Муж стал меньше уделять внимания

Здравствуйте, Марина! Возможно, что Вы оба действительно хотели иметь ребёнка, однако муж реально не мог представить эту ситуацию и оказавшись в роли отца возможно ещё психологически он не готов эту роль принять на себя и вследствии этого неприятия и происходит отдаление. Однако это Ваша общая проблема и винить кого-либо одного нельзя - тем более допускать в отношения и давать оценки свекрови - это не её жизнь и не её проблема. Вам было бы лучше совместно обратиться к психологу, чтобы дать возможность Вашему мужу самому осознать и понять, что именно стоит за его отдаление, проговорить чувства и эмоции (и Вам также) и попытаться уже строить отношения не в диадной системе (где Вас было только двое), но уже в триадной - ведь появился ребёнок. Аозможно, что он также не чувствует в себе авторитетной силы в отношении с ребёнком - правильно ли он что-то делает, получается ли у него и т.д. Из этой ситуации надо выходить постепенно, а не ждать пока она сама разрешиться (ведь не зря рождение ребёнка считается кризисным периодом) - если Вы о чем-то просите и муж с этим справляется, то похвалите его, скажите спасибо - так Вы будуте придавать ему уверенность в его роли отца! дайте ему пока одну обязанность по отношению к ребенку - купать, одевать пижамку, почитать книжку - это будет только его время с ребёнком, он научиться его понимать и справляться с этим, узнавать ребёнка и  ребёнку тоже по времени этого пока будет хватать - ведь главное сам контакт. Также сами в общении старайтесь не обвинять друг друга,  а выссказывать именно чувства и от того какая психологическая атмосфера в семье также зависит и отношения между супругами (чем больше позитива, добра, ласки - тем больше этого же он и будет Вам отдавать!)

Марина, здравствуйте,

  Рождение ребенка  в корне меняет отношения между супругами, когда они становятся родителями. Возможно Ваш муж оказался неготов к этой новой роли. Часто вместе с долгожданной радостью муж чувствует себя "заброшенным" и ненужным, так как жена первое время полностью посвящает себя ребенку. Этот один из этапов развития семьи.  Что Вы можете сделать со своей стороны- говорить мужу о своих чувствах, о том, что "он по-прежнему любим", что и Вы нуждаетесь в его поддержке, а также  спросить его о причинах перемены его отношения к Вам. Проблема может лежать глубже, в его нерешенных детских конфликтах и тогда ему бы помогла бы работа с психологом. Терпения Вам и удачного преодоления семейного кризиса.

Здравствуйте, Марина!

Ваш супруг переживает сейчас кризис "третьего лишнего". Он в некоторой растерянности, что Вы уделяете больше внимания малышу, а не ему. Это бессознательный процесс, вполне логично, что на малыша злиться не за что, вот Ваш супруг и недоумевает, что происходит. Плюс к этому смена социальных ролей, теперь Вы родители, мама и папа, и с этим мужчинам сложнее, в то время как женщины готовятся к материнству 9 месяцев, у мужчин это случается в одночасье, что повергает их в шок. Он и к Вам привыкает, Вы же изменились с появлением малыша, а ещё Вы рожали, а он как бы и не причём. То что Вы написали является последствиями появления малыша у мужчин. С этим можно обратиться к психологу, хотя мало мужчин готовы к этому, в большинстве, как то со временем они привыкают и всё встает на свои места. Поэтому ему нужно только лишь время, предоставьте ему это, тем более, что забот у Вас сейчас вполне хватает.

Всех благ.

Марина, здравствуйте! Рождение ребенка - удивительное, яркое и очень значительное событие в каждой семье, особенно в такой как у Вас, когда малышка была настолько желанной и долгожданной. А ее рождение стало большой радостью. Но это событие изменило Вашу жизнь и жизнь Ваших близких. Не хочу гадать о причинах того, что происходит с Вашим мужем. Просто недостаточно информации, и можно сильно ошибиться, а действительно хочется помочь. Марина, советую Вам обратиться к психологу-консультанту за помощью. При личной встрече с ним, найдя причину и источник Ваших проблем с мужем, Вы обязательно найдете и выход из этого кризиса - к миру, гармонии, любви и взаимопониманию.

Здравствуйте, Марина.

Ваша ситуация это результат того, что Вы полностью погрузились в роль - мамы. И забыли немного о своей роли жены, любящей спутницы мужчины. А Бог дал Вам ребёнка именно потому, что Вы стали готовы прибавить роль мамы к уже имеющимся в вашем арсенале ролям - дочери, жены и др.

У мужа примерно тоже, только он остался в роли мужа и не хочет пока становиться отцом, хотя я не думаю, что это так на самом деле. Он просто не хочет быть Вашим помощником (слугой) в этом процессе.  Мужчина станет отцом тогда, когда получает удовольствие от общения с ребёнком - того общения, которое для него.

Здравствуйте, Марина!

Многие неопытные супруги считают, что рождение ребёнка укрепляет отношения, делает их более прочными и близкими. Как Вы уже, думаю, убедились на собственном опыте, это совсем не так. Ребёнок - новый элемент в семейной системе, он её изменяет в корне, и это испытание для супругов. К его появлению надо готовиться, и это изменение подготавливать, конструируя основы будущей новой системы.  Если этого не сделано, событие застаёт врасплох, и участники системы тут уж действуют кто во что горазд. Выход тут простой (хоть и не очень простой в исполнении) - строить новую систему отношений. Консультация у психолога поможет Вам узнать, как это делать грамотно и эффективно. С наилучшими пожеланиями, Елена.