Отношения мужа и его мамы

Анна

Мне не приятно, как проработать этот вопрос в себе?

"Как мне принимать неадекватное поведение близкого мне значимого партнёра за норму и не реагировать на явные инцестуозные отношения?"

Хм... не уверен что в такой формулировке это верное направление поиска решения.

Ах, да - "инцестуозные отношения" - это совершенно необязательно "секс", когда мама в душе десятилетнему мальчику писюн намывает - или подростка в губы целует - это тоже инцест.

Можете пока пойти по более мягкому варианту, просто поговорит с мужем о том что его "слияние с мамой" - "не совсем традиционно"...

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, день добрый. 

Вы спрашиваете как вам перестать зацикливаться и проработать вопрос, связанный с неприятием своеобразного стиля отношений между вашим мужем и его мамой, при том что у вас даже возникали идеи инцестуозных отношений между ними.

Это звучит примерно так: при виде тухлятины мне становится противно, но это неправильные чувства и я хочу их изменить чтобы мне теперь нравилась тухлятина. Что мне сделать?

Я хотела сказать что ваши чувства нормальны, но вы похоже сомневаетесь в этом и не верите себе. А в силу этого хотите стать той, кем не являетесь - это тупик и предательство себя.

Как принять то что для вас неприемлемо? - Никак!

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Анна, в построении отношений есть определённые сигналы, на которые стоит обратить особое внимание- прежде чем решиться на секс или замужество.  И один из этих пп- отношения с родителями. Если мама для мужчины номер один, вы не станете для него единственной женщиной. Он любит маму- но как то уж очень близко, и это мало похоже на детско- родительские отношения.

Ваш вопрос- как принять?

Он не имеет ответа. Нельзя принять то, что не принимается. 

Просто со временем, вас выживут из этой семьи. Если конечно, он на вас женится, и вы станете частью семьи.

А пока вы просто женщина , с которой он занимается сексом- вы для его мамы не будете представлять препятствия.

Вот такая нерадужная  перспектива отношений, в которой для мужчина « мама свет в оконце».

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анна, здравствуйте!

Что происходит?

У парня с мамой отношения как с мужем и женой, а не как с двумя взрослыми людьми. Они не разделились. Но больше вопрос почему Вы "влипли" в эти отношения?

Я думаю что Вы нашли его потому как в таком случае (если он с мамой в "очень близких" отношениях) - Вы недополучаете близости и любви. С этим и надо разбираться.

Что делать?

1. Понимать - что измениться в этой ситуации можете только Вы. А он - если того пожелает. И бывает так, что меняется человек, а в ответ меняется его спутник жизни.

2. Разобраться почему Вы попали в такие отношения или т.н. жизненный сценарий (подробнее читайте в моей статье -Как снять свой фильм?). 

3. Можно попробовать в парной терапии изменить отношения. В т.н. краткосрочной психотерапии пар (6-10 консультаций по 1,5 часа 1 раз/2 нед). Подробнее можете прочитать здесь: http://vakulapsy.ru/page30359226.html. Одно лишь условие - парень должен быть согласен на данное мероприятие. Так же будет эффективна индивидуальная работа. 

Удачи!

Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).

Анна, когда я прочитала Ваше сообщение, то у меня возникла мысль о том, что Вы стараетесь дистанцироваться от отношений Вашего мужа с мамой. Если это так, то, скорее всего, Ваш муж не знает о том, какие чувства вызывают у Вас его отношения с матерью. Возможно, что он в таких отношениях не видит ничего неправильного, т.к. они для него были нормальными с детства. Если Вы будете говорить мужу о том, что Вы чувствуете и почему считаете такие отношения с матерью ненормальными (не детско-родительскими, а отношениями мужчины с женщиной), то у мужа появится возможность задуматься о происходящем и, может быть, что-то изменить. 

С уважением, Бархатова Елена, психоаналитик, сказкотерапевт