Я познакомилась с мужем, когда мне было 18, а ему 22. Мой отец пил, детство было полно скандалами и чувством незащищенности, и единственное, чего мне хотелось: мирно жить в семье, где никто не будет страдать от алкогольной зависимости, все будут любить друг друга и поддерживать.
И тут появился он: добрый парень, щедрый, усыпал подарками, но выпивал с друзьями в барах... Я подумала, что ж ничего, моя любовь переделан его... Только с годами я поняла, что это была не любовь!!! Предел мечтаний для юной меня.
В 19 лет я переехала к нему, к родителям, мама сразу не взлюбила меня, как сопернику, постоянно что то доказывал, выясняла мы прожили вместе 14 лет, 11 из которых — в официальном браке. У нас родились двое детей , сейчас им одиннадцать и три года .Были на нашем пути разные трудности, в основном материальные, но мы все преодолевали вместе. Очень хотели детей, оба стремились к созданию крепкой семьи.
После рождения младшего у меня появились периодические депрессивные эпизоды.Нередко день начинался с мысли: «Я ненавижу свою жизнь». Но думала всё пройдёт...
Муж стал обзывать, орать, это началось с декретом, не заботился, не спрашивал помочь, помыть посуду, как я себя чувствую, может старшему помочь с уроками, нет!!! Но во мне крепко сидела установка, что я люблю супруга и должна быть с ним. Иногда он срывался на детей, кричал , что для меня было неприемлемо. Часто я сама кричала на сыновей из-за усталости, и после убивалась от чувства вины. Чувствовала себя в ловушке, не видела просвета.
В какой-то момент резко пришло осознание: муж — как третий ребенок. Я не могу ни в чем на него положиться. Боясь услышать отказ, я перестала просить его хоть что-то сделать. Если я жаловалась, что устала, он отвечал: «А я не устал? Я работаю больше тебя!»
Он мог критиковать мою внешность и поступки, нередко подкалывал, это была его манера общения, которая со временем стала обижать. Мы жили вместе, но будто не виделись: он работал, с пятницы уходил к друзьям и приходил в воскресенье , мог спать до обеда, трубки по пьяни не брал.
Ни разу за нашу семейную жизнь он не собрал и не отвел детей в сад и школу, ни разу не выходил на утреннюю прогулку, потому что в выходные ему надо было отоспаться. Для меня таких выходных не предусматривалось...
Потом я допустила мысль о разводе, но она была настолько болезненной, что я ее прогоняла. Но эта мысль снова и снова возвращалась ко мне.
Мужу я озвучила свои намерения и он согласился, сказал тоже устал!!!! От чего??? Как мне пережить этот период, я как наркоман, я не знаю что такое правильные отношения и любовь и боюсь что не смогу жить как ответственная мама сама!!! Страшно... А он довольный!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вы хотите просто « пережить период».
Для того, чтобы пережить, нужно как минимум понимать, когда он закончится.
Пережить, ничего при этом не делая с собой и своими отношениями, не получится.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Елена, здравствуйте!
Да, вы правы, это
Елена
была не любовь!!!
Детям, выросшим в алкогольных семьях, свойственно не любить, а спасать. Женщинам, таким бывшим детям, выбирающим себе в мужья пьющего мужчину, кажется, что своей такой "любовью" они изменят, исцелят, переделают его. Но это, к сожалению, иллюзия. Которая через многие годы приводит к большому разочарованию. Спасательством женщина оказывает мужчине медвежью услугу, лишь подкрепляя его поведение. Это очень грустно и больно. И у женщины начинается кризис. Похоже, что это сейчас случилось и с вами.
Вы пишете, что
Елена
я допустила мысль о разводе, но она была настолько болезненной, что я ее прогоняла. Но эта мысль снова и снова возвращалась ко мне.
и спрашиваете
Елена
Как мне пережить этот период
Не совсем понятно. Вы имеете ввиду период разводного процесса и время, когда вы будете адаптироваться к жизни самостоятельной мамы?
Елена
боюсь что не смогу жить как ответственная мама сама!!!
Да, конечно, переживать такое, не имея подобного опыта и не зная, что вас ожидает впереди, может быть очень страшно. Неопределённость всегда пугает, тревожит. Вы можете пригласить пройти вместе с вами этот путь помощника-проводника. Психолога. Проходя этот путь не в одиночку, вы будете чувствовать поддержку. Это придаст уверенности. Вы можете выбрать подходящего психолога здесь на сайте или обратиться очно там, где вы живёте.
Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Елена, здравствуйте. Понимаю ваши опасения и страхи. Но, похоже, сейчас у вас открываются глаза на вашу семейную жизнь:
Елена
В какой-то момент резко пришло осознание: муж — как третий ребенок. Я не могу ни в чем на него положиться.
Задайте себе вопрос - зачем мне это? Какая я в отношениях? Что я о себе думаю, находясь в браке с "ребёнком"?
У вас есть установка и долженствование, которые затрудняют взять на себя ответственность за свою жизнь
Елена
Но во мне крепко сидела установка, что я люблю супруга и должна быть с ним.
Есть страхи перед неизвестностью
Елена
я не знаю что такое правильные отношения и любовь и боюсь что не смогу жить как ответственная мама сама
И тем не менее, вы сами видели, что ваши отношения зашли в тупик, раз мысль о разводе не оставляла вас. Возможно, вы ждали иной реакции от мужа, заговорив о расставании. И отсюда такая острая, болезненная реакция. Но вы столько лет тащили на себе мужа-обузу, а не мужа-партнера, мужа-друга, мужа-поддержку. Спросите себя - нужен ли вам такой груз? Задайте себе вопросы - с чем я могу не справиться? У кого из знакомых, близких я могу попросить помощи или поддержки в этом случае?
И вы всегда, при необходимости, можете обратиться за помощью ко мне, проработать долженствования, снизить уровень страхов.
Искренне желаю вам удачи!
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Нестерова Вероника Николаевна
Нестерова Вероника Николаевна
Добрый день, Елена!
Вопрос созависимости это всегда вопрос собственных страхов. Есть то, что Вы очень давно "зацементировали" глубоко внутри, остальное уже следствие "первой неправильно застёгнутой пуговицы". Здесь вопрос предела, до которого Вы готовы дойти, когда уже у Вас не останется другого выхода, кроме как решать этот вопрос.
В процессе человек обрастает шелухой защит и обязательств. Пытается в "нормальной" форме решить внутреннюю проблему - заводит семью, появляются дети.
Но как ни прискорбно внешними атрибутами не решить внутреннего вопроса.
Частично Вы уже пришли к этому.
Начинайте работать над Собой.
Желаю Вам успехов на этом пути!
Если нужна будет квалифицированная помощь, обращайтесь
Нестерова Вероника
аналитик, психотерапевт, сексолог
Здравствуйте Елена, ситуация развода для вас конечно же пугающая, вы останетесь с двоими детьми без мужа и его заработков. Но, если уже ничего не склеешь, то лучше принять это решение и осознать, что сейчас вам придется принимать решения самой. Вначале будет страшно, затем вы привыкнете и потом уже адаптируетесь. Вы искали в муже отца, которого вам не хватало в детстве
Елена
Мой отец пил, детство было полно скандалами и чувством незащищенности,
Елена
И тут появился он: добрый парень, щедрый, усыпал подарками, но выпивал с друзьями в барах... Я подумала, что ж ничего, моя любовь переделан его... Только с годами я поняла, что это была не любовь!!! Предел мечтаний для юной меня.
муж-это не отец.Теперь перед вами не отец -мужчина, как будете с ним взаимодействовать? Он уже восполнил все то, что вам нужно было от него, и теперь, и он и вы зашли в тупик вашей семейной жизни.Кто вы друг для друга дочь и папа? Или мама и сынок? В связи с тем, что ваша свекровь очень сильно привязала сына к себе, то он мамасик. Мамсик устает рано или поздно от мамочкиной опеки и хочет вырваться на волю. И от вас он тоже сейчас бежит как от мамочки. Здесь нужна индивидуальная терапия для вас и вашего супруга, а потом парная терапия для того, чтобы вы осознали -нужно ли на самом деле сохранять этот брак?
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
