Как жить дальше, если я трансгендер

Мне 18 лет, я из Беларуси, родился я в мерзком мне теле, от одного взгляда в зеркало или мысли о нём мне становится так мерзко, родился от мерзкой родительницы, психически неуравновешенной.

Мои мысли о том, что со мной что-то не так, начались с 7 класса. Я был довольно привлекательным по меркам девушек, на тело и лицо я "удался", подчеркну, как девушка. Но каждый раз, глядя в зеркало, мне хотелось плакать, я не понимал почему, но мне было так обидно. Поэтому я начал заниматься спортом, я думал, что мне просто хочется быть немного "мужиковатой" (извиняюсь за выражение) девушкой. Мне это не помогло, зато я понял, что именно в моём теле меня смущает: широкий женский таз, бёдра, промежность и моя маленькая грудь. Хоть мать надо мной издевалась, говоря, что у меня "маленькие сиськи", я этому только радовался, не понимая зачем мне большие. Всё это оставалось на уровне подсознания, я просто знал, что я не такой как все, но не понимал, что именно со мной не так. Вот и однажды мне попалось видео трансгендера, я не понимал, что это, но из-за распространения темы ЛГБТ мне стало интересно пополнить базу своих знаний. Как только он рассказал, как он понял, что он трансгендер, я сразу задал себе вопрос: а вдруг я ..?

Как позже оказалось, ещё как, я.

Тяжелее всего мне дался каминг-аут своей родительнице, до этого мы были в "хороших" (если не считать ужасной токсичности и шуток) отношениях. С отцом близко не общались, и я понятия не имел, как он отреагирует. Моя мать называла себя "женщиной свободных взглядов" и я слепо поверил это её лицемерной фразе. Если бы я знал, что ждёт меня дальше, я бы ни за что ей не говорил. Через года два после осознания, я пришёл к ней и спросил, знает ли она, кто такие трансгендеры, как она к ним относится. В конце концов я подвёл тему и сказал, что я к ним отношусь. Конечно, она восприняла это как шутку или подростковый максимализм. После она подходила и успокаивала меня, цитирую, "я тоже, когда была такой девочкой как ты, хотела быть мальчиком, всё это пройдёт". Я не настаивал, но злился, т.к. нескольких лет и нескончаемых статей о трансгендерности мне хватило, чтобы убедиться в своём здравомыслии. Я стал ещё более забитой "девочкой", и старался быть обычным человеком. Кроме самой трансгендерности, с того же времени у меня началась депрессия и продолжается до сих пор, она уже сопровождает меня, как олицетворение моей неуверенности в своей силе и уме. В порыве очередного дисфорического припадка, я сидел в туалете и смотрел в зеркало, я хотел себя насмерть зарезать лезвием, но боли я очень боюсь. Тогда я просто решил отрезать свои длиннющие волосы, своё "достоинство". У меня была хорошая подруга в школе, но как лучшую я её всегда отшивал, хоть и знал, что она умная. При очередном срыве я намекнул в переписке, что я трансгендер, и она меня очень поддержала. До сих пор это Единственный человек, который поддерживает моё решение. В ходе "доверки" информации самым важным людям, у меня не осталось никого кроме неё. Друзья восприняли как шутку и сказали, что я просто лесбиянка, сказав напоследок очень обидные слова (которые должны были иметь обратный результат по их мнению), и я прекратил с ними общение. А мать... не хочу даже говорить. Жизнь превратилась в ад из-за неё, она стала моим самым злейшим врагом, и сколько мы не пытались найти общий язык, её единственным компромиссом оставалось "ну ты же девочка, ты ей всегда будешь". Вы можете представить себе как ранят эти слова, особенно, когда их повторяют вновь и вновь, это стало ПЫТКОЙ, она стала это намеренно повторять снова и снова, акцентируя, что я девочка. Когда я показал себя в оверсайз толстовке и очках с короткой стрижкой, она сказала, что я напомнил ей одну девочку из тик-тока, которая выглядела так же, как я и ревела, что ей никогда не стать женственной. Мама сказала, что «Вот у тебя тоже самое, со временем пройдёт» язвительно улыбаясь. Она издевалась надо мной изощренно психологически, и это было хуже, чем физическое избиение, именно из-за её слов я ещё больше хотел умереть и впадал в куда более глубокую депрессию. Мы даже сходили к психологу. Она выслушала меня и спросила, как ко мне обращаться, но всё равно с матерью говорила обо мне в женском роде. Психолог прямо сказала матери, что проблема не во мне, а в матери, и что к психологу в первую очередь нужно ей. Но она ультраправая и ей лучше знать, она сама себе психолог.

Для того, чтобы уехать куда-то, добиться операции – нужны деньги. Деньги нужны всегда. Но денег у меня нет, заработать я не могу из-за своего состояние, каким бы тупым оправданием это ни было.

Это сильно ударило по моему психическому здоровью. Я никогда не смогу поменять пол и уехать жить самостоятельно.

Я не знаю, я просто хочу умереть. Я не знаю смысла жизни, бабушка говорила не думать о таком, а просто жить. На этом всё. Я сам виноват в том, что не могу себя заставить сделать хоть что-то.

Я хочу умереть. Плакать никто не будет. Моя боль в горле существует лишь потому, что мне жаль всех моих неосуществлённых сюжетов и работ, мне жаль не моего тела, а моей души, которая хотела творить на земле. Я хотел подарить счастье другим через свои творения, но как я могу осчастливить других, покуда сам несчастен.

Извиняюсь за такое количество текста.