- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Мы с молодым человеком 13лет в отношениях, 3года назад у нас родился сын. После рождения наши отношения стали постепенно портиться, мы не проводили вместе время, не разговаривали, не интересовались друг другом. Я всегда шла на контакт первой, пыталась поговорить, наладить отношения, а он всегда уходил от темы. Часто стал пропадать с друзьями, домой приходил только поспать. Мне это надоело и я отпустила его, без слез и скандалов.
Нашла работу которая мне нравиться, познакомилась с хорошим мужчиной, который проявлял ко мне интерес, хотела начать жить с нового листа. Но как только я стала счастливой, пришел молодой человек и сказал что все осознал, что любит меня и сына, на мои разговоры о том что я ничего с ним не хочу и что не люблю его, он говорил что не верит. Он очень просил дать ему шанс все исправить и я(дура) дала ему этот шанс.
Он пошел в ва-банк, буквально на следующий день он отвёз меня в ЗАГС и попросил стать его женой, я(видимо была в состоянии аффекта) согласилась, но вечером ко мне пришло осознание что это было большой ошибкой. Пыталась ему это объяснить, он говорит что все будет хорошо, и что я буду самой счастливой. Он правда изменился, уделяет нам с сыном все свободное время, постоянно целует, обнимает, разговаривает со мной. А я с каждым днем понимаю что я не хочу за него замуж, мне не очень приятны его поцелуи, интимная близость тоже через силу.
Еще и мужчина с работы из головы не уходит, постоянно думаю о нем. Во общем запуталась конкретно. Хочется поступить правильно, выйти замуж, сохранить семью. Но и обманывать человека говоря что люблю его не хочу.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Наталья
Хочется поступить правильно, выйти замуж, сохранить семью. Но и обманывать человека говоря что люблю его не хочу.
Наталья, если "хочется выйти замуж" - это не значит что надо выходить именно за "нелюбимого человека", зачем ломать жизнь себе и другим, "жить ради ребёнка вместе делая вид что всё хорошо" лишь разрушает представления ребёнка о "нормальных отношениях в семье" и приведёт к тому что он тоже не сможет в будущем устроить свою жизнь.
СтОит посвятить какое-то время психотерапии, поработать с психологом, разобраться в себе и понять - "что же вам на самом деле нужно" (и как можно к этому в жизни прийти).
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Наталья, здравствуйте!
Наталья
Хочется поступить правильно
Вопрос - для кого это "правильно"? Для других, для социума, где существуют установки, что в норме для каждой женщины
Наталья
выйти замуж, сохранить семью
или для вас, лично, индивидуально, уникально, не по норме, а для ощущения себя счастливой, радостной, наполненной?
Если вы хотите, чтобы было правильно для вас, то это правильно у вас может быть своим собственным, отличающимся от общепринятого в обществе. Ориентируйтесь на своё правильно. Прислушайтесь к себе, к своим ощущениям, мыслям. То, что вы пишете
Наталья
я с каждым днем понимаю что я не хочу за него замуж, мне не очень приятны его поцелуи, интимная близость тоже через силу.
говорит о том, что вы пойдёте в ЗАГС легко, с желанием или потому, что молодой человек уговаривает, убеждает
Наталья
он говорит что все будет хорошо, и что я буду самой счастливой
?
Ваши мысли молодой человек может перенаправить, но ваши чувства, эмоции нельзя убедить. Прислушайтесь к ним. Представьте себя через год замужем и незамужем за этим человеком. Какая картинка откликается в теле, приносит удовлетворение?
Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи
Здравствуйте Наталья, было бы ошибкой жить с нелюбимым человеком. У вас отношения с ранней юнности, как я понимаю, не всегда эти отношения осознанные и зрелые. Похоже вам в юные годы не хватало родительской любви и внимания, оттого вы рано стали парой. Сейчас, когда вы расстались, вы прочувствовали себя и нашли мужчину, который подходит вам для нестоящей семейной жизни, но вы уже поддались своим старым желаниям и пошли в ЗАГС. Стоит серьезно подойти к этой проблеме, нужно почувствовать себя и не обращая внимание на чьи- то обиды, сделать выбор, вам жить жить целую жизнь.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Наталья,
Вам нужно разобраться с самой собой.
Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?
Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):
Вы с вашим молодым человеком. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.
Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?
Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.
Вторая ситуация: вы с другим .Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.
Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.
Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.
Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа