Муж не поддаётся моим уговорам отдать ребёнка

Alina, здравствуйте!

Вы описываете очень сложную ситуацию. В которой кроме вас двоих с мужем участвует ещё очень много обстоятельств: разные культуры, разные законы, проживание в данный момент на большом расстоянии друг от друга в разных странах. Это значительно осложняет возможность договориться с бывшим мужем. У него самого наверняка есть какое-то своё вИдение происходящего, свои намерения, имея которые он

Alina

не поддаётся моим уговорам отдать ребёнка

Возможно, он тоже что-то предлагает вам. Вы развелись с ним, когда ребёнку был год. Предположу, что развод произошёл, в частности, из-за конфликтов с момента, когда вас в семье стало трое. Это период, когда в семье появляются новые задачи, происходит период перераспределения обязанностей и ролей. Как вы договаривались об этом? О чём и как вы договаривались, ещё только создавая семью? Из ответов на эти вопросы можно было бы понять, умеете ли вы, готовы ли вы и ваш бывший муж в принципе обсуждать, договариваться, поддерживать, сочувствовать.

Вы пишете, что 

Alina

Отсудить тоже не вариант, так как нанимать человека, который дистанционно за меня будет решать все юридические вопросы- очень дорого

Для начала хорошо было бы прояснить, чего же на самом деле вы и муж хотите? Чтобы можно было договариваться самостоятельно, без судебных разбирательств. И хорошо бы хотя бы проконсультироваться у грамотного специалиста (наверное, это должен быть юрист, специализирующийся на консультировании по вопросам браков с иностранцами), который бы оценил именно вашу ситуацию и ваши шансы на то, о чём можно договориться с бывшим мужем. Вы хотите 

Alina

уже поставить точку в этом вопросе и двигаться дальше

Но возможна ли точка в том, что вы оба с бывшим мужем несмотря на развод, остаётесь навсегда родителями мальчика? Как вы видите эту точку? Какой гештальт вы хотите уже закрыть? Эту точку вы представляете, как сын только с вами или есть другие варианты? За этими вопросами очень много эмоций, переживаний. Предположу, что за мыслями о происходящем, которые не дают покоя, эмоции остаются неувиденными. Очень хочется поговорить с вами о них. Когда эмоции становятся увиденными, понятыми, прожитыми, принимать решения может стать проще. И принятое решение может быть не точкой, окончательным закрытием ситуации, а как раз открытыми возможностями договариваться о том, на что вы готовы согласиться и при необходимости со временем передоговариваться.

Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи

Alina, день добрый. 

Вопрос очень не простой и ваше желание закрыть уже этот гештальт и поставить точку чтобы двигаться дальше возможно полностью никогда не будет эмоционально разрешен. 

Хотя вы с сыном говорите на разных языках, и для него вы абсолютно чужая женщина, он для вас остается вашим ребенком навсегда. А это утрата очень тяжела. 

Когда мы теряем близких навсегда, то смерть является очевидным ограничением, и наше бессилие перед ней может рано или поздно успокаивать даже в самых тяжелых переживаниях. Просто в душе остается рана.

Но когда вы знаете что ваш сын растет, развивается, и не знает ничего про вас, не может с вами поговорить и услышать вашу историю, узнать о вашей любови и тоске по нему, то всегда будет оставаться надежда хоть когда-нибудь вернуть упущенное и утраченное, восстановить справедливость и просто заглянуть ему в глаза.

Вам придется жить с тем что всегда кусочек вашей души будет оставаться с сыном. Возможно этара душевная рана никогда не заживет.

А может быть вы все еще остаетесь в состоянии непринятого решения, хотя кажется что уже все решено и есть масса аргументов за. Непринятое решение истощает психику, как черная дыра вытягивает все силы и приковывает все внимание.

Но это не отменяет того что вам нужно жить свою жизнь. Если сейчас все ваши мысли направлены на утрату, то это плохо и тяжело. Что-то необходимо оставлять себе - время, мысли, чувства, заботу...

Важно принять то, что изменить вы не в силах, но и не менее важно повлиять на то что вы можете изменить. Самым сложным в данной ситуации может оказаться необходимость отделить одно от другого, так как материнские чувства, моральные и этические ценности, а так же просто система убеждений будет подталкивать то к вине, то к мыслям "а вдруг...", то к стыду или презрению к себе за слабость.

Постарайтесь отслеживать этих внутренних "лазутчиков" и учитесь относиться к себе с пониманием и сочувствием. Случилось так как случилось, и теперь нужно жить дальше, помня об ошибках и не повторяя их.

Если вам важно поговорить об этом, навести порядок в голове и эмоциях, выразить то, что возможно не удавалось выразить ранее и быть услышанной, обращайтесь. Часто это тоже помогает освободиться от груза переживаний и завершить свои маленькие гештальты, что очень не плохо, когда большая задача неразрешима. 

Берегите себя.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype