Мне уже 23 года, закончил магистратуру, работаю, но живу пока с мамой. Из родственников у меня только она и бабушка, больше никого нет.
Пусть мирной нашу историю взаимоотношений не назовёшь, собачимся регулярно, но уживались вполне нормально.
Но последние 3-4 года постепенно превратились в какой то ад.
Бабушка моя в свои 73 года довольно активна. Сама ездит деревню, сажает разные овощи, картошка, лук, морковь и тд. И естественно мы с мамой стараемся выкроить время, чтобы ей помочь. Особенно в майские праздники.
Сама баба довольно добродушная, но если ей что-то не по нраву... То начинается психологический хорор.
Например в августе мы с мамой арендовал машину и поехали в ночь к ней в деревню, а это далеко, лишь бы успеть все развести. Глаза слипвлись, все устали, но наконец-то дорога кончились и мы подъехали к дому... Где нас ждала очень недовольная бабушка, что смотрела на нас как Ленин на буржуазию. И самое непонятное, с чего это вдруг?
Когда бабушка заводится, в большинстве случаев даже непонятно почему, то её будто подменяют. Более злобного, желчного и даже омерзительного человека я в жизни не встречал.
Не знаю как, но она может подобрать такие слова, что буквально сердце из груди вырывает. Никакой пощады, никакой благодарности, никакой логики.
"Мало ли, что я говорила!" "А ты не злись!" "А надо было меня слушать" эти и прочие "милые" высказывания льются из неё водопадом.
При чем это не раздвоение личности, ведь с проходящими мимо соседями, которых она ненавидит ибо думает, что они хотят у неё что нибудь спереть, не безосновательно впрочем, она общается по доброму и с улыбкой, хотя минуту назад их же и поносила.
И от этого становится ещё больнее.
Мало того, бабушка своими словами может довести маму до слез, и делала это неоднократно. И самое главное, что она её же и винит, что мама меня против неё же настраивает. Прям хоть сиди и молчи и смотри, как она свою дочь, хорошего врача между прочим, буквально смещивает с дерьмом. "Тебя там уважают? А с чего ты это взяла?"
И вмешаться нельзя, хуже будет, и не вмешаться нельзя, прямо сердце разрывается.
И, что самое главное, мама никогда в моем споре с ней не становилась на мою сторону.
Откуда она взяла эту дичь?
Отдельным вопросом стоят деньги*
Бабушка либит в порывах злости причитать, что она нам в *опу дует, без неё мы ни что и тд. Но при этом постоянно нам чуть ли не насильно всучивает деньги за оренду машины и "оплату" нашего труда в деревне.
Мы ей как минимум звоним раз вдва дня, а то и чаще. И сейчас, узнав, что у неё болит горло, сама она в деревне, собрались, купили ей еды, лекарств и снесли ей на квартиру.
И причём мы уверены, что будет скандал из за купленных продуктов и лекарств.
Квартира это тоже интересный вопрос. Мама неоднократно предлогал переписать квартиру на неё, но она уперлвсь и не в какую. И при этом помыкакт нас тем, что мы её обязательно выселим.
А уж откуда в её голове мысль, что она заставит нас платить себе алименты...
А ситуация, когда я из за брошенного сада сорвал гроздь черноплодной реюины и она начала буквально слюной от ярости исходить, мол не трож чужое? И это при том, что несколько лет назад мы ходили в погорелый сад и выкапывали там саженцы сливы...
Но ладно бы только это все, если знать технику безопасности, то с ней ужиться можно. Но как только бабушка вступает в контакт с мамой начинается полный фарш. Невозможно подстроиться под них обоих одновременно.
И, что самое страшное, мама становится на неё похожа. Поругались мы например по какой то причине и я проявил инициативу и сказал стоп, давай остынем. Но через пару минут она начинает снова нудеть на эту же тему, словно бы требуя продолжения банкета. Мама умная и, что самое главное, дружащая с логикой и здравым смыслом, местами, женщина. Но она будто бы хочет ругаться, а потом обижается.
И, что самое главное, они обе вбили себе в голову, что я их прибью. Сколько бы они не до водили меня до состояния пережравшего мухоморов берсерка, я никогда не травмировал и даже не царапал их. А я ведь выше их на полторы головы.
Но как же мне иногда хочется им врезать... Вот прям до хруста костей. Но нельзя, родные люди.
Прям хоть вешайся...
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Иван
Прям хоть вешайся...
Иван, зачем же "вешаться"? от таких родственников лучше - "отбежать на безопасную дистанцию", а то вы - как "Джеки в царстве женщин" (был такой фильм).
Иначе - будут пожирать вас и вашу жизнь - пока не сожрут с потрохами.
А здравым образом отделиться от женщин вам поможет работа с психологом, желательно мужчиной (и не только по первичным половым признакам, но и по поступкам и поведению).
Берегите себя, не забывайте что именно вы сам - самое дорогое и ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт, тренинг-аналитик ЕАРПП
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Иван, здравствуйте!
Бабуля играет в свою игру «генеральшу», манипулирует, контролирует всех на чувстве вины и стыда, газлайтит жёстко, простыми словами «держит вас в ежовых рукавицах», чтобы не расслаблялись.
Есть вариант перестать играть в ее игру, не поддерживать ее, сделать по-другому, чтобы сломать сценарий. Ведь все правила старой игры вам известны.
Играет бабуля с вами, потому что ей не хватило признания и важности в детстве, сформировалась она такой давно.
Но мама в силу травмированности от бабушки, не повзрослела и не выстроила свои личные границы, более того, заразилась этой игрой и сама не желая этого, также поступает.
Это про зависимость. Хотя все в ее руках, можно все изменить, также как и в ваших.
Просто начать регулярно заниматься с психотерапевтом, вы поймёте и прочувствуете механизм, который включается в отношениях с бабулей, перестанете ее жалеть, научитесь говорить нет, не испытывая вины, страха, стыда и прочих чувств.
Можно позволить бабуле оставаться такой, но выстроить границы, конечно же вы нарвётесь на скандал.
Однако, начав говорить о своих чувствах, о том, что больше такое отношение к вам недопустимо и вы перестанете с ней видеться, если не прекратит токсичное общение.
Бабуля ранит вас с мамой своим контактом.
Вы уже взрослые, необходимо начать сепарацию, физическое отделение друг от друга.
Уже можете начать говорить, что больше не будете мишенью для ударов, поставить ей условие.
Хочет общаться - только по доброму, без унижений, оскорблений, обесцениваний и всего этого бреда, с уважением и любовью.
В противном случае будет существовать одна, накажет сама себя.
Вам необходимо научиться выстраивать личные границы, иначе кроме бабули в поле взаимодействий может появиться похожий человек, начальник или ваша девушка, которая будет вести себя подобным образом, потому что надо закрывать этот вопрос раз и навсегда.
Иначе проигрывается все по кругу.
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
Здравствуйте Иван! А вы женитесь и подальше уедьте от них всех. Тогда не увидите этого бардака. Это их отношения, пусть сами и разбираются.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день.
Иван, полагаю заметна, не только мне пассивная позиция наблюдателя. Скрывающего возможно и от себя личные мотивы и желания, о том, как измениться и применить свою храбрость в желаемом направлении. И что после произойдет с самооценкой, как она измениться. Узнать можно если начать исследовать, все что вас волнует.
С уважением.
Вы можете связаться со мной. Возможны онлайн-сессии через Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Иван,
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.
вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами
• Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите. • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным. • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы. • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно. • Если вы попытались проанализировать ситуацию, но «туман» не рассеялся, обратитесь за помощью к человеку, не вовлеченному в ситуацию, лучше всего к психологу. • Занимайтесь самопознанием: чем лучше вы знаете себя, в том числе и ваши слабые стороны, тем труднее вами манипулировать.Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Иван, здравствуйте!
Как здорово, что вы написали
Иван
При чем это не раздвоение личности
Вы сами отслеживаете двойственность бабулиных посланий. Жить в атмосфере таких двойных посланий по типу "стой там, иди сюда" очень непросто. И вредно для психики. Совершенно непонятно, как вести себя, чтобы человек остался доволен. А он и недоволен никогда. Вот вы купили бабушке продукты и лекарства
Иван
И сейчас, узнав, что у неё болит горло, сама она в деревне, собрались, купили ей еды, лекарств и снесли ей на квартиру.
Но при этом точно знаете
Иван
И причём мы уверены, что будет скандал из за купленных продуктов и лекарств.
Но всё равно покупаете. Или когда что-то происходит между мамой и бабушкой, вас разрывает на две части
Иван
И вмешаться нельзя, хуже будет, и не вмешаться нельзя, прямо сердце разрывается.
То есть все эти двойные послания приводят вас к тому, что вы поступаете и так, и эдак. Но ни разу из этого не делаете по-своему. А у мамы с бабушкой свои страхи (навроде бабушкиного, что вы её прибьёте). И у всех вас, похоже, ещё и запреты действуют: ругаться
Иван
нельзя, родные люди.
Но при этом вы все друг с другом ругаетесь! Двойная жизнь во всём! Да уж, непросто вам всем....
Вам стоит помочь себе. Чтобы не было вот этого жгучего желания
Иван
Но как же мне иногда хочется им врезать... Вот прям до хруста костей.
Перестаньте реагировать на любые двойные послания. Их смысл - вызвать у вас вину и так хоть как-то справиться со своими чувствами. Ваша задача сейчас - разобраться в своих собственных чувствах. И опираясь на них, выстраивать свою жизнь, без страхов, запретов, вины, стыда и желания всех пристукнуть.
В своих чувствах вы можете разбираться с помощью психолога. Выберете подходящего здесь на сайте или обратитесь очно там, где вы живёте.
Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи
Лукьянова Инна Вячеславовна
Лукьянова Инна Вячеславовна
Здравствуйте Иван!
Очень интересные факты вашей жизни вы описали. Но я не вижу здесь вопроса.
Что вы хотите на данный момент? Исправить двух взрослых людей? Наладить отношения? Поменять свое отношения к ситуации?
Здесь я вижу явно не прожитую сепарацию, что у вас, что у вашей мамы. Живя вот так, главная в вашей семье бабушка. А вы дети. А дети права голоса не имеют и должны слушаться, и все с терпят, так уж повелось у людей того поколения.
То что ваша мама начинает вести себя подобным образом не удивительно. Ей же нужно куда то девать все, что на нее выливается. А подсознательно в ее голове именно такой стиль взаимодействия, и в моменты эмоций поступать по другому довольно сложно.
Со временем возможно и в вас это проявится. И если вы хотите, чтобы было по другому, то совершенно точно вам это под силу. Осознание- это уже хорошо.
Если вы готовы над этим поработать, мои контакты в профиле.
С уважением и поддержкой,
Лукьянова Инна, детский и семейный психолог.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
