Отношения с сыном 11 лет

Ирина! Вы остались с тремя детьми после развода, сами их содержите? Две девочки и мальчик. Отец признает свое родство только с сыном? А дочери ему не родные? В том, что происходит необходимо разбираться на очной консультации. Сын конечно же нуждается в отце, тем более что он входит в подростковый возраст.

Как вам выстроить отношения с родственниками, с бывшим мужем так, чтобы дети не страдали? На этот вопрос нужно найти ответ обязательно. И чем раньше, тем лучше.

Приходите на консультацию. Марина.

Здрачствуйте, Ирина!

Если честно я многое не поняла из Вашего письма. Но слышится, что у Вас много обиды на мужа и его семью. И то, что Вы делаете сейчас со своим старшим сыном, похоже на конкуренцию. Понимаете: дети не разводятся со своими родителями. Они так же не разводятся со своими родственниками. Это мы - взрослые разводимся, потомучто по сути - мы - чужие друг другу люди. А дети имеют право и на сохранение родства и отношений. И Вы, как мать, желающая всего лучшего своему ребенку не имеете права мешать этим отношениям. Ребенок сам выбирает. А у Вас витдимо имеет место быть подкупу и манипуляциям. И они не только у Ваших родственников. С Ваших слов: "я хотела купить с условием...",- у Вас это тоже есть.

И еще, любовь матери - безусловная любовь! А Вы ставите условия. Мне кажется Вам самой нужно пойти на терапию к психологу проработать обиды, раставание с мужем и поучиться строить эфективные отношения с вашим сыном - подростком. Иначе, действительно Ваша конкуренция за ребенка ни к чему доброму не приведет. Ребенок просто будет выбирать, что ему удобно, и пользоваться всеми. Всего Вам доброго. Приходите, буду рада сотрудничеству. Галина.

Здравствуйте, Ирина. Как бы Вы ни были против, но эти люди тоже для Вашего сына – семья. И в 11-12 лет у мальчика ценности отличаются от Ваших. Вам бы самой разобраться в отношениях со своими бывшими родственниками. Неужели Ваш бывший муж не платит алименты? Почему Вы не делите поровну ответственность за воспитание детей? Почему бывший муж не ходит в школу как отец? Или Вы не даете? Вы конкурируете с бывшими родственниками за сына, и он выбирает не Вас пока что… Конечно Вам обидно. Тяжелый развод, а тут еще и ребенок предпочитает не Вас. Обидно вдвойне. Не всегда родители могут полностью влиять на своих детей. С этим фактом приходится мириться, но ведь, я так понимаю, что Вам было бы гораздо проще, если бы он предпочел Вам даже кого-нибудь постороннего, но только не родных бывшего мужа. И сын может вырасти похожим на тех людей, с которыми Вы – развелись. Вам нужно поработать с психологом для внутреннего завершения конфликта с бывшим мужем и внутреннего завершения развода. По всем признакам, Вы пока еще во всех этих процессах.

С уважением, Лариса.

ИРИНА!

Понимаю ,что сложившаяся ситуация вас беспокоит! Очень хорошо,что вы об этом пишите ! - Нелегкое это дело воспитать одной без помощи 3-х детей! - Понятно.что вы обижены на мужа  и его родню! Но обида будет только мешать вам ! Ваш сын своим поведением показывает вам,  что  бабушка и тетя  тоже его родные люди - и их невозможно  убрать из жизни - как слова из песни !  Лучше было бы для вас и всех - принять помощь! - Это помогло бы вам и в материальном , и физическом  , и моральном плане, а так же личностном  самоутверждении в жизни!  Лучше * врагов * - перевести в союзников и помощников!  Тем более ,что муж и его родственники тоже несут ответственность за воспитание детей и поддержку вас - позвольте им это делать!  - Тогда точно никаких проблем с сыном не будет !- Поверьте! - Но для этого необходимо отпустить обиду и принять то, что дает жизнь!  Приглашаю вас рвзобраться во всем , чтобы  жить спокойно и уверенно!

С ув. Ольга В.

Здравствуйте, Ирина!

У Вас я заметила симптом, который характерен для многих разведённых женщин - тотальное неприятие бывшего мужа и всей его семьи. Понятное дело, что муж Ваш был не ангел, и развелись вы с ним не просто так, но это Ваши обиды на него, и дети тут ни при чём. У отца и родственников с той стороны с детьми должны быть отношения, не замутнёнными Вашими обидами на бывшего мужа и его родных. Они к нему хорошо относятся, а Вы это пытаетесь обесценить, хотя не можете знать до конца, что там за отношения, ведь Вы наблюдаете их со стороны. Поэтому я рекомендовала бы Вам поменять свой взгляд на это, разрешить Вашему сыну иметь своё мнение о папиных родных и самостоятельно с ними выстраивать отношения. Он уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что ему хорошо, а что плохо. Своё мнение (если Вы с чем-то не согласны) высказывайте, только как мнение, а не как распоряжение, тогда оно будет восприниматься сыном спокойнее и будет услышано. Например, вместо "Ты не будешь встречать Новый Год с ними!" можно сказать "Я огорчена, что ты не будешь встречать Новый Год с нами и не согласна с твоим выбором". Запреты и негативные оценки той семьи будут работать против Вас, поэтому не говорите сыну плохо об отце и тех родственниках, пусть ребёнок учится самостоятельно думать и оценивать поведение других, просто обращайте его внимания на какие-то причинно-следственные связи, на какие-то события, но нейтрально, без оценки. Для того, чтобы эффективно влиять на его мировоззрение и ценностную систему, Вам надо быть с ним в контакте, а агрессией на ту семью Вы этот контакт разрушаете, ведь отец и его  род - это половина Вашего сына, и этим Вы как и его обесцениваете. Он будет этому сопротивляться, и правильно будет делать. Так что поменяйте тактику (и стратегию. соответственно), тогда изменится и поведение сына. Всего наилучшего, Елена.