Мучают навязчивые мысли и воспоминания

За последнее время мучают навязчивые мысли и воспоминания. Думаю об этом почти большую часть всего дня, на протяжении месяца. Я не знаю зачем они появляются, почему они встревают, почему я на этом зацикливаюсь.

У меня произошёл конфликт с человеком из соцсети в большой группе.

Данный знакомый по началу мне очень нравился, но потом он часто любил самоутверждаться и нападать на других. Я сам по себе очень чувствительный, очень близко к сердцу воспринимаю критику, оскорбление, агрессию, это надолго может меня задеть.

Я говорил ему что мне не нравится его поведение и вроде как сперва меня услышали, но потом снова всё продолжалось. Очень часто от него шёл какой-то негатив, много недовольства, упрёки в чем-либо. Мне было неприятно это наблюдать. В это время, я переезжал в другой город и переезд был очень тяжёлым и нервным, было очень много стресса и некоторого отчаяния.

Я решил выговориться в группу рассказать о переживаниях и он начал на меня нападать и стыдыть. Я решил не сдерживаться и полностью в агрессивной и обидной форме высказать всё про него. Он начал упрекать меня в низкая самооценке, глупости, что я очень чувствителен и наивен.

Я сказал что он как нарцисс, умеет только самоутверждаться за чужой счёт, газлайтить, оскорблять и обижать. Некоторая часть людей группы начали заступаться за него. В ответ мне он сказал что он может делать всё что захочет, всё что угодно сказать и кого угодно оскорбить.

У меня был ступор, страх и беспомощность, я не знал что мне делать, что даже сказать. Я ответил что это бред и закончил разговор. Было очень поздно, нужно было себя успокоить. Я пытался переварить это всё, понять откуда появились эти чувства, что со мной происходило, что мне делать с этим дальше.

Некоторые ребята поддержали меня, были со мной солидарны, сказали что не стоит это воспринимать всерьёз, просто он такой тип. Следующие несколько недель, я анализировал эту ситуацию. Это засело мне в голову, ведь это очень сильно задело меня, это было прилюдно, унизительно. Я начал испытывать жуткое чувство вины и стыда за обидные слова, долго держал это в голове, это начинало меня мучить. В конечном итоге я извинился перед ним и объяснил почему я начал вообще высказывать. Слова про неуверенность и никчёмность были очень больными. Он сказал что не видит смысла вспоминать прошлое и извинился. Я тогда был очень счастлив тем что всё закончилось хорошо и забыл про это.

Потом меня покритиковала одна девушка по поводу одной моей статьи. Там не было оскорблений, но она была весьма агрессивна, объяснив что я имел ввиду я ждал ответа, но так и не получил. Появилось какое-то ощущение незакрытого гештальта.

Мне показалось что она была очень мной недовольна, что она очень сильно зла, что вот-вот и она нападёт на меня. Я не понимал откуда эти мысли, почему они начали навязываться мне. Появился жуткий страх перед ней, только хватало просто увидеть её, эти мысли и очень больные чувства непокидали даже на работе. Что самое досадное, я понимал насколько они бредовые и бессмысленные, я не понимал почему они держались и давили. Было отчаяние что это останется навсегда. Я решил пообщаться и спросить всё ли хорошо между нами, и всё было действительно хорошо, но оставалось чувство страха, неловкости и боязни показаться странным, так как она показалась мне холодной и грозной.

После этого эти мысли и воспоминания ушли.

Так же я ушёл из этой группы, из-за частых конфликтов, ссор, дискуссий и негатива стало некомфортно там находиться. Было какое-то странное чувство преданности, обиды и потери потому что очень слился с теми людьми и атмосферой.

Совсем недавно я снова наткнулся на диалог с той девушкой, внутри при виде неё всё так же ощущался страх.

Я решил удалить его и после этого снова появились навязчивости. Опять появились сомнения и фобии, по типу «а вдруг...», появилось напряжение. Я опять не понимал почему оно появилось, это начало приобретать навязчивый тип. Так же вспомнился конфликт с тем человеком, вспомнились все те эмоции и чувства.

Это пугало вдвойне, так как этот критикующий человек перенял образ моего внутреннего критика. Я представляю как этот человек меня унижает, оскорбляет, мучает, критикует любую мою мысль, рассуждения, действия. Я не могу это контролировать, начинаю вступать с ним в конструктивный диалог, отстаивать себя и своё мнение но всё впустую. Сново начал чувствовать беспомощность, беззащитность и отчаяние. Часто это происходит когда я хочу расслабиться. Чтобы отвлечься чем-то себя занимаю, потом хочу отдохнуть, но не могу из-за этого образа и воспоминаний. Пытаюсь себя успокоить тем что это всё не существует, что это уже прошло и всё в порядке.

Когда нахожусь в этом состоянии, как-будто переживаю это в действительности. Я понимаю что это не реально, что это лишь фантазии и воспоминания, но не могу осознать или управлять этим.

В чём причина этого? И как это остановить?