Отношения с людьми я строить не могу, совсем

Софико

Мне это тяжело почувствовать: я всегда одна, рядом с другими людьми молчу и я не чувствую свою плохость так явно. Не чувствую, что я чувствую. Спасибо

Это как раз та ситуация когда прекрасно работает групп-аналитическая терапия:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Я веду группу с постоянным составом участников по средам вечером в Институте Психологии - и как раз сейчас можно будет с сентября присоединиться в новом составе группы.

Либо можно поработать в индивидуальном формате, в любом случае "путь в психотерапии начинается с первичной индивидуальной встречи/консультации".

Звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Софико. Здесь нужно смотреть более конкретно. Возможно от подруги сплетницы и я бы отказалась . И это будет нормально. Это нормально имеет не много друзей. 

Если недостатки близки стали замечать , то задумайтесь , может быть вы их долго старались не замечать , терпеть , сглаживать для себя . А сейчас просто не хотите с этим мириться . И эти недостатки других людей , они как то на вашу жизнь влияют ? Касаются лично вас? Слишком много у меня возникает вопросов ,что дать однозначный ответ здесь нет возможности. Но вообще интересно. Может быть заметили , что люди не такие уж идеальные как казалось раньше ?  Вы молодец , что стараетесь разобраться  со своими чувствами  ❤️

Заботливый психолог. Москва

Софико, из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Софико, здравствуйте!

Похоже, что из одной крайности 

Софико

Раньше у меня были другие стандарты любви: я питалась любыми знаками любви в отношении меня и готова была броситься на человека, как собака на кость. Грубо говоря, если меня немножко любят, то я уже готова этого человека записать в друзья.

вы ушли в противоположную крайность 

Софико

Если человек как-то недостаточно меня уважает в моем понимании, я уже не даю каких-то шансов, не пытаюсь построить отношения.

И итог у этих крайностей получился один: 

Софико

меня многие люди просто бросили, хотя я была на все готова ради них: просто перестали общаться, словно я была нулем в их жизни

Софико

я уже не даю каких-то шансов, не пытаюсь построить отношения. В итоге одна.

Похоже, что всё это происходит с вами оттого, вы хотите от людей любви, признания, внимания, уважения. И вы либо ждёте от них этого в ответ на ваши вложения в этих людей, либо так рьяно не вкладываетесь в людей и ждёте от них внимания к себе просто так. Но люди не проявляют внимание к вам ни в том, ни в другом случае. Похоже это на то, что происходит с вами?

Вы спрашиваете 

Софико

как перестать циклиться на недостатках других и быть в состоянии принимать людей несмотря на многие вещи?

Мне кажется, хотя я могу и ошибаться, вопрос ведь не в принятии недостатков людей, а в том, чтобы получать внимание к себе. Вы написали интересную фразу

Софико

Понимаю, что перестала испытывать к маме тёплые детские чувства, так как вижу, что ее недостатки, которые меня очень раздражают, это мои недостатки, а я от них страдаю.

Правильно ли я понимаю, что вам трудно принимать те людские недостатки, которые вы видите в себе? И тогда получается, что вы не принимаете и себя. Если вы не принимаете себя, то поверите ли вы в искренность внимания к вам людей (будь даже эти люди без тех недостатков, которые вы не принимаете), поможет ли оно вам почувствовать удовлетворение от себя и от своей жизни или для этого важнее принять саму себя? Если важнее принять саму себя, то для этого стоит смотреть на недостатки окружающих или обратить своё внимание на саму себя, поизучать себя, поисследовать? Если вы научитесь понимать себя, то уверенность в себе будет проявляться и в вашем поведении и этим вы будете притягивать к себе людей и именно тех, кто будет откликаться на ваши интересы и ценности. И из ощущений

Софико

Не чувствую, что я чувствую

вы придёте в состояние чувствования себя и своей жизни.

Юлия Наумкина, семейный психолог, г.Мытищи

Я бы определила эту проблему как проблему с границами: сначала вы подпускали всех слишком близко, потом постарались определить как-то свои границы, обозначить себя, но сделали это слишком однозначно, слишком в лоб, а поэтому не совсем правильно. Но вот на чём основана эта проблема у вас? Мне тут видится и неприятие каких-то сторон своей личности, и недопройденный подростковый кризис (судя по такому максималистскому подходу), хочется поисследовать отношения и с мамой, но, главное, с папой, что-то мне говорит, что это может быть болезненной темой. Но, если не исследовать неприятные и болезненные аспекты, как можно узнать себя? А если себя не знаешь, невозможно себя принять, сколько не тверди мантры типа "я самая обаятельная и привлекательная", "я себя люблю и принимаю", и всё в таком духе. Иногда это трудно сделать самостоятельно - разобраться в себе. Потому что многие вещи будто в нас заморожены, или замурованы, когда-то они принесли боль, психика с ними справиться не смогла, и отправила их подальше. Разбирать это может быть неприятно, иногда это просто страшно, потому что такие вещи до сих пор представляются как опасные, и психика от них привычно защищается. Вот с этим как раз психолог и работает: помогает разобраться с такими вещами, бережно обходит защиты. И хочу отметить, что у вас очень хороший ресурс для такой работы: вы видите проблему, видите её неоднозначность, видите противоречия, - это уже большой шаг.

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, очно в Хельсинки и онлайн

Здравствуйте,Софико.Есть простая модель общения с близким Вам,внешним миром-если у меня внутри все гармонично и уютно,то и с людьми станет так же.Все Ваши заметки,кто и какие слабости имеют-идет от внутренней дизгармонии.То есть,резкость увиденного в людях сама по себе угомонится,если я сделаю свою,внутреннюю генеральную уборку.И окружение станет более комфортным и теплым ко мне.Такую работу эффективно проводить в паре со специалистом(например,с психотерапевтом.психоаналитиком),в разговорной терапии.Это может оказаться длительной работой по причине,что детские травмы ,приобретенные от мамы,Вам очевидны,и они сильны.Поэтому,выход из ситуации у Вас есть-собраться с мыслями,найти мотивацию-и начать с любопытством изучать себя и меняться,вместе со специалистом,в сторону внутренней гармонии.Приобретайте такое желание и выбирайте специалиста.В добрый путь!