Скучаю по независимости

Здравствуйте Катерина! Да, противоречивые у вас желания, с одной стороны вы зависимы от мужчины, с другой стороны вам необходима независимость. Стоит подумать о своем заработке, тогда и не будет у вас потребности быть зависимой от других.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Катерина!
Если в вашей жизни повторяются события, это указывает на внутриличностный конфликт: хочу, но что-то или кто-то мне мешают.
В психотерапевтическом процессе этот конфликт можно решить с минимальными потерями для себя. На это требуется время. Или самостоятельно на своем опыте этому учиться.
 

С уважением, Елена Куперштейн, клинический психолог, семейный терапевт

Катрина доброго дня! 

Что происходит?

То что я напишу в ответе, моё мнение из прочитанного в вашем вопросе, но вместе с тем не настаиваю на истине. Нужно уточнять. 

По тому что касается хочется зарегистрироваться на сайте знакомств или пожить одной. Думаю тут "влетели" в кризис (это когда меняется система отношений, например кризис поступления в школу - поменялась система отношений). Смена системы отношений сопровождается тем, что Вы что-то теряете, и что-то находите.

В примере со школой - Вы в какой-то мере становитесь самостоятельней (приобретение) и теряете постепенно родительскую заботу. Каждая потеря проходит через "горевание".

А когда Вы идете в совместное проживание, что Вы теряете? Правильно - одиночество, в котором не надо спрашивать что приготовить есть, когда убирать, какой фильм смотреть, куда ездить отдыхать, сколько зарабатывать и т.д. И в отношениях за периодом "розовых очков" идет стадия на которой важно научится договариваться, принимать что в отношениях может что-то происходить не по-вашему. Отстаивать свои границы и учитывать границы партнера. Так сказать, научится присоединяться своей сильной стороной к сильной стороне с кем живете.

Пожить одной и "войти" в новые отношения - я вижу как проблему ухода от кризиса, возможно... Потому как не надо сживаться с его привычками, договариваться не надо, а одеть "розовые очки" опять - и ощущать себя на пике эмоций. Да это круто, вместе с тем там нет совместной "со радости", там нет близости от совместных дел, там нет реальности...

То что Вы говорите что это второй раз - видимо это тому подтверждение - так называемый жизненный сценарий (подробнее смотрите в моей статье -Как снять свой фильм?). 

Что делать? 

1. По поводу того, что Вы хотите путешествовать и посмотреть мир. Помните выражение, "тот кто не рискует, тот не пьёт шампанское". Вместе с тем если Вы рискнете и скажите, по поводу вашего желания путешествовать, есть риск что он не согласится и Вы пойдете с ним в разные стороны. Но и есть вариант, что он примет вашу сторону и предложит свои желания. Тут пригодится умение договариваться, если не получится - потренируетесь. И это рост в отношениях и возможность узнать их получше.

2. Прогоревать одиночество и остальное чего лишаетесь. Конечно же если решите оставаться в отношениях. Взять лист бумаги и выписать то чего Вы теряете съехавшись с молодым человеком и что приобретаете. 

3. Разобраться со сценарием. Можете почитать в этом плане Ян Стюарта "Современный транзактный анализ", там есть много примеров упражнений, которые можно использовать для того, чтобы "снять свой фильм". С одной стороны - всё то, что Вы говорите может быть как проявление сценария, но вместе с тем может быть и такое, что он Вам просто не подходит. Бывает и так.

Дорогу осилит идущий. 

Удачи! 

Если есть желание разобраться подробнее в отношениях, записывайтесь в группу транзактного анализа - начало в октябре. Читаете подробнее на моей странице.

Или можно проанализировать сценарий при помощи индивидуальной психотерапии.  

Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).

Каерина, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Катерина!
Я обратила внимание на название вашего запроса "Скучаю по независимости"
Впервую очередь нужно разобраться, что для вас конкретно значит это слово.
Вы пишите, что зависите материально, но это не самый первый пункт, не основной. А какой будет самый важный, поразмышляйте над этим.

Попробуйте составить такое подобие списка, что для вас значит НЕЗАВИСИМОСТЬ. А может быть за основу взять другое слово - СВОБОДА. Мне кажется оно в данной ситуации подойдет вам больше. Напишите его, прочитайте вслух. Есть ли во всем этом место вашего молодого человека.

В этот раз у меня больше чувств и я очень не хочу терять его.

Отношения это партнерство. В вашем запросе чувствуется, что вы не ощущаете себя в партнерстве.  Если вы хотите изменить данную ситуацию, совершенно точно это вам под силу! И я могу вам с этим помочь в формате онлайн консультаций.
Как будете готовы, пишите или звоните. Записывайтесь на консультацию в профиле.

С уважением, психолог-консультант Лукьянова Инна

Здравствуйте, Катерина. 

Так как похожий сценарий происходит 2ой раз , можно подумать о том в какой именно момент в отношениях( какая ситуация, разговор, эмоции, важное событие) вы начинаете задумываться о независимости.

Когда вы скучаете пл независимости, по чему на самом деле вы скучаете? Что для вас независимость, какое это состояние? Какая вы, когда независимость есть и когда её нет? И можно ли каким-то образом привнести элементы «состояния независимости» в вашу жизнь и отношения?

С уважением, Невзорова Наталия.Психолог Санкт-Петербург