Добрый день, меня зовут Александр, мне 28 познакомился с хорошей и замечательной девочкой. Она старше меня на 8 лет, есть ребёнок(она в разводе), пацану 12 лет. Суть проблемы я с ней общался до тако-го как начать серьезные отношения. Выяснилось что у неё был первый парень- первая любовь(печальный опыт) и с ним у неё было всё(интересно было попробовать) потом муж и ребёнок, с мужем тоже было всё.
Потом был мужчина с которым отношения продлились около года, как я понял нездоровые отношения ну тем не менее так же было всё. И был ещё один примат с которым она переспала, так как была женская потребность в сексе(это выяснилось чуть позже). Уважал я её за то что она не позволяет себе песпорядочные связи, первое что смутило наличие одноразового секса(ей с ним не понравилось). И как то в постели со мной она ляпнула неприятную фразу и меня как заклинило.
Хотя она называет меня самым лучшим во всех планах.Я стал интересоваться подробностями её сексуальной жизни и оказалась что со всеми мужчинами кроме одноразового у неё был оральный секс ну это пол беды, все спускали ей в рот. И меня это убило, для меня это что то особенное что ли, я не понимаю зачем было себя так вести. Если в отношениях не было любви а как она сказала была привязанность.
Мне не приятно, не знаю что делать, злюсь на неё ибо она правда почти идеальная в моем представлении но смущают эти нюансы. Плюс на меня ложиться частично воспитание её ребёнка а он подросток со своими приколами которые меня порой напрягают. Ведёт себя как дурочек. И никто не занимался его воспитанием из предыдущих мужчин. Я сам вырос без отца но вёл себя иначе.
Вот эти все моменты меня ставят в ступор, я люблю её но не хочу тераризировать на фоне прошлого и принять это не получаеться. Просто выходит что я должен закрыть на это глаза и ещё воспитывать её ребёнка. А все ей пользовались, пока была моложе, интересней. Когда она рядом меня редко гложат эти мысли но я часто и по долгу в отьезде и эти мысли просто убивают. Подскажите пожалуйста как мне быть, есть ли смысл спасать такие отношения???
Александр, здравствуйте.
Александр
почти идеальная в моем представлении
Идеальных нет, и ваше стремление к идеальности смущает.
Александр
Просто выходит что я должен закрыть на это глаза и ещё воспитывать её ребёнка. А все ей пользовались, пока была моложе, интересней
Если вы действительно любите её, как пишите здесь, то да - вам должно быть без разницы, что было в ее прошлом, с кем она имела связь и к чему это приводило. Вы не изводите её разговорами о прошлой половой жизни, Вы просто принимаете её, "идеальная" она или нет. В любви идеальности не существует вовсе, как и в жизни.
Обратите внимание, что пока вы не принимаете ни её, ни её сына. О какой любви идет речь?
Менять её прошлое и поменять их не получится, и делая выбор оставаясь рядом с ними, вам необходимо будет работать над собой и со своими убеждениями, которые создают проблемы. Я приглашаю на онлайн консультации, где помогу разобраться в себе.
С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Александр, здравствуйте. У каждого человека есть прошлое - нравится оно вам или нет. Изменить его вы не в силах. Так меняйте отношение к нему. Оно прошлое. Вы - настоящее. И у вас отношения.
Александр
я часто и по долгу в отьезде и эти мысли просто убивают.
Почему мысли о прошлом убивают? Чего боитесь на самом деле? Порассуждайте, подумайте. К изменам ваша женщина не склонна. Отношения у вас стабильны.
Александр
она правда почти идеальная в моем представлении
Уберите идеализацию, верните её в реальность. А в реальности все люди имеют прошлое, совершают ошибки, исправляют их, двигаются дальше. Выделите плюсы вашей женщины. Чем она вас привлекает, что в ней для вас ценно? Перекрывают ли эти плюсы её прошлое? Если да - прекрасно. Если же нет - ну тогда вам будет сложно совместно двигаться дальше.
Не забывайте еще и о том, что у всех людей разное восприятие и отношение к вещам. То, что для вас является неприемлемым, для другого человека не несёт такую категоричность. И в этом нет ничего страшного, это нормально.
Если будет необходима помощь разобраться в себе лучше, посмотреть на ситуацию другим взглядом - обращайтесь, рада буду вам помочь.
Желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Александр
Просто выходит что я должен закрыть на это глаза и ещё воспитывать её ребёнка. А все ей пользовались, пока была моложе, интересней.
Александр
Она старше меня на 8 лет, есть ребёнок
Александр
она называет меня самым лучшим во всех планах.
Конечно же вы для неё - "лучший", потому что где ещё она найдёт "лучший вариант"... но - тем не менее вам надо будет жить с пониманием что она для вас - "возможно не самый лучший вариант". И судя по тексту вашего вопроса - вы-то для себя сам уже давно всё поняли, но - "как будто бы вам нужно чтобы кто-то вам об этом "по-отечески сказал"".
Это ваша жизнь и вам решат - но чего ради вам "брать на себя такую ношу и её на себе тащить"? Я говорю про "ношу" - опираясь в первую очередь именно на ваше собственное восприятие ситуации, на ваши представления о "правильности" и "приемлемости", для вас на самом деле многое выходит за рамки, и всё равно будут закрадываться сомнения.
И если смотреть на ситуацию что "вы для неё лучший "вариант"" - то насколько эта ситуация симметрична? может быть есть что-то что делает её для вас тоже - "лучшим вариантом" - ну например у вас смертельное заболевание, у вас одна нога или вы в чём-то другом "такой который больше никому не нужен"?
Можно договориться о ситуации и поговорить обо всём более подробно, взвесить все "за" и "против", иногда, когда начинаешь обсуждать в деталях картинка серьёзно меняется.
Главное - не вестись на своего рода "женское уговаривание" - "стерпится-слюбится"... а то порой "стерпливаться" приходится - "всю оставшуюся жизнь".
Берегите себя, не забывайте что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Александр, все люди имеют прошлое. Если она для вас « идеальная» то в чем?
Исходя из вашего описания, вы не готовы ни её принять, ни её ребёнка.
Поэтому подумайте, если для вас это « критический момент», то его уже не исправить. И эта мысль будет отравлять ваши отношения.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Здравствуйте, Александр,
Насколько я могу судить из вашего поста, вам хорошо вместе, вы любите её, она любит вас. В этом вы, как я поняла, не сомневаетесь.
Ваши сомнения связаны, в основном, с тем, справитесь ли вы со своими страхами, неуверенностью, с чем-то, что не согласуется с вашими представлениями о "хорошем". Сейчас справляетесь, но волнуетесь, сможете ли дольше, когда отношения перейдут на новый уровень, когда вы возьмёте на себя больше ответственности. А также вы не уверены, сможете ли вынести ответственность за мальчика-подростка, которая на вас безусловно ляжет. Это вполне нормальные опасения, так как у вас нет опыта жизни с детьми, тем более чужими, тем более уже такими взрослыми, и отягощается это тем, что у вас отца не было, то есть, не было непосредственного примера отцовства перед глазами.
Так я поняла?
Честно говоря, я порадовалась, когда читала ваш пост. Вы довольно хорошо обозначили проблему, понимаете свою ответственность, отсюда и нормальные опасения, вы также связываете это всё с собой, а не видите проблемы исключительно в других. В общем, демонстрируете взрослый, адекватный, очень мужской подход, видеть это приятно.
Даже если вы этого не формулируете, вы, очевидно, понимаете, что сейчас, пока вы ещё не семья, всё легче. А трудности начнутся неминуемо, это вы понимаете. Отсюда и ваши сомнения, справитесь ли вы. В принципе, это нормально и хорошо обдумывать такие вещи. Но вот никто, ни один психолог, не гарантирует вам, как всё будет, справитесь вы или нет. А помочь вам понять, с чем связаны ваши опасения на самом деле, помочь принять более осознанное решение, обрести в нём уверенность, каким бы это решение в итоге не оказалось, с этим психологи в Хельсинки как раз и работают. Для этого нужно, конечно, с вами несколько раз поговорить, разобрать какие-то конкретные ситуации, посмотреть ваши реакции, порасспрашивать вас о некоторых вещах. Тогда можно будет сказать вам что-то более конкретное, указать на что обратить внимание, о чём ещё подумать, и дать интерпретацию, которая должна помочь определиться, хотите вы брать на себя эту ответственность, стоит ли для вас вкладываться в эти отношения.
Из того, что вы написали, можно только сказать, что шансы справиться у вас есть. Человек, который понимает проблему и пытается оценить свои силы, имеет хорошие шансы справиться с чем угодно. Другой вопрос как, и что вам это будет стоить:) Одно вам точно могу сказать, когда вы примете осознанное решение, когда вы будете знать, что это именно важе желание, желание вашей души, а не воздействие комплексов, навязанных стереотипов, страхов, травм, тогда, как бы ни повернулась ситуация, сожалений, сомнений, что надо было поступить иначе, у вас не будет.
А судить о вашей ситуации не зная вас, типа "ой, она вас старше, у неё ребёнок и прошлое, зачем это вам" - это бабушки на скамейке вам и без психологов расскажут. Или "ой, знаю я людей и в более сложных обстоятельствах, нормально живут и счастливы" - это тоже, да, бывает, но будет ли так конкретно в вашем случае - никто не знает.
Если захотите разобраться в этом с моей помощью, буду рада, обращайтесь:)
Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн
Здравствуйте Александр! Как вам быть, никто из нас рекомендовать не сможет, поскольку это будет не серьезно и некомпететно выбирать за вас. Мы можем только помочь вам разобраться в себе, помочь увидеть все за и против этого брака ваши ресурсы и ваши слабости. Вы самИ должны сделелать выбор, быть с этой женщиной или нет.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
