Когда мы чувствуем себя слабыми, не способными воспитать ребёнка, наше сознание находится на подростковом уровне, а подростку сложно и тяжело растить ребёнка.
Приходится с нагрузкой приспосабливаться к новым, изменённым обстоятельствам жизни, это как переход на новый уровень, понимаете?
Я чувствую, как вы морально устали, не справляетесь и не планировали справляться в одиночку.
Однако ваш бывший муж вряд ли возьмёт ответственность за себя, свою жизнь и за ребёнка. А для здорового становления человека нужна мама намного больше чем отец.
Это категория ответственности. Подростку не по силам взять ответственность взрослого. Но и в экстремальных условиях, вспомните войну, дети спасали и тащили на себе друг друга, никто никого не бросал.
И это про ум, ЭГО сопротивляется, играет в игры «справедливо - несправедливо», «я не могу», «я сама». Но есть задача души и это две разные вещи.
Я рекомендую обратиться ко мне, провести сессию, сделать расстановку на эту тему, посещать психологическую терапевтическую группу, в качестве опоры и саморазвития.
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Думаю, что вы очень обижены на его отца.
Ситуацию с разводом уже не изменить. Но если вы хотите, чтобы отец принимал учатие в жизни ребёнка, вариант только один- отпустить обиду и выстроить взаимоотношения с отцом ребёнка. Таким образом, чтобы он сам захотел помогать. В этом случае и Нервы ваши будут в порядке, и ребёнок спокоен, и помощь сможете получать.
Во всех других вариантах « войны и обид»- вас будут ожидать только нервотрепки, агрессии и разочарование.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы