Отношение сына к матери

Лариса

он назвал меня эгоисткой,хотя живу для них и ради них,ничего не прошу,а тем более не требую,пытаюсь проглотить обиды,но люди со стороны настойчиво внушают мне,что поведение сына ко мне ненормально,

Лариса, "жить ради других" - это действительно - "крайне эгоистично". Потому что здраво  когда человек живёт "для себя", осознанно  - и при этом учитывает интересы других. А вот "для других" жить - в этом обман, так уж устроена психика что хочется какого-то бонуса за "жизнь для других". Что-то типа "я готова спасать мир до самой смерти, и мне за это ничего-ничегошеньки совсем не нужно... ну разве что памятник на родине в полный рост и бюсты для возложения цветов как минимум в каждом городе-милионнике".

Не слушайте "людей со стороны", они вас "поучают" как им самим хотелось бы, вероятно у поведения сына и невестки есть понятные и объяснимые мотивы, и чтобы отношения с вами изменились - вам самой нужно что-то в себе менять.

Лариса

А дружить я очень умею,работа у меня такая,37 лет педагогического стажа,но со мной дружить не хотят.

Ну вообще-то для "личных отношений" педагогический стаж и образование - это однозначно ОТЯГЧАЮЩИЙ фактор - также как и врачебное образование и причастность к работе в силовых структурах, человек может быть прекрасным профессионалом но для близких он оказывается "не таким с которым хочется близких отношений и тесной связи".

Тут есть о чём поговорить и есть с чем разбираться. Можно подумать о работе в индивидуальном формате, а можно предложить вам участие в психотерапевтической группе с постоянным составом участников (я веду такую группу по средам вечером в Институте Психологии), почитайте как работает такой формат, групповая терапия поможет вам разбираться и меняться, налаживать отношения:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=155-group-analysis

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Лариса! Настораживает, что ваш сын общается с вами через смс, а также, что они оба консультируются у психолога в Великом Новгороде. Может вашего внимания им слишком много, поэтому они его ограничивают? Ведь у разных людей разные потребности. Мама невестки может много времени проводить у них дома, но не задавать лишних вопросов, не "учить" и т.д., то есть быть комфортной. Разобраться в этом поможет терапия, так как нужно разобрать конкретные примеры.

Хорошая новость в том, что внук скоро подрастет и сам будет к вам проситься. А потом и сам к вам приезжать. Наберитесь терпения. А работу с психологом я вам рекомендую, так как "дыма без огня" не бывает с учетом написанного мною вначале. 

Хорошо также и то, что вы любите невестку. Желаю вам всего хорошего! 

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь! Иногда нужно совсем немного, чтобы понять друг друга и "подстроиться" на благо всех!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Здравствуйте, Лариса!

Прочитав ваш вопрос, решил написать максимально развернутый ответ, буду рад, если вы дочитаете его до конца, даже если вначале  это вызовет неоднозначную реакцию.

А вы спрашивали у своего сына, почему он вас сейчас в свою семью по расписанию подпускает?

Вот вы пишете «я прожила нелёгкую жизнь, растила сына одна, без алиментов при живом отце»

Вы без алиментов, по какой причине остались?

 Может, у вас была такая ситуация, при которой отец  ребенка уклонялся от их уплаты, а ваши обращения в суд не принесли успеха?                               

Или, возможно, вы хотели, чтобы отказ от алиментов «дал вам моральное право» установить запрет отцу вашего ребенка на общение с ним, чтобы сделать этому мужчине пожизненно больно – даже если он, по-вашему, это «заслужил»?

Или, например, вы считали, что родили ребенка «для себя», и отец не имеет права принимать участие в его воспитании, поскольку ваши отношения с ним не сложились? Или, быть может, хотели, чтобы сын принадлежал только вам? Или не был похож на своего «непутевого отца»?

А может, это ваша гордость (вернее, гордыня) не дала вам принимать от отца вашего ребенка деньги и другую помощь?

Ответьте для себя на эти вопросы. А вдруг есть то, что ваш сын до сих пор  не может  простить вам или озвучить свои детские обиды вслух – например, запрет на общение с его родным отцом или непринятие отеческого участия в жизни сына.

Вы пишете «была к нему очень строга, чтоб не получилось маменькиного сынка». И гордитесь, что вам это удалось.

Похоже, даже с лихвой! В ваших словах видно, что вы очень постарались быть сыну «и за мать, и за отца», причем за отца, видимо, даже больше. Незаметно для себя самой подменив свою природную женскую нежность и ласковую материнскую любовь на жесткость материнско-отцовской. А на самом деле вышло так, что вы лишили своего сына полноценной материнской любви, пытаясь быть тем, кем не могли априори – мужчиной и отцом.

Одинокая мама при всём желании и старании не может дать мужественности сыну – тем более через жесткое, требовательное, командное воспитание, основанное на таких «учительских» постулатах, как «должен» и «обязан».

Мама - это женщина, заботливая, понимающая, прощающая. И одна, без мужа, она может воспитать в своем сыне мужественность через здоровое транслирование своей женственности, необходимости для нее его рыцарской посильной помощи, в которой она будет очень «нуждаться». Но важно уметь «просить» и получать эту помощь и рыцарское «служение» сына не приказаниями и токсичными предписаниями, а мягкостью, любовью, ранимостью и нежностью. Сколько бы лет ни было сыну.

Вы пишете «в итоге из него получилось то, что вызывает только восхищение, его любят друзья, родственники, знакомые, поклонники, все!». Вам не кажется, что «из него получилось!» - это как-то излишне горделиво звучит? Словно всё, чего он достиг – только ваша заслуга, а его таланта и трудов почти и нет. Посмотрите внимательно: в этом вашем «из него получилось» наглядно отображается подсознательное отношение к сыну не как к самостоятельной личности, а словно к вашей части, итогу ваших вложений, стараний и трудов. Такое впечатление, что и этими вашими словами, и выстроенной системой отношений с сыном движет не любовь к нему, а чувство собственности.

Так почему вы удивляетесь, что он бунтует?! И что ограничивает своё общение с вами? Может, это его попытка снизить ваше тотальное влияние на его жизнь? Он давно вырос, женат и успешен – так отпустите его уже в его взрослую самостоятельную жизнь! Верните мальчику свободу – чтобы он почувствовал себя наконец-то  взрослым самостоятельным мужчиной, вольным выбирать как жить, что думать, с кем дружить и…. как залечивать раны от явно непростого своего детства.

Ведь не секрет, что у учителей сложный характер и тяжёлая работа, а нервы расшатаны до предела. И часто педагоги в школе с посторонними детьми «ещё держатся», а дома «вываливают» все проблемы на своих близких и бессознательно играют роль тирана в жизни своих домочадцев. Хотя искренне полагают, что так заботятся о них, и что излишним контроль не бывает.

Ещё вы пишете о сыне: «говорит, что он мне ничего не должен» - и, похоже, вас это тоже огорчает. Как же так? Ведь вы отдали ему всю свою жизнь!

А ведь вы сами – не ваш сын! - выбрали себе такую жизнь. И, похоже, в ваших отношениях с ним было время, когда  вы ему навешивали то самое «долженствование», которое утруждало его «картину мира». Тогда почему вас ранит, что ему надоело быть вам «вечно должным»? Особенно сейчас, когда он, также как вы когда-то, отдаёт свою жизнь детям, жене, семье. Разве вы не знаете, что дети на самом деле ничего не должны родителям? Только своим детям. А заботиться об отце и матери могут при желании, если между ними выстроены доброжелательные отношения, если они просто не могут иначе. Да, горькая правда, но такова жизнь.

Уважение, желание общаться и помогать родителям сохраняется у детей тогда, когда они наполнены родительской любовью и пониманием, а не чувством собственности со стороны родителей и грузом сыновьего долга с тем самым пресловутым «стаканом воды» в старости.

В момент зачатия и рождения сына вы же не рассуждали о том, что ваш ребенок будет вам чем-то должен? Не ваш сын просил вас родить его – вы сами приняли такое решение. И сами взяли на себя ответственность, обязанность, долг его вырастить, выкормить и отпустить жить свою жизнь.

Когда он был маленький, вы ведь просто его любили, радовались ему и хотели быть для него лучше мамой на свете, правда? А потом, обиженная его отцом, вы, незаметно для себя, отомстили его сыну – когда в процессе его воспитания и взросления ваше требовательное «должен» стало для вас нормой, а для него оно приобрело форму  кошмарного завуалированного послания «не будь собой, не живи». Именно с этим он сейчас и борется, от этого выздоравливает в общении с мамой его жены. А не от вас отгораживается. Поверьте, в своё время он снова восстановит с вами добрые отношения. Просто дайте ему это время. И поблагодарите ту женщину, что сейчас с ним добра и мила. Лучше подружитесь с ней, а не ревнуйте. Вот увидите – всё наладится у вас с сыном. Да и  вам жить веселее станет. Вспомните соломонову притчу про двух матерей – и всё поймёте.

Ну и ещё давайте поразмышляем о ваших переживаниях, что сын назвал эгоисткой…  А может, ваш сын таким поведением и этими обидными словами пытается вам что-то сказать? И помогает задуматься о вашем родовом сценарии жизни, который берет свое начало от других сильных женщин (мамы, бабушки и т.д.). Может быть, они тоже в сложные периоды жизни относились к своим детям примерно так, как вы к сыну. И опекали излишне, и контролировали сверх меры, и берегли там, где уже не следовало, и «душили» своей заботой, требуя участия и внимания к себе, одинокой и несчастной в личной жизни женщине.

И, возможно, здесь и сейчас пришло  время этот негативный семейный сценарий изменить – и как ни странно, ваш сын вам в этом помогает. Он явно хочет и ждёт, чтобы к вам пришло новое понимание и принятие его права на его свободу и самостоятельную жизнь, даже если она уже без вас, и даже если это вам так сильно не нравится.

Посмотрите на себя глазами вашего сына! Это позволит вам научиться соблюдать его и свои личные границы, да и других людей тоже.  Это даст вам возможность пересмотреть прежнюю систему ценностей во взаимоотношениях и с вашим ребенком, и с разными людьми да позволит обрести понимание ценности, в первую очередь, своей личной жизни.

И не смотрите уже, что говорят вам «люди со стороны» - они не вправе судить вас и вашего сына, не их это дело. Слушайте лучше свое сердце - вернее всего свои недостатки и достоинства знаете только вы, а своего нового, психологически взрослого сына лучше всех знает только он сам. Вот и начинайте с ним знакомиться заново! Поговорите с ним и постарайтесь понять. Даже если меняться вам сложно, это точно возможно. Ведь суть эволюции и состоит в том, что дети вырастают лучше своих родителей – и однажды приходит пора взрослым учиться у младших.

И ещё. Установка «жить ради ребенка» - в корне неверная. Лучше жить своей наполненной и цельной жизнью. Почему бы уже вам не сменить фокус внимания с сына на, например, новый союз с мужчиной для построения семейных отношений?! Или на новые увлечения, подруг, интересы, занятия? В жизни ведь ещё столько неизведанного! Плюс это позволит вам легче перенести сегодняшнюю ситуацию, а в будущем и выстроить новые отношения в вашей семье в целом.

Нужна будет помощь, обращайтесь.

С уважением, психолог Сергей Монастыренко