Мама против будущего мужа

У Вас есть выбор - обвинять во всем мать(если Вы расстанетесь со своим молодым человеком), или потом обвинять себя за то, что слушали всех, кроме себя.

"Платить" в любом случае Вам.

За СВОЙ выбор.

Можете обратиться за личной консультацией.Г.Идрисов.

Здравствуйте, Тахмина. Вам 26 лет, Вы мусульманка и Вы не замужем. Вам некомфортно, стыдно, что в 26 лет Вы еще не замужем. Для того, чтобы выйти замуж, Вам до сих пор нужно разрешение и благословение мамы и одобрение родственников. Ваш избранник не подходит Вашим родственникам. Вы хотите и за него замуж, и чтобы родственники и родители не препятствовали. Но родственникам и родителям он не подходит. Но подходит Вам лично. Приходится выбирать  - или угодить родственникам и выбирать мужа по их меркам, зато остаться с ними в хороших отношениях, или выйти замуж за человека, который Вам нравится сейчас и поссориться с родными.  Трудный выбор. Выбирать из любимых и значимых людей – кто любимее. Вы не переделаете родителей и родственников. И не можете изменить национальность Вашего мужчины. На данный момент не получается состыковать обе стороны, и удастся ли когда-нибудь, неизвестно. Поэтому выбор приходится делать с учетом того, что, возможно, с кем-то придется расстаться. И от этого еще труднее. Во всяком случае, перед Вами сейчас ставят такие условия. И это действительно манипуляция. Каким образом Вы можете отвечать за здоровье и настроение Вашей мамы, ведь она взрослый человек и может сама решать, расстраиваться или нет. Она выбирает в данной ситуации расстраиваться, но это ее личное желание. Как Вы за это можете отвечать? Мама до сих пор диктует условия Вам, своей 26-летней дочери, а Вы  поддаетесь на манипуляции. Зачем? Почему у Вас не получается самостоятельно выбрать себе жениха? И сделать так, чтобы Ваш выбор приняли из уважения к Вам, даже если это кому-то не нравится. Это тема для работы с психологом. Если действительно хотите разобраться и что-то изменить в ситуации, приходите на прием, готова быть Вам полезной.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Тахмина! Что Вам ответить? Я знаю много межнациональных семей, которые не смогли сохраниться, но и такое же количество, кто живет счастливо. Это вопрос исключительно Вашего выбора. Это и есть взрослая жизнь, где Вы будете нести ответственность за СВОЙ выбор. Я понимаю, что Ваша мама хочет Вам добра, но, это ЕЕ представление добра. А жить ВАМ! В 26 лет пора уже самой решать - чего же хотите Вы сама.

Вы пишите, что "Я просто хочу чтобы все было спокойнее". В сложившейся ситауции спокойнее точно не будет, слишком велик конфликт ценностей. Если уж решите пожениться, то будьте готовы к давлению. Но, оно, рано или поздно, вероятно, закончится. Желаю Вам мужества и сил прожить СВОЮ жизнь. Всего доброго. Суважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Тахмина!

Семья - дело личное. В любом случае за кого бы Вы не вышли замуж, жить с мужем Вам, а не Вышей маме. И я Вам очень сочувствую, что в 26 лет, Вы все еще зависите в своем решении от мамы. И не можете просто придти и сказать:"Мама, это человек, за которого я выхожу замуж." Это, действительно грустно, потомучто есть вероятность и дальнейшего вторжения мамы в Вашу жизнь. Нужно учиться защищать свои граници и свое государство - семью, которую Вы собираетесь создать. Возможно Вам эта ситуация и дана для того, чтобы научиться этому. Показать, что Вы - взрослая и самостоятельная женщина, имеющая право на свои решения, свое счастье, свою судьбу, и что Вы - хозяйка своей судьбы и хозяйка сложившейся ситуации. Всего Вам доброго: счастья и мужества! Галина.

Здравствуйте, Тахмина! Какой бы выбор вы не сделали - везде что-то потеряете. Выберете парня - потеряете хорошие отношения с родственниками, выберете родственников - наступите на горло своей любви. Это очень трудный выбор. Но рано или поздно Вам нужно его делать. Если бы Вам было лет 17-18, я бы порекомендовала подождать, разобраться в чувствах. Но Вы уже взрослая и только Вам решать, с кем жить,  кому служить. Вашу маму понять можно, но она своими действиями манипулирует Вами, вызывая чувство вины. Могу Вам  предложить не поддаваться манипуляциям, при этом старайтесь спокойно, но решительно проводить свою линию. Попробуйте найти среди родственников понимающего человека, попросите его поддержать Вас перед родственниками. Чтобы разобраться в себе, обратитесь к психологу очно. Удачи и стойкости Вам!

Здравствуйте, Тахмина! Есть такое выражение, что «Самое лучшее, что я могу сделать для своих близких – это самому становиться счастливым!» А если близкие хотят причинить добро – это еще неизвестно – как оно затем обернется для Вас?! Жить-то Вам со своим мужем, а не маме…  Тем более, что Вы ничего не написали о своем отце (ее муже)? Где, муж был одной национальности, а отношения – не сложились, - Вы об этом ничего не написали, поэтому, это мое предположение, которое, увы, невозможно здесь узнать!  Чтобы стало спокойнее – Вы решили маме сказать не правду, тем самым – изменили себе.., а сколько это может длиться..? И Вы предполагаете, что дальше станет действительно спокойнее??? А не лучше – оставаться верной своей любви и при этом, не поддаваться на уговоры мамы, а сказать, что Ваши отношения – не зависимо ни от чего, останутся для Вас значимыми и Вы дочь своей мамы, но, с кем жить – Вы решите сама без ее советов и участия, так как, сами уже взрослая!!! Про кричится, да и остынет, просто не берите ее слова в сердце, так как, в глубине своей души – она Вас любит, только своей любовью, от которой иногда становится невыносимо, так скажите ей об этом – ведь Вы же ее дочь!!! Например, через "Я-высказывания": "Мне больно, горько и обидно, что самый дорогой и близкий мне человек - моя мама - против моих отношений! И которая хочет, чтобы было "КАК положено, как должно"!!! Но не то, что моему сердцу мило!!! И я злюзь, обижаюсь и горюю... Мне тяжело, больно и обидно...Я в полном одиночестве и бессилии..." А если, все-таки, самой сложно со всем этим справиться, то обратитесь на личную консультацию, Где Вы обязательно обретете поддержку!!! Мира Вам и Любви! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Тахмина!

Вы совершенно правы - мама (да и другие родственники) Вами манипулируют в своих интересах. Ваша мама не может реально заболеть от того, что Вы выйдете замуж за русского - потому что от этого не болеют. Поэтому, если Вы не хотите, чтобы за Вас решали, с кем и как Вам жить, просто не поддавайтесь на эти манипуляции. Вы на них реагируете так, как будто это реальность, и Вам нужно просто к этому отношение изменить. Тогда манипулятивные мамины слёзы и истерики Вас не будут трогать за живое, потому что они не настоящие. Другого способа справиться с манипулированием нет. Либо соглашайтесь, что Вами будут манипулировать и ищите в этом какие-то позитивные моменты (например, что Вам не надо теперь думать, как Вам жить, за Вас всё решат). Вам плохо, потому что Вы "болтаетесь" посередине, между этими двумя выборами и пока никакого не делаете, а на это уходит очень много Вашей жизненной энергии. Так просто сделайте какой-то выбор из этих двух. Всего наилучшего, Елена.