- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Очень тяжко на душе. Не судите,пожалуйста, сама себя уже замучила.
Я разлюбила мужа. Мы 5 лет в браке. И начиная почти с начала отношений он трепал мне нервы. С каждым годом прогрессировали оскорбления, унижения, запреты. В целом не бил, но душил до боли, заказывал руки и пр. Сильно агрессировал на меня и детей (их 2-е, брак хоть и по любви но и по залету).
В какой то момент я стала понимать что отношения рушаться. Стала просить его проводить время вместе,уделять другу внимание, дарила ему подарки. В сексе к слову у нас все нормально было, исключая может по году после родов. Так вот на мои попытки он только сильней агрессировал. Угрожал разводом, говорил,что сама к нему приползу.
Итог , почти год как остыла к нему, не люблю , нехочу его. Поняла , что хочу других мужчин. Спокойно попросила развода, он поагрессировал, а потом стал слёзно просить прощения. Обещал измениться. Я простила и вот за пару месяцев он уже и душил 2 раза , и заваливал, и в глаз дал, и обзывал по всякому. Он просит потом прощения , говорит о любви, и даже кажется мне идеальным.
НО. Я уже изменяла. И даже не с одним. Эмоции влюблённости. Где то даже выгода.
О разводе речь периодично заходит, но признаться в измене не могу. Думаю , что рушу брак по любви , и кто меня ещё так полюбит. Он ещё и хозяин хороший. Финансовых проблем не боюсь. Ещё не хочу чтобы он сильно страдал.
Говорю ему: что же ты наделал, я так тебя любила, а теперь.....
Как быть, окунуться с головой в восстановление отношений, или уже нет смысла. Уйти и страдать в раздумьях, или остаться и тоже страдать.
Жить не хочется. Вообще.
Не судите , пожалуйста. Помогите советом. Мне просто плохо.
Игнатьева Ирина
Игнатьева Ирина
Дарья, здравствуйте!
Сразу хочу успокоить вас. Психолог в Москве никогда не осудит клиента, потому что одна из главных этических заповедей работы специалиста -безоценочность.
Ваш муж судя по всему абьюзер и манипулятор. Рекомендуется незамедлииельно разрывать отношения , если в семье есть хоть один эпизод насилия. Абьюзер не остановится. Он будет прикидываться лапочкой и добрым человеком, но эпизоды абьюза будут повторяться и повторяться.
Задайте себе вопрос: зачем мне нужны эти отношения? Ради чего я буду терпеть насилие над собой ? Ваши дети также уже страдают, видя отношения мужа к вам. Они в будущем будут строить свои отношения с партнерами по образу и подобию того, что видят в своей семье.
Отношения, даже абьюзивные, надо завершать грамотно. То есть, если вы решили уйти, вы должны понимать четко, куда вы уходите, где будете жить, на что жить, кто будет с детьми и т.д. то есть у вас есть запасной аэродром, чтобы не ползти обратно к мужу, когда будут трудности, и получить новую, усиленную порцию насилия.
Выбор за вами и решать, безусловно, вам, какой путь выбрать.
В качестве рекомендации предлагаю статью о жисфункциональных отношениях в паре
https://dybova.ru/news/moyo-tvoyo-nashe-gde-granica-mezhdu-lyubovyu-i-zavisimostyu/?ysclid=l35y937hnv
Также рекомендую работу с психологом на тему личных границ, самоценности.
Желаю удачи и приглашаю на консультацию
Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Дарья! Вы находитесь в невротичных отношения в положении жертвы, созависимого человека. Там нет перспектив ни для вас, ни для детей. Они это видят и будут с высокой вероятностью повторять за вами или отцом, если они будут продолжать в этом жить.
Другие мужчины - это ваш спасательный жилет, не мучайте себя из-за них. Вы хотите уйти от мужа, но не чувствуете сил. Вам легче через опыт с другими мужчинами "созреть" для решительных действий. Главное, что вы ищите путь начать новую жизнь. Этого не нужно бояться, так как хуже, чем сейчас не будет. Вы и ваши дети заслуживают счастья и уважительного отношения.
Также вы пишите, что никто не будет вас любить так как ваш муж, но это не любовь. Он болен. А вы как жертва в периоды отчаяния пытаетесь дать ему надежду, делая акцент на его положительных качествах. Это ловушка.
Вам нужна помощь и поддержка психолога, чтобы пройти этот путь. Если будет нужна моя помощь, обращайтесь!
С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.
Здравствуйте, Дарья!
Он просит потом прощения , говорит о любви, и даже кажется мне идеальным.
Думаю , что рушу брак по любви, и кто меня ещё так полюбит.
Дарья, ну какая тут может быть любовь!?
Любящий человек не оскорбляет свою любимую и уж тем более не душит и не даёт в глаз.
Понимаете ли Вы, что по отношению к Вам применяют насилие? Эмоциональное и физическое насилие. Домашнее насилие. Ваш муж абьюзер и тиран. А Вам его ещё и жалко. А себя Вы не жалеете? А детей? Как думаете, полезно ли им находится в семье, где папа душит маму?
О разводе речь периодично заходит, но признаться в измене не могу.
А зачем Вам признаваться в измене? Нельзя этого делать, потому что у Вашего мужа есть проблемы с проявлением агрессии. И это может быть опасно для Вашего здоровья и жизни.
Да и разве то, что он Вас оскорбляет и душит, разве это не является поводом для развода? Не нужен другой повод. Уже есть повод и давно - насилие, которое он в Вашу сторону проявляет. Но вы почему-то не считаете это причиной, по которой можно и нужно разводиться. Дарья, что с Вами происходит? Почему так себя не любите, не цените, не уважаете?
Я не осуждаю Вас, но хочу, чтобы Вы по-другому стали к себе относиться, начали себя ценить и уважать. Вы имеете на это право. А вот душить Вас и оскорблять никто не имеет права, даже муж.
Очень рекомендую начать работу с психологом, который специализируется на проблеме созависимости. Если нет возможности финансовой к такой работе над собой, то можете обратиться в кризисный центр для женщин. Это центр помощи женщинам, оказавшимся в ситуации насилия, в том числе и домашнего. Там Вам окажут бесплатную психологическую и юридическую помощь.
А тирана жалеть не стоит. Он Вас не жалеет, когда душит.
С уважением,
Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Дарья
О разводе речь периодично заходит, но признаться в измене не могу.
Дарья, а зачем для того чтобы развестись - "признаваться в разводе"?
Ведь причина развода - это то что он:
Дарья
Я простила и вот за пару месяцев он уже и душил 2 раза , и заваливал, и в глаз дал, и обзывал по всякому.
не понимает хорошего к нему отношения и причиняет вам зло, разрушает вас и отношения.
Дарья
Говорю ему: что же ты наделал, я так тебя любила, а теперь.....
Некоторые люди так хотят чтобы другой признал вину - что готовы годами мазохистично терпеть издевательство партнёра. А вы - готовы терпеть годами?
А чтобы наиболее здраво и мягко всё завершить - заручитесь поддержкой психолога. К счастью вы указали что вы живёте в большом городе на букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь, звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.