Думаю отдать сына отцу

Здравствуйте Ирина! Только мать принимает решение иметь или не иметь ребенка, это ее тело вынашивает его и кормит, вам 41 год и возможно Бог больше не даст детей. Старость не за горами. Если у вас не сложилось с мужем, ребенок не виноват.Мать -это все для ребенка, это его защита и опора. Ребенку всего 5 лет и то, как вы к нему сейчас относитесь, будет создавать сценарий, по -которому он будет жить и встречать таких людей,которые от него будут отказываться ради каких-то материальных ценностей. Муж ваш не ангел, но такого вы сами выбрали.

Ирина

Что думаете? Боюсь, что это период у меня такой и буду потом жалеть, отдохнуть, переключиться, и оставить кому-то ребёнка некому, чтобы понять.

наймите няню, вместо садика и будете спокойно работать, иногда оставляйте отцу, когда нужно. Всегда можно найти выход, было бы желание. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Доброе утро, Ирина!

Я понимаю, насколько Вам сейчас тяжело, сложно и невыносимо. Ваши слова переполнены эмоциями. Как мать, я бы предложила Вам дать себе время, ибо потом материнский инстинкт Вам не даст покоя. Как специалист, я предлагаю Вам обратиться за помощью к психологам, работать над чувствами.

Не спешите, время есть. Вы еще молодая женщина. мверяю Вас получив, конструктивную поддержку от профессионального специалиста, Вы вновь сможете распределять свое время и свою энергию и на свои амбиции и на воспитание сына!

Подумайте, если вдруг нужна будет помощь, наберите/напишите мне, обговорим условия. Есть возможность очно встретиться, если Вам будет удобно.

Буду рада помочь!

Берегите себя!

Добрый день, Ирина!

В ситуации, что Вы рассказали важным моментом является не временные факторы "на сейчас", понятно, что Вас они тяготят, и Вы в какой-то мере "жаждете справедливости и отмщения". Важно разобраться в себе, почему Вы так близко подпустили такого персонажа в свою жизнь.

Его действия показывают его личный уклад жизни, который как видно из того, что Вы описали про родителей, идёт с детства. И судя по развитию событий, меняться он не планирует. Его устраивает это. По его жизни, заполняемой пьянками, понятно, что она пуста, а непонятные доходы скорее всего связаны возможно даже с мошенническими действиями, что в конечном счёте принесёт ему и его родителям соответствующие плоды.

Рекомендую Вам отойти от этой ситуации и заняться собой. Это всегда полезно, но в Вашем случае ещё важно не попасть в подобную ситуацию в дальнейшем, так как Вы однозначно ещё будете устраивать свою личную жизнь.

Успехов Вам на этом пути

Нужна будет помощь, обращайтесь

Нестерова Вероника
аналитик, психотерапевт, сексолог

Добрый день!

Вы всё логично и правильно говорите, и я понимаю "праведность вашего гнева" и наверное соглашусь с тем что вы думаете вообщем-то в правильном направлении. Только вот как сделать это с юридической точки зрения - я честно говоря не совсем понимаю.

Можно попробовать, но тут в первую очередь нужно посоветоваться с юристом занимающимся такими вопросами.

И параллельно (или может быть даже начать с этого) попробовать поговорить с толковым психологом, "проговорить" ваш гнев, ведь вы переполнены чувствами (и возможно отец ребёнка вас специально на чувства и провоцирует) для того чтобы максимально выставлять вас в плохом свете при любых раскладах и в любых ситуациях. Так что тут лучше всё-таки решать не на эмоциях. Как говорится - "месть - это то блюдо которое нужно подавать холодным".

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ирина, доброе утро! 

После бурного развода (это считается травмой, стрессом) вы до сих пор переживаете кризис, одновременно с адаптацией, который дан для личностного роста, чтобы многое мочь самой, так как это путь души, естественный цикл развития.

То что с вами происходит, нормально! Примите себя сейчас как есть. Держите фокус внимания на то, что хотелось бы, чуть в будущее.

Разговаривайте с собой вслух от имени внутреннего взрослого. «Ну что моя девочка, мы справимся, какие планы у нас, чем мы займёмся сегодня?» и так далее, проговаривайте каждый шаг, тогда ваш внутренний ребёнок будет ощущать присутствие и поддержу взрослого, опираться, доверять, установится близкий контакт, связь, - это важно для ощущения вашей внутренней целостности. 
 

Если признать факт, что все происходит не само по себе, не помимо вашей воли, а вы сами творите свою реальность, становится многое на свои места, вы начинаете видеть жизнь через свой выбор и ответственность.

Иногда обстоятельства подталкивают к тому, чтобы испытать свою внутреннюю силу, которая суть не в личности.

Когда мы чувствуем себя слабыми, не способными воспитать ребёнка, наше сознание находится на подростковом уровне, а подростку сложно и тяжело растить ребёнка. 

Приходится с нагрузкой приспосабливаться к новым, изменённым обстоятельствам жизни, это как переход на новый уровень, понимаете?

Я чувствую, как вы морально устали, не справляетесь и не планировали справляться в одиночку.
Однако ваш бывший муж вряд ли возьмёт ответственность за себя, свою жизнь и за ребёнка. А для здорового становления человека нужна мама намного больше чем отец. 

Это категория ответственности. Подростку не по силам взять ответственность взрослого. Но и в экстремальных условиях, вспомните войну, дети спасали и тащили на себе друг друга, никто никого не бросал.

И это про ум, ЭГО сопротивляется, играет в игры «справедливо - несправедливо», «я не могу», «я сама». Но есть задача души и это две разные вещи. 
Я рекомендую обратиться ко мне, провести сессию, сделать расстановку на эту тему, посещать психологическую терапевтическую группу, в качестве опоры и саморазвития. 

С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова

Думаю, что вы очень обижены на его отца. 

Ситуацию с разводом уже не изменить. Но если вы хотите, чтобы отец принимал учатие в жизни ребёнка, вариант только один- отпустить обиду и выстроить взаимоотношения с отцом ребёнка. Таким образом, чтобы он сам захотел помогать. В этом случае и Нервы ваши будут в порядке, и ребёнок спокоен, и помощь сможете получать.

Во всех других вариантах « войны и обид»- вас будут ожидать только нервотрепки, агрессии и разочарование.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа