Ссоры с мужем

Юлия, возможно, я скажу вам не самые приятные вещи, но так выглядит ситуация со стороны. Во-первых, кто был инициатором совместного проживания? У меня почему-то ощущение, что вы. Хотя даже если формально это был он, вы обсудили, какие цели преследует каждый из вас в этом союзе, как кто его видит? Для чего он создается?

Понимаете, со стороны складывается впечатление, что ему нужна просто девушка для того, чтобы всегда был секс, и чтобы периодами отдыхать от родителей. А "основная семья" у него там. У вас с ним еще нет никакой семьи, есть просто общая территория, на которой он позволяет вам быть, чтобы вы удовлетворяли некоторые его потребности. А вы позволяете вещам быть такими, какие они есть сейчас.

Если вы не хотите с ним ругаться  - у вас пока нет иного выхода, как принять тот факт, что он вот такой. Не взрослый. Не желающий брать на себя ответственность. Не принимающий в расчет ваши интересны и даже скорее всего не влюбленный в вас (не говоря уж о любви). Потому что влюбленный мужчина хотя бы переживать будет о состоянии своей женщины. А ваш муж КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочет брать в расчет ваши потребности и переживания. Вы готовы любить его такого, не прося ничего взамен, удовлетворяя его потребности и продолжая ждать, пока он позврослеет? Если да - это и есть ответ на ваш вопрос.

Если все же, вас не устраивает ситуация, то надо доносить свои потребности до мужчины. Да, ругаться - бессмысленно. Но может быть стоит сесть, обсудить ситуацию и спросить у него: а что и кто для него семья? И какую роль вы играете в его жизни? Вы на самом деле для него лишь удобный способ удовлетворения ряда потребностей или нечто большее? Тогда какие его поступки могут это подтвердить? И если он боится расстаться с родителями - быть может, он скажет вам, какие страхи заставляют его постоянно держаться за родителей? Что его пугает в самостоятельной жизни?

Такие разговоры лучше строить поначалу мягко, с пониманием. Но надо быть готовой услышать правду. А она может быть горькой. Ведь пока он ведет себя так, что ему именно семья с вами не нужна - она пока еще для него в родительском доме. И чувства к вам не настолько сильны, чтобы от этого отказаться.

А по поводу "маменькиного сынка" я вам советую задуматься вот о чем. Писал недавно на эту тему в "круглом столе", процитирую сюда полностью, потому что все это имеет тоже прямое отношение к вашей ситуации:

Наши партнеры всегда в той или иной мере отображают наши недостатки, иллюстрируют наши же бессознательные установки, показывают нам, что происходит внутри нас.

Если в семье муж - "маменькин сынок", значит, он еще не достаточно повзрослел, это очевидно многим. Но на что это может указывать самой женщине? Например, на то, что она и сама еще недостаточно зрелая. И хотя на уровне сознания ее раздражает поведение мужа, и она сопротивляется, подсознание ее еще не готово к более глубокой ответственности за семью. И потому такой недостаточно взрослый мужчина приходит в ее жизнь, как отражение ее собственного состояния, которое она не хочет в себе видеть и признавать. Такая женщина скорее хочет занять позицию "дочки" и неосознанно завидует тем отношениям, которые есть у мужа с матерью, потому что мать для мужа выполняет ту функцию, которую такая вот инфантильная женщина хочет, чтобы муж выполнял для нее самой.

Бывает вариант не прямой, а компенсаторный. Например, партнершами маменькиных сынков часто становятся, наоборот, гиперответственные, слишком контролирующие женщины, которые подсознательно боятся довериться мужчине полностью, считают мужчин в принципе инфантильными, и потому в каком-то смысле такой невзрослый мужчина удобен такой женщине - его можно в той или иной мере контролировать. Хотя неудобством тут становится соперница в роли его матери. Но такая ситуация может показывать женщине, что она сама склонна вести себя как мама, потому с его мамой и соревнуется. И опять-таки, женщина не всегда может в такой ситуации посмотреть глубоко в себя и осознать, что она сама не готова видеть рядом сильного мужчину, который будет стремиться сам принимать решения.

Это совсем не означает, что женщина "во всем виновата". А равно как мужчина вряд ли "виноват". Пара встречается и идет совместным путем не только для возможной радости и любви, а для того, среди прочего, чтобы осознать и проработать проблему и глубинные психологические установки каждого из партнеров.

Исходя из практики, я все больше убеждаюсь, что пара формируется еще ДО момента встречи. Наше подсознание, со своими сильными и слабыми местами, выводит нас именно на того партнера, который наиболее эффективно покажет нам все наши слабые и сильные стороны. Сильные - чтобы нас это поддержало, слабые - чтобы мы это проработали. И те пары, которые это осознают, умеют правильно строить отношения, работать над ними так, чтобы извлекать уроки из конфликтов, а как следствие - получать ценный опыт и взаимопонимание, любовь, тепло и поддержку.

В ситуации с маменькиным сынком это тоже реально. Как только хотя бы один из пары (пусть женщина) осознает, что партнер отражает какие-то ее слабые места, и начинает работать над собой, меняться - то и мужчина часто меняется вместе с ней. Даже если он не осознает, почему это происходит - это происходит все равно.

А иногда это изменение в самой женщине приводит к пониманию, что нынешний партнер - это не тот человек, который способен идти с ней вместе по жизни эффективно. Но в таком случае женщина сама взрослеет в любом случае (или наоборот - учится доверять и становится мягче) и тогда потом она легче формирует пару с более ровными и взрослыми отношениями. И потеря прошлых отношений уже через эту призму не воспринимается ею как трагедия.

Выход только один - меняться самой, осознавать, на что указывает появление такого мужчины в самой женщине. И эти изменения в любом случае будут к лучшему.