Здравствуйте. Меня зовут Лилия, 22. Вот уже на протяжении 5 лет отец изменяет маме, постоянно, с разными женщинами. Узнала об этом от нее около 3 лет назад. Абсолютно не знала что делать тогда, как не знаю и сейчас. Раньше я не задумывалась, куда так часто пропадает отец, после слов мамы несколько лет назад все стало ясно. Мама очень часто говорит мне об этом. У нас происходят очень долгие, тяжёлые разговоры. Мне очень жаль ее. Хочу как-то помочь, но уже даже не знаю, что предлагать.
Мама боится раздела имущества в случае развода, поскольку денег у нас немного, и нанять хорошего адвоката не выйдет, того, что у отца есть разведенные "друзья", которые, в случае чего, могут подсказать ему, как надавить на нее. Мама постоянно пробует поговорить с отцом - бесполезно, он убегает. Просто разворачивается и уходит в квартиру его матери.
Отвечать на мои вопросы не хочет. Я в отчаянии. Абсолютно не знаю, что делать, семья крошится в пыль на глазах. Настроение также подавленное. Любые размышления в итоге приводят меня к бессмысленности существования. Пожалуйста, подскажите, как я должна поступить? В интернете пишут, что лезть в отношения родителей не следует. Но как это возможно, не понимаю, потому что тоже являюсь частью этой семьи(?) и коль уж мама обращается и рассказывает все это мне, то она, соответственно, ждет каких-то действий от меня?
Спрашивала у нее об этом. Она говорила, чтобы я просила у отца сделать что-то для семьи. Я просила. Но он отмахивался от меня, говоря, что это желание мамы, не мое. Я правда не знаю, что делать. Это бесконечный круг нервотрепки который изо дня в день приходится переживать моей маме. Она всегда во всем помогает мне, а я чувствую лишь бесполезность и неспособность что-то сделать для нее, отплатить ей за все то, что она для меня сделала.
Здравствуйте, Лилия. К сожалению, здесь ситуация складывается так, что рано или поздно придётся выбирать один путь, жертву при этом чем-то важным.
Либо выбор в пользу материального благополучия, а в жертву приносится эмоциональное спокойствие. Либо эмоциональный комфорт, но некоторое изменение материального статуса.
Кроме того, разрешить эту ситуацию могут только ваши родители. Вы можете морально поддерживать того, кто в этом нуждается. Но повлиять активно наврядли вы сможете. Мама пытается воздействовать на мужа, через вас. Отец воспринимает это как манипуляцию. Поэтому ваше участие не облегчает проблему.
Если такое положение длится долго и никто не решается принять важное решение, то следовательно есть какие-то более глубокие психологические процессы, которые "отыгрываются".
Чтобы разобраться в этом, нужна семейная терапия. Если хотели бы обсудить вопрос подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Лилия
мама обращается и рассказывает все это мне, то она, соответственно, ждет каких-то действий от меня? Спрашивала у нее об этом. Она говорила, чтобы я просила у отца сделать что-то для семьи. Я просила. Но он отмахивался от меня, говоря, что это желание мамы, не мое.
Всё верно, мама очень непорядочно поступает впутывая вас в её разборки с вашим отцом. Она должна сама разобраться с мужем и разрешить свои проблемы и конфликты, не мешать вам жить и устраивать вашу собственную судьбу.
По какой-то причине не произошло "отделения" от мамы и вы до сих пор находитесь в "отношениях слияния" - и это повод для того чтобы поработать над сепарацией с психологом.
Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе, так что всё у вас непременно наладится!
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
4000 р.
Уважаемая Лилия!
Вы приняли на себя непосильный груз: взяли ответственность за отношения родителей. И эта тяжелая ситуация с изменой отца, переживаниями матери, проблемой предстоящего развода продолжается уже 5 лет! И это очень сложно для Вас! Вы в отчаянии от того, что семья "крошится в пыль на глазах". Настроение у Вас подавлено, Вы в депрессии от того, что не знаете, что делать, как помочь спасти семью.
К сожалению, Вы не в состоянии спасти семью, брак родителей, где давно нет любви. Не потому, что Вы плохая, не смогли это сделать. В принципе Вы, как ребёнок, хоть и взрослый, это сделать не можете, потому что за брак родителей, за их любовь и отношения несут ответственность только сами родители.
Дети не должны и не могут отвечать за отношения родителей. Если они это делают, то это нарушает равновесие в семье.
Вы взяли сторону "пострадавшей" мамы, но как дочь Вы не можете быть никому из них адвокатом или обвинителем. Чтобы выйти из этой тяжелой ситуации, сказать "нет" манипуляциям мамы, оставить в покое отца, и, в конце концов, выйти из состояния отчаяния и депрессии, Вам надо обратиться к семейному психологу.
Когда Вы сможете перестать "спасать" семью, нести бремя ответственности за отношения родителей, Вы сможете всю энергию направить на себя, на свою жизнь. И это не предательство мамы, а выход из созависимых, манипулятивных отношений с мамой, которые сделали Вас "орудием" борьбы за сохранение брака, где нет любви. И Вы понимаете в душе, что сохранение такого брака никого из вас не делает счастливым, а только опустошает и вводит в депрессию.
Вполне возможно, когда Вы перестанете быть Спасателем семьи, родители смогут сами разобраться с их браком. И это будет их решение как Взрослых, зрелых людей, поскольку при семейных разладах и изменах виноваты обе стороны, на самом деле, если разбираться в причинах.
Всего доброго!
Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт(Евросертификат), г.Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
