Мне уже почти 20 лет. Смотрю я на всю эту ситуацию с алкоголизмом с 5 лет, у меня есть два старших брата им по 34,35 лет. Началось все когда мы сняли квартиру хозяина которой вели непристойный образ жизни, мне на тот момент было 5 лет.
Начали ходить алкаши, мама начала уходить в загулы, братья не выдержав съехали, один нашел себе жену, первую что попалась а второй снял квартиру, я была предоставлена сама себе, готовила в 5 лет еду, меня била мама. Я все терпела потом меня забрали в приют, она нашла работу и нормальный дом, и перестала это делать, но когда меня забрала, опять началось, и так продолжалось постоянно, в 14 лет я забеременела, жили у брата они пили, и он выгонял маму из дома, опять же сама себя предоставлена была, на месяце пятом беременности, когда он опять выгнал маму, я ушла ее искать, по тому что я всю жить за нее беспокоилась, всегда ее подбирала под всеми заборами с раннего детства, ну вообще, дальше нечего хорошего не была, в кратце, я всю свою жизнь гробила ухаживая бегая за ней, трепля себе нервы, а она в благодарность лишь во всем меня винила и оскорбляла, и била.
Сейчас у меня уже дочке 5 лет почти, у меня есть муж гражданский, маму я само собой не бросила, и не когда не считала, что ее вина в том что у меня такая ужасная жизнь, что я жила и на улице и .... Я считала что это у меня судьба такая, но сейчас я понимаю, что это мама а не судьба. Ну вообще, она до сих пор пьет, во всем меня винит, оскарбляешь, так ещё и деремся, бросать она не собирается, даже после инсульта. Так ещё уже и мужа обвиняет. Вообщем, я не знаю как мне дальше быть, я уже не могу это все терпеть, братьям ее отправлять? Сомневаюсь что они ее примут, одну оставить я ее не могу, боюсь за нее. Но и жить так дальше сил больше нет. Жизнь только продолжать себе гробить. Дайте совет пожалуйста! Спасибо!
Анастасия, здравствуйте!
Почитайте книгу Татьяны Фишер "Зависимость". Книга есть на Литресе и в конце сентября-начале октября должна выйти бумажная версия в издательстве "Эксмо".
Книгу написала клинический психолог, который сама алкоголик в ремиссии. Она делится своим опытом и рассказывает об алкогольной зависимости: о том, что это такое, как возникает, в каких семьях и за счёт чего появляется. Написана простым доступным языком, не научная книга. Возможно, книга вам сможет чем-то помочь.
В целом же ваша ситуация такова, что имеет смысл идти в терапию. С маминым алкоголизмом вам не надо справляться. Это очень тяжёлая ноша, и она мамина, нести эту ношу стоит самой маме. Но вы несёте её вместо мамы, и от того не живёте свою собственную жизнь. Под этим скрыто много ваших разных труднопереносимых чувств. Это особенность детей, выросших в алкогольных семьях. Есть даже такое понятие - Взрослые дети алкоголиков (ВДА). Для ВДА существуют специальные терапевтические группы. Они бывают и онлайн. Вы можете найти и подобрать себе такую группу. В них ВДА получают и дают взаимную поддержку и чувствуют себя не такими изолированными от мира.
Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи
Анастасия, доброго Вам времени!
Анастасия, я читала Вашу историю и все думала о вашей внутренней силе, силе Вашего духа. Мне кажется, очень ценным то, что, Вы, находясь в такой атмосфере, смогли выстоять и сохранить ясность и негативное отношение к этой болезни и всему, что с ней связано. Спасали маму, не бросаете ее и сейчас, воспитываете дочь, строите семью, выбрали в жизни другой путь. В вас чувствуется внутренний стержень. И очень понятно, что силы на исходе. Поскольку ноша слишком тяжела.
Сказать, что для ребенка мама очень важна - это ничего не сказать. Что бы ни происходило - мама - это любовь, тепло, жизнь или надежда на них. Вы очень старались для нее всегда и стараетесь для нее, как можете, сейчас и сверх того. И я думаю, что в этом очень много любви к такому внутреннему образу мамы и тому, что она могла бы вам дать. Может быть и давала когда-то в лучшие минуты. Но важно признать, что алкоголизм - это болезнь, болезнь из разряда зависимостей. И находящиеся рядом люди вовлекаются и образуется такой союз как созависимость. И возникает очень много путаниц, с чем мы контактируем: с болезнью или с человеком, или с его образом внутри себя и т.п. Анастасия, да, об этом можно почитать, и в чем-то станет пояснее и понятнее, с чем вы встречаетесь внутри себя и что происходит в отношениях с мамой. Здесь очень полезны будут и группы для родственников зависимых людей, которые дают поддержку, помогают прояснить ситуации, выстраивать отношения с зависимыми родственниками. Такие группы есть в каждом городе.
Есть кстати, еще хорошая книга "Взрослые дети алкоголиков" и так же написана автором, прожившим с человеком с зависимостью.
Здесь важно понимать, что обвинения мамы - это тоже язык болезни. И скорее всего ее гнев, обвинения направлены не совсем на вас, вы просто оказываетесь рядом. А, возможно, на мир, на себя и т.п. Зависимому сложно брать ответственность на себя за происходящее.
Анастасия, один из моментов в отношениях с зависимым - понять и четко определить, что вам подвластно, а что нет, на что вы можете влиять, а на что нет. Что можете контролировать, а что нет. Как бы грустно это не было. И в чем ваша маленькая помощь может заключаться маме. Может быть - это только сочувствие и сожаление, молитвы за нее (если Вы человек верующий). Или вызвать скорую, когда нужно, приготовить еду и отнести. Ведь вы только ее дочь. Все это непростые и не быстрые моменты. Важно и в себе разобраться, и в своих чувствах к маме, и что с ней происходит. Тогда возможно понять, с чем вы имеете дело внутри себя и вовне, и выстраивать более сохранные и здоровые для себя отношения. Важно выбрать правильную позицию. Вы уже на этом пути.
Вы строите свою семью, растите дочь. И мне хочется вам пожелать, чтобы Все в вашей жизни сложилось хорошо. Сил Вам душевных и больше радостных дней в общении со своей семьей, своей дочкой. И помните, если понадобится помощь, Вы всегда можете обратиться (группы, психологи и т.п.)
С уважением и верой, Елена Татанкина
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
