- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день, уважаемые специалисты.
Мне 36 лет. Замужем 7 лет, предложение бвло на 2 годовщину знакомства. О ребёнке не мечтала, но решила оставить когда узнала о беременности, тк в общих чертах все условия для малыша были в пределах нормы.
Подскажите, пожалуйста, может ли помочь мне психотерапия, точнее как именно, я чувствую что материнство мой абсолютный провал и это не преувеличение.
Моей дочери 5 лет. Сижу с ней дома тк сначала она чаще болела, чем в сад ходила, потом переехали. Должна была сегодня в сад пойти, но снова сопли, да и в саду адаптация 2 недели по 2 часа, после тоже не сразу до вечера. А я не могу уже, меня она раздражает периодически так что отлупить хочется да так, чтобы сидеть не могла до ночного сна.
Кстати, днем она не спит. Уйти из семьи не могу, но и жить порой невыносимо. Увлечь её мне не удаётся ни изучением букв и счета(хотя с этим лучше) ни чем-то другим. Только Ютуб интересен, понимаю что мы ей позволили слишком рано с ним познакомиться и это наша ошибка, хотя она порой дает время на перерыв.
С уважением и надеждой
на рекомендации.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Паулина, день добрый.
Вы спрашиваете может ли и как именно вам помочь психотерапия, уточняя что сейчас чувствуте что материнство ваш абсолютный провал.
Если предположить что характер ваших отношений с дочерью вы ставите как запрос на психотерапию, то это вполне решаемая задача.
В чем именно?
Из вашего письма я могу предположить что есть несколько тем и направлений в этом вопросе:
1. Упорядочивание мыслей и чувств связанных со своей материнской ролью и отношением к ней. На данный момент в этом направлении читается неудовлетворенность и разочарование. Другими словами - "я плохая мать". А такое отношение точно не помогает найти решение.
2. Поиск баланса в конфликте между долгом и желанием. В ваших словах много о несвободе и невозможности делать что-то что нужно и важно именно вам.
3. Огромная накопившаяся эмоциональная усталость, я бы даже предположила эмоциональное истощение. На поверхности вроде очевидные условия, но какие конкретно неосознаваемые сейчас чувства лежат в основе того что безисходно накапливается хроническая усталость,можно понять только из личных бесед с вами.
4. Урегулирование самих отношений с дочерью и мужем, поиск согласованных последовательных и простых принципов воспитания, которые будут поддерживаться как семейные правила и традиции.
5. Баланс вашей удовлетворенности в разных социальных ролях, а не только в роли матери.
6. Ну и конечно исследование и осознавание собственных "границ", как навигатора отношений с близкими людьми. Это приводит к более ясному пониманию своих потребностей и повышению удовлетворенности жизни в целом.
Это набросок предполагаемых направлений в психотерапии по вашему вопросу, а какова будет ее эффективность во многом зависит от вас и вашей готовности честно и искренно исследовать себя и сотрудничать с психологом.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Если готовы, обращайтесь.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Здравствуйте,Паулина.Вопрос материнства довольно сложный и является следствием Ваших детских эмоциональных травм, в части недолюбленности собственной мамой.Это ведет к низкому уровню терпимости,а так же,к ранимости,Вашей уязвимости и частым раздражениям.Но,так как,большую часть времени ребенок с Вами один на один,то вся сила раздражения падает на ребенка.Поэтому,ребенок вместо теплоты,заботы,внимания и принятия себя Хорошим-чувствует себя плохим,не интересным,частично брошенным и не долюбленным.А,что бы не терять маму,к которой он тянется,он манипулирует частыми простудами,и таким образом,остается дома.Что бы превратиться в добрую и душевную,хорошую и дающую заботу маму,эффективно пройти личную психотерапию,например,с психоаналитиком.Можно назвать это направление-терапия Любовью.Тогда Вы сможете сами получить недополученное,постепенно,у Вас появится стимул к самопринятию себя самой лучшей мамой и женщиной.И только,после этого дочка станет получать тепла и заботы столько,сколько хочет.Тогда повысится ее иммунитет,она захочет более энергично исследовать мир,в котором живет и с новым интересом пойдет в детский садик,для общения и радости.Процесс длительный,а успех зависит от степени запущенности Ваших симптомов и мотивации к работе.Обращайтесь,Вам можно помочь.
Лобода Ульяна Дмитриевна
Лобода Ульяна Дмитриевна
Здравствуйте. материнство может быть разным. если вы приняли решение стать родителем, то вам необходимо этому учиться. но как, это вопрос индивидуальный. возможно нужно поменять восприятие и наладить контакт с собой - учитывать свои особенности и особенности вашего ребенка.
То что есть раздражение - это вполне нормально, ребенок это очень энергозатратно. ищите возможности делегировать часть времени с ребенком на кого - то еще, чтобы иметь возможность отдохнуть.
психотерапия это в первую очередь налаживание контакта с собой, что конечно же даст вам возможность по другому воспринимать материнство, наладить отношение с ребенком.
С уважением, Ульяна Лобода.
Глубинный психолог. СПБ.
Лукьянова Инна Вячеславовна
Лукьянова Инна Вячеславовна
Здравствуйте Паулина!
Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью.
Готовность к появлению детей у нас обычно сводится к подготовке материальной. Но очень часто мы забываем о моральной и психологической готовности. Очевидно с этой стороны на момент рождения вы были не совсем готовы.
Дочери уже 5 и я уверена вы ее очень любите. Но как и все дети, она нарушает ваши границы, и вы испытываете бурю эмоций по этому поводу, это нормально. И только взрослый из состояния покоя и уравновешенности может спокойно реагировать на такие "нападки")
Нет ничего страшного в ваших мыслях. Другое дело, что происходит в реальности. Если вам тяжело, в первую очередь необходимо позаботиться о себе. Счастливые дети у счастливых родителей.
Давайте вместе поработаем над вашим личным комфортом и удовлетворенностью, а следом уже над отношениями с дочерью.
С уважением, детский и семейный психолог, Лукьянова Инна