Суицидальные мысли из-за отсутствия женщины

Здравствуйте. Все мои проблемы с психикой вызваны невероятно токсичными родителями и алкоголизмом в семье. Я борюсь с этим с 17 лет. Мною лично, без помощи врача (не было и нет на него денег), без друзей и что самое важное, без подруг, были преодолены тотальная депрессия, две, почти смертельные попытки суицида, дереализация, паранойя и самое страшное - психоз.

Я конкретно сошёл с ума и в силу обстоятельств мне пришлось иметь с этим дело в полном одиночестве, мне никто не помогал и я сделал абсолютно все сам. Мне потребовалось на это 5 лет. Сейчас, то, что не даёт мне покоя, это полное отсутсвие противоположного пола в моей жизни.

Невероятнейшая по своей силе депрессия, о которой я говорил выше, накатывает сразу же как я вижу девушку, которая мне нравится. Я разорался в триггерах, которые провоцируют депрессию. -фотографии счастливых пар в соц сетях -пары на улице, в которых девушка выглядит невероятно красиво -порно, где мужчина по внешнему виду ничем не отличается от меня, сношая модель -фотографии красивых девушек

Впринципе любое упоминание симпатичных женщин возвращает меня в ****ый ад, с которым я так долго борюсь. Я искренне завидую парням, которые проходили все трудности вместе с женщиной, я каждой клеткой своего тела завидую парням у которых есть половина, которая их любит. Я нашёл работу охранником в магазине одежды, но, наверное, при помощи божьей силы, мне хватило сил что бы отработал месяц.

Девушки везде, и все невероятно шикарные. С божьей силой я стоял в зале 12 часов. Я старался не смотреть на них как мог, расфокусировал себе зрение, смотрел в пол и потолок и так далее. Каждый раз когда я вижу улыбающуюся девушку неземной красоты, которую сопровождает парень по внешности не отличающейся от моей я хочу выть во все горло, на грудь как будто ставят 100 тонную гирю. Мой последний раз был в августе прошлого года.

Тогда я был сконцентрирован на отношениях и находил себе девушек, пусть не очень хорошего качества, пусть не самых красивых, но находил. Потом я понял что мне от этого только хуже. У меня никогда не было женщины которая мне искренне нравится и которую я хочу. Я влюбился один раз, но ей ничего не сказал, а наоборот, старался не смотреть на неё, так как я проваливался в такую эмоциональную яму, что невозможно описать.

Сейчас всю свою жизненную энергию я концентрирую на работе, смена 48 часов, я не выхожу с работы два дня, а дома меня ждёт пара старых пенсионеров-алкоголиков. Я зарабатываю деньги что бы наконец то съехать от них так как они виноваты в том, что случилось с моей психикой. Я не боюсь девушек, я кое как могу держать себя в руках и сдерживать слёзы при общении с красавицами осознавая, что мне такие никогда не светят. И это не негативное мышление, я констатирую факты.

Я повесился один раз - жив. 22 июня этого года, перед своим днём рождения я открыл себе артерию на руке и попытался вскрыть себе горло от того отчаяния и досады, что я, объективно не плохой парень, оказался в этом аду совершенно один. Ни друзей, ни подруг, ни хороших знакомых. Только я, неблагополучные родственники и тотальные нарушения психики.

Смотря на парней на лице которых грусть и на то, как из девушки успокаивают их, я хочу разбить свой череп топором, или любым другим прибором. Да господи, хоть как нибудь умереть что бы не чувствовать всего этого, Господь, просто дай мне умереть наконец, зачем мучаешь меня? Недавно заметил проблемы с эрекцией. Даже на любимые порнофильмы стоит не так хорошо как прежде.

Гормональный фон так же нарушен и уже давно, выпадают волосы на ногах и руках, борода не растёт вовсе. Я долгое время справлялся мастурбацией, но это не больше не помогает. Отсутсвие женщины в жизни и тотальное одиночество меня убьёт. Я уже чуть не умер однажды, и не хочу умирать вновь. Это страшно, когда ты теряешь сознание смотря на своё побледневшее от потери крови тело. Жизнь без секса, да черт с ним, с сексом, жизнь без любимого человека похожа на ад.

Я всегда относился легко к женщинам и даже когда то пользовался популярностью, ко мне подходили знакомиться дамы очень неплохой наружности, но я игнорировал их, так как был сконцентрирован на своих проблемах. У меня много планов, много идей, которые я хочу воплотить, хочу в будущем дену и детей, так как по натуре я семьянин и заботливый муж. Но обстоятельства сыграли не в мою пользу и я провалился, сначала в эмоциональную яму, а потом и вовсе еле еле смог удержать сознание на границы двух миров (психоз).

Я не думал, что меня будет убивать и терзать каждый день жажда к женскому телу, женской энергетики рядом и жажда любимого человека рядом. Помогите советом. PS: искать никого не буду, боюсь отказа и разбитого сердца (оно не разбито, я хранил его так бережно, как только мог и сохранил) Помогите, умоляю.