Прошлое моей девушки

Александр, здравствуйте.

Александр

почти идеальная в моем представлении

Идеальных нет, и ваше стремление к идеальности смущает.

Александр

Просто выходит что я должен закрыть на это глаза и ещё воспитывать её ребёнка. А все ей пользовались, пока была моложе, интересней

Если вы действительно любите её, как пишите здесь, то да - вам должно быть без разницы, что было в ее прошлом, с кем она имела связь и к чему это приводило. Вы не изводите её разговорами о прошлой половой жизни, Вы просто принимаете её, "идеальная" она или нет. В любви идеальности не существует вовсе, как и в жизни.

Обратите внимание, что пока вы не принимаете ни её, ни её сына. О какой любви идет речь?

Менять её прошлое и поменять их не получится, и делая выбор оставаясь рядом с ними, вам необходимо будет работать над собой и со своими убеждениями, которые создают проблемы. Я приглашаю на онлайн консультации, где помогу разобраться в себе.

С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации

Александр, здравствуйте.  У каждого человека есть прошлое - нравится оно вам или нет. Изменить его вы не в силах. Так меняйте отношение к нему. Оно прошлое. Вы - настоящее. И у вас отношения.

Александр

я часто и по долгу в отьезде и эти мысли просто убивают.

 Почему мысли о прошлом убивают? Чего боитесь на самом деле? Порассуждайте, подумайте. К изменам ваша женщина не склонна. Отношения у вас стабильны. 

Александр

она правда почти идеальная в моем представлении

Уберите идеализацию, верните её в реальность. А в реальности все люди имеют прошлое, совершают ошибки, исправляют их, двигаются дальше. Выделите плюсы вашей женщины. Чем она вас привлекает, что в ней для вас ценно? Перекрывают ли эти плюсы её прошлое? Если да - прекрасно. Если же нет - ну тогда вам будет сложно совместно двигаться дальше.

Не забывайте еще и о том, что у всех людей разное восприятие и отношение к вещам. То, что для вас является неприемлемым, для другого человека не несёт такую категоричность. И в этом нет ничего страшного, это нормально.

Если будет необходима помощь разобраться в себе лучше, посмотреть на ситуацию другим взглядом - обращайтесь, рада буду вам помочь.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Александр

Просто выходит что я должен закрыть на это глаза и ещё воспитывать её ребёнка. А все ей пользовались, пока была моложе, интересней.

Александр

Она старше меня на 8 лет, есть ребёнок

Александр

она называет меня самым лучшим во всех планах.

Конечно же вы для неё - "лучший", потому что где ещё она найдёт "лучший вариант"... но - тем не менее вам надо будет жить с пониманием что она для вас - "возможно не самый лучший вариант". И судя по тексту вашего вопроса - вы-то для себя сам уже давно всё поняли, но - "как будто бы вам нужно чтобы кто-то вам об этом "по-отечески сказал"".
Это ваша жизнь и вам решат - но чего ради вам "брать на себя такую ношу и её на себе тащить"? Я говорю про "ношу" - опираясь в первую очередь именно на ваше собственное восприятие ситуации, на ваши представления о "правильности" и "приемлемости", для вас на самом деле многое выходит за рамки, и всё равно будут закрадываться сомнения.

И если смотреть на ситуацию что "вы для неё лучший "вариант"" - то насколько эта ситуация симметрична? может быть есть что-то что делает её для вас тоже - "лучшим вариантом" - ну например у вас смертельное заболевание, у вас одна нога или вы в чём-то другом "такой который больше никому не нужен"?

Можно договориться о ситуации и поговорить обо всём более подробно, взвесить все "за" и "против", иногда, когда начинаешь обсуждать в деталях картинка серьёзно меняется.

Главное - не вестись на своего рода "женское уговаривание" - "стерпится-слюбится"... а то порой "стерпливаться" приходится - "всю оставшуюся жизнь".

Берегите себя, не забывайте что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Александр, все люди имеют прошлое. Если она для вас « идеальная» то в чем?

Исходя из вашего описания, вы не готовы ни её принять, ни её ребёнка. 

Поэтому подумайте, если для вас это « критический момент», то его уже не исправить. И эта мысль будет отравлять ваши отношения.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Александр,

Насколько я могу судить из вашего поста, вам хорошо вместе, вы любите её, она любит вас. В этом вы, как я поняла, не сомневаетесь.

Ваши сомнения связаны, в основном, с тем, справитесь ли вы со своими страхами, неуверенностью, с чем-то, что не согласуется с вашими представлениями о "хорошем". Сейчас справляетесь, но волнуетесь, сможете ли дольше, когда отношения перейдут на новый уровень, когда вы возьмёте на себя больше ответственности. А также вы не уверены, сможете ли вынести ответственность за мальчика-подростка, которая на вас безусловно ляжет. Это вполне нормальные опасения, так как у вас нет опыта жизни с детьми, тем более чужими, тем более уже такими взрослыми, и отягощается это тем, что у вас отца не было, то есть, не было непосредственного примера отцовства перед глазами.

Так я поняла?

Честно говоря, я порадовалась, когда читала ваш пост. Вы довольно хорошо обозначили проблему, понимаете свою ответственность, отсюда и нормальные опасения, вы также связываете это всё с собой, а не видите проблемы исключительно в других. В общем, демонстрируете взрослый, адекватный, очень мужской подход, видеть это приятно.

Даже если вы этого не формулируете, вы, очевидно, понимаете, что сейчас, пока вы ещё не семья, всё легче. А трудности начнутся неминуемо, это вы понимаете. Отсюда и ваши сомнения, справитесь ли вы. В принципе, это нормально и хорошо обдумывать такие вещи. Но вот никто, ни один психолог, не гарантирует вам, как всё будет, справитесь вы или нет. А помочь вам понять, с чем связаны ваши опасения на самом деле, помочь принять более осознанное решение, обрести в нём уверенность, каким бы это решение в итоге не оказалось, с этим психологи в Хельсинки как раз и работают. Для этого нужно, конечно, с вами несколько раз поговорить, разобрать какие-то конкретные ситуации, посмотреть ваши реакции, порасспрашивать вас о некоторых вещах. Тогда можно будет сказать вам что-то более конкретное, указать на что обратить внимание, о чём ещё подумать, и дать интерпретацию, которая должна помочь определиться, хотите вы брать на себя эту ответственность, стоит ли для вас вкладываться в эти отношения.

Из того, что вы написали, можно только сказать, что шансы справиться у вас есть. Человек, который понимает проблему и пытается оценить свои силы, имеет хорошие шансы справиться с чем угодно. Другой вопрос как, и что вам это будет стоить:) Одно вам точно могу сказать, когда вы примете осознанное решение, когда вы будете знать, что это именно важе желание, желание вашей души, а не воздействие комплексов, навязанных стереотипов, страхов, травм, тогда, как бы ни повернулась ситуация, сожалений, сомнений, что надо было поступить иначе, у вас не будет.

А судить о вашей ситуации не зная вас, типа "ой, она вас старше, у неё ребёнок и прошлое, зачем это вам" - это бабушки на скамейке вам и без психологов расскажут. Или "ой, знаю я людей и в более сложных обстоятельствах, нормально живут и счастливы" - это тоже, да, бывает, но будет ли так конкретно в вашем случае - никто не знает.

Если захотите разобраться в этом с моей помощью, буду рада, обращайтесь:)

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн

Здравствуйте Александр! Как вам быть, никто из нас рекомендовать не сможет, поскольку это будет не серьезно и некомпететно выбирать за вас. Мы можем только помочь вам разобраться в себе, помочь увидеть все за и против этого брака ваши ресурсы и ваши слабости. Вы самИ должны сделелать выбор, быть с этой женщиной или нет. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог