Здравствуйте! Мне 18 лет.
У меня большая семья, практически вся состоящая из женщин (был еще дед, который в моем воспитании участия не принимал), отца я никогда не видела; единственный ребенок. Отношения с семьей хорошие. Когда мне было 10 лет, у мамы появился мужчина, который стал жить с нами. Он любил выпивать (в те времена, когда он только начал жить с нами, это было не так заметно), и часто доводил меня буквально до нервных срывов (сейчас, когда у меня появилась своя собственная комната, в которой я могу закрыться, я переношу это гораздо легче).
Я интроверт, и очень тяжело схожусь с людьми. У меня есть друзья, но с незнакомыми людьми мне всегда было сложно начинать общаться. В университете не получается ни с кем подружиться, я обычно хожу одна со своими мыслями, а с одногруппниками говорю только об учебе. Что, впрочем, меня не очень беспокоит. Мне так удобно.
Меня сложно назвать красивой, но и страшной тоже нельзя. Я слежу за своей внешностью и одеждой. Эрудированна, у меня есть хобби. Мои друзья и знакомые отзываются обо мне как о приятном и интересном человеке.
Но с романтическими отношениями мне никогда не везло. Когда мне было 15 лет, я пыталась построить отношения с несколькими парнями, но ничего не получалось: мне казалось, что на меня слишком сильно давят и требуют всего и сразу. Тогда я решила, что не создана для отношений (ведь бывают такие люди..), и бросила все попытки. Вспоминая свое тогдашнее состояние, я была сильно угнетена, пыталась разобраться в себе, найти причину проблем (в то время я испытывала вообще трудности с общением, которые преодолела, работая над собой). Обстоятельства осложняло еще то, что я уже знала, что меня привлекают женщины. Тогда я еще пыталась закрыть глаза на этот факт, окончательно я приняла себя такой, как есть, только лет в 17. В то же время, я не считаю тебя лесбиянкой, скорее бисексуалкой, предпочитающей свой пол (т.е. я не исключаю для себя возможности в будущем отношений с мужчиной).
Через некоторое время, после того, как мне исполнилось 18, я познакомилась с парнем, мы с ним гуляли несколько раз (и он даже показался мне довольно милым), и он предложил мне встречаться. На меня надавила подруга ("что ты все одна?! найди себе уже кого-нибудь наконец!!"), и я согласилась, после этого, как мне показалось, он начал заваливать меня сообщениями, занимая слишком много моего личного пространства (я не знаю, как это еще можно объяснить... но ощущение было именно таким). Мы часто спорили по пустякам, хоть я человек вообще не конфликтный. Я испытывала жуткий стресс от всего этого, и я порвала всякие отношения с этим парнем. Кстати, в общей сложности эти “отношения” длились сутки.
Этой осенью я познакомилась с очаровательной девушкой, которая мне сразу понравилась. Мы несколько раз гуляли, но я никак не могла набраться решимости предложить ей встречаться. В итоге, она сама предложила мне это. Я опять согласилась… и я чувствую, что ситуация повторяется! Когда я задумываюсь об этом, я начинаю волноваться, появляется стрессовое состояние. Я чувствую, будто я загнана в угол!
Почему я боюсь отношений? Потому, что я привыкла быть одна? Я боюсь ответственности? Потому, что в детстве у меня перед глазами не было образца в лице моих родителей? Но ведь миллионы людей выросли в неполных семьях, и ничего… Почему? И как мне справиться с этим?
Я очень хочу сохранить отношения с этой девушкой… но не знаю, надолго ли меня еще хватит. Я не знаю, что мне делать.
С уважением, А.
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
«Тогда я решила, что не создана для отношений (ведь бывают такие люди..)»
Под влиянием стресса Вы приняли одно решение, но Вы так, же можете принять и другое решение. Необходим лишь стресс или новое потрясение. Справиться Вы сможете в группе психологической поддержки, под руководством квалифицированного психолога, коих в Санкт- Петербурге хватает, так что у Вас есть выбор.
Удачи, Вам
Сергеева Ирина Сергеевна
Сергеева Ирина Сергеевна
Здравствуйте А.
По тому , что Вы пишете складывается такое ощущение, что Вы боитесь отношений потому, что считаете, что будете вынуждены от чего- то отказываться, от чего-то личного и значимого. Можно только догадыватся, что Ваша мама все внимание посвятила мужчине , а про себя и Вас забывала.
В отношениях состоят две личности и отношен6ия создают таким образо, чтоб обоим было в них комфортно. И личное пространство обязательно должно быть у каждого человека в отношениях. если кто-то в ком то полностью растворяется для другого человека это становится не интересным. Взаимодействуют ЛИЧНОСТИ. Ни кто не вправе у Вас отобрать, а Вы можете коррекно намекнуть на границы. Это Ваше право. Не делать то что вам не нравится и ненаходится с человеком больше времени, чем Вам хочется.
Но учится общаться с людьми надо. Всегда одной плохо. Самодостаточность это хорошо, но и общение тоже доставляет радость и отношения тоже. Но не насилуйте себя потому что другие говорят, что пора заводить отношения. НАДО только так, как Вам хочется.
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
//он начал заваливать меня сообщениями, занимая слишком много моего личного пространства (я не знаю, как это еще можно объяснить... но ощущение было именно таким)//
Вот это как раз очень понятно. Человек захвачен эмоциями (и тот парень и эта девушка, которой вы сейчас симпатизируете), а вы не готовы сразу вот так "влететь" на крыльях в эмоции. Да, все разные. Разные темпераменты, разные характеры, разные модальности (интроверсия/экстраверсия).
Проблема, думаю, в том, что вы сразу попадаете в зависимость от некоего долженствования. "Раз мне столько пишут, я ДОЛЖНА ответить тем же, чтобы не потерять". Это самый простой способ потерять себя. Кто сказал, что вы должны отвечать тем же и столько же? Или "я ДОЛЖНА потратить столько-то времени, иначе она...." А вы уверены?
Проясните со своей девушкой эти моменты. Ждет ли она от вас столько и так же? Чего она от вас ждет? Есть ли у нее свое личное пространство? Готова ли она принять, что вы небыстро входите в отношения и небыстро высвобождаете свои эмоции? Есть ли у нее уважение к тому, что вы - ТАКАЯ? А у вас есть уважение к своему характеру?
Дело, думаю, не вы привычке быть одной и даже не в страхе ответственности. Вы скорее гиперответственны, чем безответственны. И именно поэтому вам страшно, ведь вы берете на себя слишком много этой ответственности, считая, что вы должны на все реагировать и соответствовать всем ожиданиям партнера. А вы не должны. Никто не пришел в этот мир, чтобы оправдывать чьи-то ожидания, даже если этот кто-то -любимый человек.
Вы у себя есть такая, какая вы есть. И если вы не научитесь себя уважать со всеми своими сложностями, границами и т.д., то вам будет трудно найти адекватную пару. Потому что вас действительно будут "душить", отнимая личное пространство. Причем делать это будут не со зла, а просто потому что вы сами даете такой соблазн. Всегда тянет, образно, "сесть на голову" тому, кто сам считает себя должным подавлять свою личность ради оправданий ожидания другого.
Защита своих границ не подразумевает хамства, грубости или тирании. Она может быть мягкой. И принятие другого человека таким какой он есть может идти рука об руку с вашим принятием себя.
Здесь еще важно понимать вот что: конфликты интересов всегда будут. А от вашего письма складывается ощущение, что вы их очень боитесь. И методом избегания конфликтов как раз и служит стратегия подавления себя (сначала), а потом, когда становится от этого плохо - разрыв. Меж тем, есть адекватные стратегии проживания конфликтов. О природе конфликта я писал вот тут
http://zerkalodushi.ru/family-quarrels
И хотя там в целом про семейные пары, все то же самое можно отнести и к однополым парам. В данном случае гендер на это не накладывает отпечаток.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
