Переходной возраст дочери

...Как мне с ней вести себя? Помогите..

Ирина,  для Вашей ситуации статья на моем сайте :

http://psicholog.do.am/publ/polezno_znat/roditeljam_podrostkov/2-1-0-30

Обратите особое внимание на приемы повышения самосознания подростка в этой статье.

Уважаемая Ирина! Сочувствую вашему состоянию мамы с дочкой 13-ти лет (старшей!). О том, что в подростковом возрасте бывает резкое изменение характера в худшую сторону, вы уже знаете. Это период испытаний для вас и вашей дочери. Природа и эволюция так устроили, что для того, чтобы быть в жизни самостоятельным - надо в подростковом возрасте разочароваться в своих родителях: "и мама не лучше всех готовит, и не самая красавица, и папа - не савмый богатый и успешный". Но только пройдя через это разочарование, ваша дочь сможет стать самостоятельным человеком. Значит то, что вы переживаете, скорее закономерность, а не исключение, и не признак испорченности вашей дочери. 

Это разочарование происходит резче у тех детей, кто долгое время должен был демонстрировать родителям, что "у него все отлично", и выполнял ожидания значимых взрослых - папы, мамы, бабушки. За долгий период безмолвного детства НАДОЕЛО. И теперь это разочарование выходит наружу, когда надо, и когда не надо. 

Что вам делать: 

1) поверить, что дочь вас любит, только разочарована, что вы не идеальные, а живые и настоящие, со своими "минусами"; 

2) продолжать верить, что, со временем, вы вернетесь к нормальным отношениям (в возрасте 17-25 лет - у всех по-разному); 

3) перестать воспитывать в мелочах (в народе говорят, что воспитание эффективно, пока ребенок умещается поперек кровати, и это правда); начать общаться как будто это "посторонний вам человек со своими минусами и плюсами" и этот человек имеет право принимать решения, а также нести ответственность за их последствия - за несделанные уроки, за некупленный хлеб, за непостиранную спортивную или тренировочную форму; главное, чтобы вы не всегда исправляли ее ошибка. и она с ними хоть изредка встречалась; 

4) быть последовательной в решении серьезных вопросов: если сказали, что если не сделает уроки, то не дадите сидеть за компьютером - значит слово ваше должно быть сдержано (я бы сейчас оставила в покое незастеленную кровать, невымытую посуду и неприбранные вещи -  ваша дочь знает все это, но своими протестными реакциями хочет добиться автономии, важно не идти у нее на поводу, не отвечать на провокации);

5) оставьте в покое отношения дочери  с бабушкой, сейчас такой разрыв в ценностях поколений, что пожилым людям трудно принять современных подростков - возьмите удар на себя и объясняйте собственной маме поступки собственной дочери ( в ее отсутствие); 

6) если вы будете более терпеливы , то в 9-10 классе ваша дочь сама вернется к учебе (если это в системе ценностей ее друзей и одноклассников);

7) чем больше вы вступаете с ней в пререкания - тем меньше результат от ваших требований, ваш тон должен по максимуму оставаться требовательным, но сочувствующим и терпеливым; сократите требования до минимума; 

8) старайтесь не трогать дочь в плаксивом или  в раздраженном состоянии, попробуйте вслух без оценивания назвать ей ее чувства: "да, ты на меня сильно злишься за то. что я ...", "да, это неприятно, если не получаешь того, что хочешь сразу..." - главное, чтобы сказано было искренне, без иронии;

9) говорите о своих переживаниях ей - о своем замешательстве, о своей горечи и т.д., но переусердствуйте, ребенок не несет ответсвенности за наши переживания;

9) в периоды острых эмоциональных состояний ваша дочь сама не понимает, что с ней творится - она нуждается в сочувствии более опытной женщины, ее мамы, и ваша собственная эмоциональная нестабильность заставляет ее чувствовать себя беспомощной  и виноватой.

И, главное, если мои рекомендации покажутся вам странными и невыполнимыми, значит вам самой как маме нужна консультативная помощь психолога. Найдите психолога в Николаеве аналитически-ориентированного направления (например, по методу символдрамы и др) и пройдите, как минимум, годичную личную терапию - ваши ресурсы окрепнут, вы будете выдерживать неравномерный рост и взросление своих дочерей. 

Потерять дочь можно только в том случае, если ей не будет на кого опираться в качестве материнского объекта. Именно вы должны дать ей пример женственности (терпимости к своим цикличным состояниям и физическим, и эмоциональным). А как росли вы? Может быть, она высказывает то, что не смели выразить вы в своей жизни? Иногда такое бывает.