Сын и муж не могут найти общего языка

Совет...

Совет простой - в доме не может быть две головы.

Сын, наверное, привык быть (и есть) мужчиной.

А теперь есть мужчина, который - главнее...

Конечно лучше всего Вам - не вмешиваться.

Если Вы доверяете своему мужчине.

А сыну показывать свою любовь (не заискивая).

Пусть разбираются и оставят Вас в покое.

Думаю, такая проблема могла возникнуть из-за Вашего чувства вины перед сыном....

Вы - не можете выбрать одного мужчину.

(Выберете одного - выберите и другого. Если не выберите одного - потеряете обоих)

Конечно - лучше приходите на прием, тогда помощь может быть более точной.

С оптимизмом,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ирина. Интересно у Ваших мужчин получается: конфликтовать в открытую они друг с другом не решаются, а Вас используют как буфер. Причем никто из них даже не думает о том, что Вы беременна, и Вас надо беречь. Да и Вы сами относитесь к себе небрежно, вступая в этот конфликт и разрешая им использовать себя. Как будто Вы пытаетесь помирить двух сыновей. А тот, кто мирит, тот и отвечает за отношения. У Вас в доме 2 взрослых мужчины, у них сложились конкурентные отношения. Кому-то приходится уходить, пока по-другому не получается (или это просто детский шантаж). Сын Ваш уже взрослый, когда-то все равно будет жить отдельно. Я думаю, что он был искренен в желании Вам счастья, просто он не думал, что столкнется с такой конкуренцией. Муж тоже почему-то не идет навстречу, а жалуется Вам, вместо того, чтобы поговорить, т.е. повести себя как взрослый мужчина. Предоставьте им возможность самим по-взрослому решать свои отношения, а не бегать к Вам и не ябедничать.

С уважением, Лариса.

Здравстуйте, Ирина! Совет - любить их обоих, но сына - материнской любовью, а мужа - женской, причем сына - соответственно его возрасту. Вашему сыну, очевидно, сейчас тяжело. Головой он "хотел бы, чтоб я была счастлива и строила свои отношения", а вот чувствами, вероятно, он Вас ревнует, да и вопрос конкуренции тоже может иметь место. Может он чувствует, что мужу Вы уделяете больше внимания. Важно разговаривать друг с другом и научиться заявлять о своих потребностях напрямую, а не по принципу "догадайся сам/а". А что касается мужа, то, вероятно, он не понимал/не чувствовал, что жениться не только на Вас, но и пришел в уже сложившуюся семью, и что без контакта с другими членами семьи, т.е. с Вашим сыном, общей семьи не получиться. Ваша ситуация може усугубиться, т.к. Вы скоро будетет еще раз мамой. Готов ли к этому Ваш сын? Как Вы будетет "делить" свою материнскую любовь между ним и еще одним малышом? Хорошо бы Вам подготовиться заранее - разобраться сейчас, что такого происходит в Вашей системе - семье, с Вашими чувствами, выстроить будущую стратегию, подготовиться к рождению малыша и т.п. Буду рада быть Вам полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Ирина! 19 лет - все-таки еще не взрослость и требовать от сына ответственных, взвешенных, а тем более мудрых решений рановато. Здесь, скорей всего, Вашему новому мужу желательно проявить взрослую позицию, ведь это он пришел в "чужой монастырь". Сыну желательно говорить почаще о своей любви, ведь рядом с Вами другой мужчина, и он может чувствовать себя ущемленным. При этом нужно подчеркнуть разность ролей и позиций в семье и сына и мужа. Вам придется посадить своих мужчин за стол переговоров и постараться им объяснить и их роли и их позиции. Они изначально неравны и им не за что бороться. Каждая позиция и роль предполагает и разные обязанности. Именно из-за непонимания и перепутывания ролей и происходят конфликты. Ваш сын всегда будет Вашим сыном,  а Вы - его матерью. Ваш сегодняшний мужчина, Дай Бог, будет рядом с Вами, но если Ваши отношения не узаконены, это тоже может вызывать нечеткость его позиции в семье. Если Вам сложно разобраться самой, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина! Одно дело – говорить, а другое – чувствовать по-настоящему то, что раньше не могло и прийти в голову Вашему сыну?!? С одной стороны – это конкуренция двух мужчин – за Ваше внимание, и, бессознательная ревность Вашего сына то ли к Вашему мужу, то ли к тому, что Вы беременны и ждете еще одного ребенка, и сами знаете, сколько Вам придется уделять всему этому внимания и собственного здоровья и времени… А может и то и другое, поэтому, для Вашего сына – это может быть непереносимым, где он сам  всего этого не осознает и от этого выразил свое намерение уйти… Безусловно, что Ваше внимание и материнская любовь, где Вы поговорите со своим сыном и выразите ему то, что он значим для Вас и ни кем не может быть заменен, что Вы его любите как мать и разделяете контексты отношений как с  ним – сыном, и, другим мужчиной своим – мужем! А их отношения – оставьте им самим, они оба достаточно взрослые, чтобы найти точки соприкосновения. И для Вас здесь самым важным станет - довериться и не вмешиваться в их отношения!  Если трудно самой станет разобраться – обратитесь очно на консультацию. Всего доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Ирина! Очень грустно и тревожно, что Ваши близкие люди не находят мужду собой общий язык. Да и отношения как-то косвенно выстраивают - через Вас. Почему бы Вам не направить их друг к жругу выяснять отношения. Тем более, что они - мужчины. Пусть договариваются как мужчина с мужчиной. И не встревайте между ними сами, поскольку у Вас есть такая тенденция. Чего Вы опасаетесь в том, что они открыто поконфликтуют, быть может они скорее после этого найдут общий язык.

А если Ваш сын решил уехать и жить отдельно - его право (конечно если похволяют возможности). Он уже достаточно взрослый.

Всего доброго. Галина.

Здравствуйте, Ирина!

На мой взгляд, Ваше посредничество в отношениях двух взрослых людей - не лучший вариант. Хорошо бы им уже научиться самим устанавливать отношения друг с другом, оба уже взрослые дяди. Думаю, самый здоровый вариант - стимулировать их к этому, самой не вникая в нюансы их сложностей. если у них не получается, значит, у обоих сложности с мужской конкуренцией, но Вы их за них не решите, это они сами должны что-то в своей голове "переключить", чтобы суметь договориться и выстроить удовлетворяющие отношения друг с другом, такие, чтобы была у вас семья. Единственное, что Вы можете сделать, это направлять их диалоги в русло прояснения границ и потребностей каждого. Пусть не просто тупо агрессируют друг на друга, а ясно и чётко излагают другому, чего бы от него хотели. Пусть учатся эффективной коммуникации, на тренинги походят, их сейчас масса. А Вы лишних проблем себе не создавайте, просто отказывайтесь быть посредником, а то они Вас заездят. Вы лучше наслаждайтесь своим положением, и думайте о маленьком, о его здоровье и душевном спокойствии. Всего наилучшего, Елена.